Re: [討論] 這真的不是反應過度嗎
※ 引述《ScorpioJI102 (Benji)》之銘言：
: 跟另一半是遠距離
: 一個台南一個台北
: 原本這個週末他沒班所以要來台北跟我見面
: 但就在前一天的晚上
: 我們一起玩個第五人格
: 他犯了一個錯誤
: 我笑了起來說你犯錯了
: 原本以為只是一場輕鬆的匹配
: 但他當下立刻就生氣了
: 說他很討厭我說出來他犯的錯
: 他犯錯自己會知道
: 不需要我提醒
: 這些話他其實說過很多次
: 但玩遊戲的當下在情緒上有時候會忍不住
: 我也想道歉
: 但他不接我的電話
: 然後在訊息上打了明天一早會退掉車票
: 當下反而換我生氣了
: 但無論打多少通都是不接
: 我生氣的點是這明明是一件小事
: 有必要退掉車票嗎
: 遠距離能夠見面已經不容易了
: 當下詢問了朋友的意見
: 他們覺得我的問題比較大
: 畢竟另一半已經跟我說過很多次
: 他不喜歡別人重複他在遊戲犯的錯
: 這點我也承認是我的不對
: 但我認真覺得他在這件事情上有點反應過度
: 隔天打給他
: 也是不太想接的感覺
: 接起來也很不耐煩的語氣
: 讓我原本想低頭道歉的心馬上縮回來
: 他成功做到既使離我遙遠還是能使我心情糟糕一整天
: 晚上的我自然回的冷冰冰
: 畢竟累積了一天的怒氣
: 雖然他態度有點軟化
: 但感覺到我的冰冷立刻又生氣了起來
: 甚至提出了分手
: 我的問題是
: 我並不是不想道歉
: 但當下他連道歉的機會都不給我
: 甚至連退掉車票這種事都沒跟我溝通
: 讓我連制止的機會都沒有
: 事後也是持續的不耐煩跟冷戰
: 我知道總是要貼冷屁股和好的
: 但這次他做的行為已經使我也無法心平氣和了
: 不知道現在到底該怎麼做
: 我沒辦法低頭道歉
: 他更不可能低頭
: 有沒有什麼方法能解決呢
首先這是手機排版，希望大家見諒
就我的看法，我想歸納我看到的幾個問題:
一、
遊戲這個興趣對你們兩位的價值觀來說，
遊玩過程中的一些互動(討論戰犯、督促技術進步、跟其他網友的對話視同現實面對面交
流的程度…etc.)這些東西的理解兩個人步調是一致的嗎還是不同調？
二、
男友對於被指責錯誤會惱羞的個性，是只限定在遊戲上而已呢？還是說只要是他自認有自
信的事物上都不能接受被人指正？
指正的人是比他強的指正可以，比他弱的不行，還是其實不分青紅皂白只要有錯他自己都
知道不想被指責？
三、
你們在每一次發生爭吵的事件之中，都處於一種一定得理性主義至上，完全把事情攤開找
出真因釐清是非然後由真正犯錯的人道歉才算把吵架結束。
而沒有那種情況是，兩人積累起來的感情基礎的能量，發生爭執之後，兩人可以因為長久
愛情的累積，把一件無損兩人感情事件的爭執直接大事化小小化無過？
(出軌、偷吃事件會傷害兩人感情的爭執除外）
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畢竟我們旁觀者都不是當事人，不能清楚了解妳們的價值觀是什麼，但我知道這個時代處
在一個很特別的多元價值觀融合社會。
就妳們的事件來看，無疑圍繞一個重點，
就是對於遊戲這件事情的價值觀，現在我這邊粗略歸納幾個我所知道對遊戲的看法會有以
下幾種人:
1.遊戲無助於正經生活，他可能接受或不接受跟其他有玩遊戲的人相處
2.遊戲是“消遣“，玩遊戲的態度跟裡面打打鬧鬧的事情都一笑置之，關掉遊戲之後就回
正常生活，有點公私分明，現實虛擬分開看待的概念
3.遊戲是”認真的興趣”，遊戲裡發生的一切視為投射到這個人的本質個性，遊戲方式跟
看待遊戲的價值觀不同影響到我跟你生活上的其他層面往來
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以上三種人是我認為生活週遭都會有的，也許還有其他程度不同但先不管，我們不是說區
分這些人就覺得這三類人禮尚不相往來，也不需要誰歧視誰。但人跟人相處有一個很至關
重要的觀念:
““話不投機半句多““
人跟人都會因為這樣而形成各種大大小小不同的社交小圈圈，情侶伴侶的部分因為高度感
情交流的相處，在這個地方我再拉出來特別講一下妳就很清楚我在講你們的問題在哪裡。
情侶伴侶的相處，當然很多先進們都會探討價值觀是否一致對於兩人交往是至關重要的因
素之一，但有時候另一個狀況比較少見而比較少被拿出來討論的情形就是，因為兩個人的
感情跟愛的能量累積或是長久經營的儲存，也許可以突破價值觀不同的桎梏。
畢竟人的價值觀會隨著時間環境改變，我們學生時期的價值觀高度重疊而在一起，出了社
會隨著工作環境不同社交生活習慣的轉變而改變學生時期的價值觀，但因為感情的基礎有
了，所以即便價值觀不同，還是有可以繼續包容的可能性，讓這段感情繼續存在下去。
上面的論述對應到我一開始看到的問題一和三，這邊最後補充一下問題二妳男友的部分，
對於知錯能改這一詞，我們要分成”知錯”以及"能改"這兩個層面來看，我相信大家都知
道這兩個問題我們可以藉由遺傳學的表格輕而易舉歸類四個情形:
a.知錯能改
b.知錯不改
c.不知錯能改
d.不知錯不改
看到上面也許有人會覺得這選項怎麼有點狗屁倒灶，但其實稍微換個方式去看，畢竟人的
個性是很細膩的東西我們沒辦法單用隻字片語就把所有社交現象逐一而論。
知錯和不知錯在於他是否理解當下發生跟人價值觀衝突的時候，我認知的衝突點跟別人認
知的衝突點是不是一樣的？
如果這個人從來不接受其他人指責，但又不夠聰明或是不夠有默契的知道別人在care他的
問題在哪的時候，他就是所謂的"不知錯”。
因為衝突會發生是因為別人認知上跟你產生的衝突，所以別人知道點在哪要跟你講，如果
你沒辦法理解自顧自的修正自己的方向，這件事情有改跟沒改一樣。
例如剛剛你下路被Gank死了，隊友說你很雷，你說我知道剛剛我的問題啦，不要再講等等
影響這場情緒。
【隊友覺得你沒看到ping燈ping很多下】
【但你自己覺得只是剛剛漏交閃現以後要記得有閃不要扣。】
如果下次你一樣沒看到隊友ping對方打野跑進你們野區要塔殺，你交閃一樣只是銅閃沒屁
用的概念
講了那麼多，原po妳捫心自問我說的三大問題:
一、妳們這次吵架價值觀同調嗎？
二、你男友會自負到沒辦法溝通與改進嗎？
三、妳們感情和愛的累積狀況是多少？
如果價值觀不同，男友又難以溝通與改善，兩人愛情的能量又沒辦法突破這些困難…
嗯，柴犬是對的。
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