Re: [討論] 有憂鬱症是否單身比較好已刪文

看板Boy-Girl作者transiency (收心)時間4年前 (2019/12/22 10:07)推噓20(21推 1噓 13→)

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※ 引述《Fabian0890 (Fabian)》之銘言： : 各位好 : 個人曾因感情因素和家庭因素 : 外加工作壓力你列了三個原因 1 感情 2 家庭 3 工作作為發病因素. 整體來說, 沒錯. 但文章看下來, 其實源頭或說關鍵癥結點是 1. 你的成熟度 2. 家庭 (疑似) 其他都是次要的. 因為如果這兩點有處理好, 感情因素和工作因素這兩個問題都不至於造成重大的影響. : 在五年前確診憂鬱症跟恐慌症 : 當時主要是那時的女友想結婚 : 我爸說如果要跟她結婚就要把我趕出去會讓你想論及婚嫁到跟父母提起的女友, 是有甚麼致命性的問題嗎? 1. 八大行業? 2. 敗家而且是花你的錢? 3. ...? 不然說想結婚, 父母卻說因此要把小孩趕出去, 這樣的父母問題也不小. 不過, 既然自己都想要論及婚嫁, 父母要趕出去就趕出去啊. 所謂的成婚, 本來就是自行與另一半成立新家庭, 當自家的男女主人. 就算你父母無意要把你趕出去, 自己也要有自立門戶離家的打算-- 不管是經濟上獨立(小倆口一起租個小套房也是獨立), 以及情感上獨立(自己不再是需要當順民的子女,而是自己新家的主人). 坦白說, 不管是你當初的女友真的差到不適合成婚, 然後你沒有判斷能力到, 你父母要以趕你出去做威脅, 來阻止你做傻事; 又或者你當初的女友根本沒有致命性問題, 但是你扛不住(經濟與情感)獨立的重量, 成年人結婚與否還要父母"恩准". 都證明了一件事情: 問題在 "你自己的成熟度". 要麼, 你沒有判斷女友適婚與否的社會判斷成熟度; 要麼, 你沒有扛起成立新家庭該有的心態成熟度. (從後面你可以借200萬給大陸人騙來看, 經濟不是主要問題.) : 外加當時工作表現不好，被釘的很慘工作表現不好, 是多不好? 惹到職場小人, 所以被找碴? (輕則尋找新的結盟同事, 或轉換心態, 重則轉換工作) 一時捅了簍子, 所以理當被釘? (風頭過了, 就會過去; 要麻撐過去, 要嘛換工作) 還是真的能力不足, 撐不起這個工作? (那就換工作吧) : 三管齊下就在高速公路上恐慌症發作了根本沒有三管 (感情 / 家庭 / 工作) 頂多只有兩個 (家庭 / 工作) 因為, 感情是你扛不住, 等同你拋棄對方, 不是對方拋棄你. 所以這與其說是感情問題, 不如說是家庭問題. 不過當年你也超過三十歲了, 所以與其說是家庭問題, 不如說是你心理成熟度的問題. : 如今吃抗憂鬱藥已經超過五年 : 心理諮商也超過三年諮商需要時間, 不知道你跟家庭的關係處理得怎麼樣了? 你的成熟度提升了嗎? 既然知道諮商, 難道沒有把來PTT問的這個問題帶去跟諮商師討論嗎? 問諮商師, 比問PTT鄉民, 更適合吧? : 不過不知道是否是抗憂鬱藥的關係 : 上班很容易打瞌睡跟醫師反映過嗎? 有辦法調整藥劑配方嗎? 本來工作能力就沒有多好的話, 再打瞌睡, 就算沒被發現, 工作的專注性與能力肯定更低落. 本來工作能力再好, 無法克制地打瞌睡, 狂打瞌睡的天才也成不了甚麼事. : 加上後來認識一個中國女生 : 說要跟我結婚，想在中國買房子 : 我就笨笨的跟銀行借錢匯了二百多萬給她你...嗯... 不知道是因為急著想要找到感情依靠, 判斷力降低, 所以被利用? 還是本來就太過不精明, 會被這麼明顯的詐騙給騙去? 你如果本來就有跟銀行借錢兩百萬的能力, 當年借個兩百萬, 管你老爸怎麼說, 就硬起來去跟原本女友結婚不就得了? 難道你這次找去北京的工作, 就有經過父親大人的恩准嗎? 還是說, 經過諮商, 你終於變得比較有自主決斷力與行動力, 但卻用錯地方? : 也找了北京的工程師工作既然是工程師, 不管是甚麼等級的工程師, 照理講, 應該也有平均值的能力與才智. 