[求助] 文長,該怎麼自我調適&該怎麼讓男友理解已刪文
看板Boy-Girl作者bilibalaboom (逼哩叭啦蹦)時間4年前 (2020/02/06 12:19)推噓64(100推 36噓 159→)留言295則, 134人參與討論串1/6 (看更多)
以下文長。
我跟男友交往剛滿一年又一個月,他是我的第一任,我是他的第三任。
從一開始交往時,就知道男友有一個長達五年的異性朋友(以下稱A),男友也跟我坦誠過喜歡她。男友是中部人,我跟男友現在在北部,而A仍在中部,A本身也有男朋友了。
在交往初期,A因家裡原因約男友吃飯,男友當時也尊重我有說要帶我去,但當時的我覺得一方面A如果要談家裡事,我不方便在場、一方面我當時對A沒有敵意,對男友也信任,所以就讓男友單獨跟A吃飯。
往後時間我也偶爾會看到男友跟A在傳訊息,前期我都不以為意。中間A曾經因為家裡人保單的問題,有跟男友持續聊了兩三天,男友並非金融或財經相關科系,也對保單沒有研究,所以不知道怎麼給予意見時有詢問我,我看了一下雙方的對話紀錄,發現其實A也沒有真正要獲得什麼意見的意思,就只是想要抱怨抒發對於家裡人的不滿,我就默默的想:「既然不是真的要建議,那為什麼A不去找自己的男友抱怨就好?」並跟男友表達我覺得A不是真的要建議,就算是,男友並不了解這領域也無法給出相關建議。
中間兩人也隔一段時間就會聊,我對於這件事知情,卻沒有多問。但直到有一次,A突然發訊息給男友,問男友可不可以幫她忙,A喜歡的插畫角色在便利商店出周邊商品了,問男友可不可以幫她買?男友告知我這件事,我就開始不滿了,原因是男友在北部、A在中部,就算因為上班怕買不到,難道不會拜託自己的男友、家人、或是其他同一縣市的朋友嗎?為什麼要拜託中間離了好幾個縣市的男友?我問男友此事,男友只回答我不知道,索性最後A說還是請家人幫忙買好了,我一方面鬆一口氣、一方面又開始疑惑那為什麼一開始A不先去麻煩家人,而是要先麻煩男友?
因為這件事,我開始對男友跟A的互動感到在意,他們一直保持著大概一個月聊天一次,每次平均持續兩三天的頻率,而中間基本上都是A主動訊息我男友。
爆發點是上個禮拜週末,我們出發去宜蘭,其實在早上出發的時候,因為男友手機放音樂所以都是亮著的狀態,我就注意到A的頭像氣泡一直掛在螢幕上,當時不過早上七、八點,我有點在意但沒有表現出來。
直到第二天在傳藝中心的時候,我發現男友還在回A訊息,於是問了他A怎麼了嗎?男友給我看兩人之間的對話,但我往上一滑居然發現男友前一天我們去泡腳的時候,居然傳了照片給A。
我當下就爆發了,問男友為什麼要傳泡腳的照片給A?男友說因為剛好在泡腳就傳給A了,我聽到更生氣,如果要找人分享,為什麼不是給平常更常見面的好兄弟、不是家人、更不是分享到IG 動態,而是自己傳給A?
對我來說,單獨分享日常這件事是很私密的,如果因為想要分享想要紀錄,那IG臉書都可以,但跟異性分享自己當下在做什麼還拍照,更別說男友之前喜歡過A,這對我來說已經是大大的踰矩了。
在爭執的過程就不多分享,最後的結果就是男友同意以後都不私下與異性分享日常,我以為這件事就這樣過了。
結果隔天(也就是宜蘭兩天一夜後回到北部那天),我又看到男友在回覆A訊息,男友發現我注意到的時候就問我:「所以我還是可以跟A聊天吧?」我聽完這句話後說了隨便你,然後回到床上悶悶不樂,男友也知道我不開心所以坐過來陪我,之後我開始情緒崩潰。
崩潰原因是,我知道男友的個性,他就是木頭就是不知道變通,但他怎麼可以白目到我們因為A吵架的隔天,還繼續跟A聊天,已經聊三天了!當下一直有個念頭,是不是對於男友來說,我可能就只比A重要那麼一點點?
