Re: [心情] 大齡單身求偶焦慮的擇偶條件?
1、怎麼認識的?運動團課的大媽介紹的。
2、年收100不平凡,這是含被動收入跟團購小副業,今年疫情衝擊可能就沒有這麼多囉。
3、跟婆婆住要三思。因為只剩婆婆,她目前健康狀況良好,但是人一旦老了,還是需要
有年輕人陪同才安全。我自己的父母有房有存款,又有三個小孩,再怎樣都有人手。但是
婆婆只剩一人。至於往後相處,只能遇到再說。
4、現任跟我討論過,如果未來生小孩願不願意當家庭主婦。我說,雖然你賺得還可以,
但是我的收入可以補強你,如果只靠你一份,可能就會過得斤斤計較。
5、前任都在幹嘛?往事不用提,他有他的不成熟,但不能說我全然沒錯。端看你從中學
到什麼,所以我會跟現任講,還好繞了一圈經歷了前任那段,不然如果太早遇到你,我可
能還不夠資格。
————-
魯妹我:30歲/167-63/40k(含獎金年收約60w)無車/無房/學貸今年繳完/住南部/私立科
大/不用給孝親/偶爾請全家吃一頓好料/父母有車有房有地/三個小孩中的長女/長相路人
魯妹當年有個交往4年半的前任,但因為對方工作時常不穩定(年薪約40w,他都認為職場
不友善、同事衝康他、但自己常常請假),後來他還搞出70萬賭債。更別提平常信用卡繳
不完,每個月利滾利。
甚至談到結婚時,他要我去貸款讓他買車、辦結婚。有沒有看過結婚還要女生自己打包好
的?然後男生只說,反正結婚後就會幫妳一起還錢。
魯妹娘知道後,只跟魯妹說:如果妳堅持要跟他走下去,我只有一個要求,不要生小孩。
魯妹大徹大悟,前任糟糕到我娘寧可斷享天倫樂,也要勸諫不可生。我何必這樣過一輩子
。
後來分手後10個月,我娘問我下一個對象要找什麼樣的?
魯妹開出的條件:170公分、體重標準、年齡+3~7、長相順眼(我真的不挑,後面說明)
、無房不用好車沒關係,願意一起打拼、有責任感、最好會理財可以教我、不用寵我但是
在心智智慧上能帶我成長的、薪水跟我差不多。
有個說法是「跟宇宙許願」,只要誠心跟宇宙許願,就會實現。但是前提是你必須很清楚
知道自己的狀況,不可以許那種不符合現實的,例如:希望郭台銘娶我。
魯妹覺得自己開出的另一半條件,我應該擔當得起。
後來沒多久,魯妹就遇到現任。現任:172/75/大我6歲/無房/17年老車/70w年收/擅於理
財/存款馬賽克/常常指導魯妹盲點(我有時候會鑽牛角尖)
現任幾乎符合我的許願,至於外表...禿頭,嗯。
一開始對於禿頭,我有些微糾結。但是隨著出去玩幾次後,覺得好像看習慣也就無感了。
大概認識3個月後交往。
然後隔年他的年收就來到100w,體重也來到80,他歸咎於我太會煮和餵食(我一個星期煮
3-4次)。
今年提親完,預計明年辦桌。現任因為想成家了,決定把老車報廢,我們去看了幾次新車
,但是覺得把錢花在買車,更想存錢。最後我們買了親友的二手7年休旅車。買車錢他出
、保險我出。
平常出門玩,他出油錢我出飯錢,或者我出油錢他出飯錢,不一定,看當下誰方便誰就付
什麼。
我們租屋公寓,租屋錢他出,水電網路第四台我出。買菜有時候他出,我們喜歡逛好市多
1-2個月去一次,我有聯名卡,通常會刷個6-7000,這部分我不會再跟他要錢。
而且我們也預計2年內要買房,之前假日我們的行程都是爬山,最近改成看房。雖然沒有
馬上要買(頭期款有了),但是多看當經驗,學起來回公司跟同事當成話題討論。而且我
主動提出以後要讓他媽媽跟我們同住,所以看房方向都往有孝親房的物件看。
你說,這個男生條件,看起來好像還可以啊,我算撿到寶。
但是他沒有父母可以給他財產(不留負債就阿彌了)。他現有的一切,是他自己一點一滴
累積來的。甚至前陣子他父親癌症需要醫藥支出,他也都不吭一聲的付(獨子)。
所以他對自己所擁有的格外珍惜,包括我。他常常買家鄉的伴手禮給我父母,我沒辦法像
他一樣花錢,但是我願意每個月花時間車程1.5小時陪他回老家看阿嬤。
我們的生活平凡的不得了,沒有奢侈品。我下班就是煮飯、打掃,衣服丟進洗衣機他下班
拿出來曬、垃圾他打包去丟。
假日看房、爬山、回老家。或者最近疫情不敢去人多的地方,我們就是在家看劇。不想煮
飯就散步去買外食。
這樣的日子我很滿意,他也很滿意。這種生活是我跟前任在一起的時候,不曾看過的風景
。
現任我娘很滿意,雖然沒有富貴家庭(出生中低收戶),但是他的誠意和他做人處事態度
,讓我娘覺得可以託付。
我跟我娘說,雖然沒有馬上有房有新車。但是我們正在前往的途中,如果是未來伴侶是他
,我不介意多看一點沿途風景。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.242.226.225 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1588853004.A.C93.html
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那個,親愛的。今年疫情這樣,我敢辦沒人敢來啊。順時中好嗎?我不想變成防疫罪人QQ
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※ 編輯: atapu (27.242.226.225 臺灣), 05/07/2020 20:13:05
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可是親愛的,生活並不是只有房租水電好市多。兩人一同走向目標,還有後續的人生規劃
需求。如果只是房租水電的問題,建議找室友就好,伴侶複雜多了。
公寓是在認識我之前,他就已經在住了。原本的房租水電他是自己負擔。我出現之後,付
了水電這些小項,他負責原本房租。
看起來還是他付出比較多,但是同時我也告訴他,我身上的幾十萬存款,可以列入他的頭
期款裡。幾十萬是不多沒錯,但是他自己存恐怕也要花上2年。我的出現幫他節省時間成
本,而且那是我所擁有的。那你覺得這樣對他是補強還是吃虧?而我原本爽住家裡,只要
搞定我自己而已,跟他生活後我就得付出,這樣對我而言是補強還是吃虧?然後他頭期款
出比較多,我只贊助幾十萬,公平不公平?
如果只從這個角度去看,好像彼此都有吃虧。但這個格局太小,我看到的是共同目標更近
一點了。
要在婚姻裡找公平很難,你只能選你自己能接受的對象、討論互相能接受的模式、過能接
受的生活。難道你爸媽你們家庭生活間完全公公平平、沒有偏移?
不要跟我說郭台銘老婆選了首富當貴婦,她能承擔的自有她的煩惱,我能承擔的自有我的
煩惱。不要看著A生活抱怨自己的B生活。現在、這裡,沒有其他。
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