後來也跟男友談了很久,我說他們兩個就是不懂得避嫌,正常女生只要知道異性朋友有女友了,都應該懂得保持距離,況且A常常找男友聊天時的話題根本沒有任何意義,明明不聊也可以的,但就算男友只回答「嗯嗯」,A也可以找另一個不必要的事情開話題,然後一聊就是兩、三天。
對我來說,我單身時只有遇到正事才會去找有女友的異性朋友,話題也是正事聊完就結束,我覺得這叫尊重,更別說男友跟A雙方都有伴侶了,聊天也不是IG 動態回覆那樣,而是在賴上面,這樣的話題內容以及頻率真的有必要嗎?
男友木頭,我在跟他表達我為什麼因為他的舉動而受傷的時候,都要換很多種方式去類比他才聽得懂,最後男友在我面前跟A傳了:「我覺得我們都有男女朋友了,以後還是有正事再談吧!」A回了:「好的。」
本來關於A的事情應該到此就落幕了,但我就是該死的開始不相信男友,明明我知道男友不會再喜歡A、跟A的交流也沒有任何意思,但我就是該死的沒辦法安心,於是我做了我以前最不恥的事情——我偷看了他的手機。
偷看完後我又發現一些對我來說男友與A踰矩的部分,比如A突然傳了一個插畫貼圖跟男友說:「這讓我想起了你」、男友叫A「乖」、A一樣突然傳給男友:「我突然覺得這段話很適合你,這是我以前寫的……」下面是一段心靈雞湯。
其他偶爾穿插A想要約男友吃飯的訊息,最近一次是在1/8號,而且都是沒來由的突然一句:「所以我們什麼約吃飯?」、「想約你吃飯啊」,男友這隻手機換過,與A最早開始聊天的紀錄是去年五月底,也就是說除了我知道的那次以外(也就是交往初期那次),A這半年期間至少還主動約了男友吃兩三次飯,雖然都因故沒有成行。
看完男友手機後我發現我並沒有感到更好,甚至巨大的罪惡感包圍我,我覺得自己好糟糕,偷看完男友手機大概兩、三個小時後,我就大哭著跟男友說了這件事,男友也表達沒關係他的手機隨便我看,但我還是在自我嫌惡。
後面也不可避免的提到A的事情,男友說:「其實我最想做的事情,就是我們三個一起好好吃個飯。」當下聽到我又爆炸了,男友因為A是他唯一長期在聯絡的異性朋友,所以覺得A很重要。但我認為,這樣男友不是就是覺得我誤會A 、覺得只要我跟她見面吃飯,我就不會對A有意見,然後他們就可以繼續聊天了嗎?
為什麼他不相信我說的,一般懂得避嫌的女生,絕對不會做出像A一樣的行為,何況A知道男友喜歡過她。反而相信A就是大喇喇、沒有想那麼多、A男友也知道他們在聊天但也沒覺得怎樣啊。
於是我現在卡在一個自我嫌惡、懷疑男友、覺得我居然不信任男友我好糟糕、但又沒辦法不去懷疑男友的狀態。
我認為只要男友沒有真正瞭解到我在意的點,只是「因為我不喜歡」所以「斷了與A日常聊天」,那我最後在他眼中只會變成不可理喻的女友。只有他瞭解我為什麼在意難過,之後才能真正的根除我害怕他不懂得避嫌的隱患,我們兩人就不會往往都是我受傷難過生氣了,他才知道這個不可以,而且一定要我明確說這個不行他才知道不行,簡單來說就是我說一步他做一步。
另外我也認為我應該自我調適,我不該因為這些男友做出不知道會讓我傷心的事情,而對他的信任與安全感大打折扣,我跟男友討論過這個問題,他說因為我第一次交往所以這樣很正常,但我很討厭現在這個心情,只要一想到他可能偷偷跟A繼續聯絡我就難過,但我明明知道不可能。
這些事我無法跟周邊朋友講述,因為不希望男友在他們眼中留下壞印象,我也覺得事事跟朋友抱怨並不會讓兩人感情更健康。所以希望大家可以提供我一些建議,罵我也好,讓我能看得更清楚。
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