結果因為你的社會與人際應變能力太低落, 不敢在該獨立的時候, 不被父親的話綁架, 無法被明顯詐騙的時候, 謹慎觀察, 小心行動. 錢只要離開自己的掌控(借出去), 就要有扔進垃圾桶的心理準備. 借出超過自己能承受風險的錢, 無法判斷明顯的詐騙, 我都不確定當年你爸對你的威脅, 是出於過度控制子女, 還是為了救你不要做傻事的不得已下下策? : 結果對方拿到錢後開始疏遠我 : 並且常會借故找我吵架 : 一次爭吵中她說從沒拿過我的錢，並把我封鎖,然後錢也沒了，還背上債務 : 每個月要繳給銀行近三萬的信貸 : 為了麻痺自己，並想辦法不影響工作表現 : 我開始私下多吃抗憂鬱藥 : 然後四處出去bar買醉你明明已經有精神科醫師跟諮商師, 卻沒有找他們尋求協助, 私自用自己的方式, 而且是越弄越糟的方式, 來處理問題. : 結果上班打瞌睡跟工作注意力與衝勁無法集中，於是我就被任職的美商資遣了所以你本來在美商工作, 而且薪水至少高於三萬. 我真心不懂, 你當年為何不直接攜手跟女友去公證結婚, 去外面租小套房即可. : 由於每個月要繳信貸 : 本來想好好休息的我，只好一個月後趕快去上班，並藉由ptt認識女生轉移注意力 : 不過想當然爾，全被打槍 : 畢竟我已經是個年近40,有沒存款還負債的中年凸肚肥宅重點不是你年近40, 也不是你沒存款還負債, 也不是你凸肚肥宅. 你這樣的自我貶抑只是在自欺跟逃避一個更根本的問題: 在你女友跟你提結婚的那個時候, 在你還不是個沒存款有負債且凸肚的肥宅時, 你也不是個聰明女孩會選擇的好對象. 因為, 當年選你的女友, 也被你沒有肩膀的拋棄了. 而你在那之後, 還是沒有解決你的問題, 沒有成長. 姑且不論你因此憂鬱症, 因為在多重打擊下, 會陷入憂鬱症, 也是其情可憫. 你在感情的尋求上, 不是被中國女人明顯詐騙的手段所拐去, 就是以轉移注意力迴避人生挫折的動機去找女生, 都看不出你有準備好自己的心理成熟度, 足以去跟另一個人, 建立健康的情感關係. 如果你自己的心理成熟度沒有準備好, 那是能遇到多好的人...? 好的人自然會想找到同等成熟度的人啊! 如果遇到一個不太好的人, 那要怎麼變幸福? : 加上最近被同事檢舉上班常打瞌睡這個狀況你早就知道了, 但是你每次回去精神科拿藥的時候, 都沒有跟精神科醫師提起?? 還是精神科醫師即使知道了, 也沒有其他的配藥方式可以協助你? 你遇到問題的時候, 到底有沒有尋正確管道求助的能力? 你現在是精神科醫師跟諮商師都有的時候, 並不是孤立無援的狀態, 但你真的有把這些問題提出來, 讓這些人知道可以適度介入嗎? : 新公司上任一個月就被主管約談二次 : 最後還被調到長官座位旁邊 : 感覺黑得很徹底你還沒被炒魷魚, 我覺得你真的要謝天謝地. 因為這表示你還有機會改進, 你還不至於需要失業, 不用跟下一個面試公司解釋, 為何你這麼快就失業. : 想想自己也會錯過婚期了身為男人, 你的"適婚期"長多了. 50歲找到女人結婚的男人也不少見. 男人只要有肩膀, 或至少看起來相對有肩膀, 然後不要專情與18歲正妹女生(誤!), 也沒有要你去挑那種很敗家的糟糕女生, 長相平凡無奇, 個性不甜美但至少是好人, 身材跟自己差不多, 年紀與自己相當, 想找個男人當作情感依靠的單身女性也還是有-- 如果這種普通女人你看不上眼, 那與其說你眼光太高, 不如說你其實是看不起自己, 但又不敢誠實面對自己, 反而以批評跟自己條件相當的人, 來做為憤世嫉俗的藉口. : 雖然對戀愛還有憧憬在你有憧憬以前, 先處理一下自己的判斷能力 (不要再被利用詐騙), 以及自己的成熟度 (戀愛是兩個人一起攜手向前, 你得先能情緒穩定). : 但是自己一到人多的地方 : 沒吃抗憂鬱藥就會恐慌發作 : 在感情跟工作上也對自己毫無信心如果你一直精神狀態不好, 工作表現就不可能好. 工作表現不好, 信心要怎麼回來? 所以, 先處理自己的精神狀態. 你的精神科醫師是愛莫能助, 還是根本不知道, 所以沒試過其他配藥? : 同事感覺不太友善(可能因為我太常打瞌睡，然後又不敢說自己有憂鬱症) 就算你說了你有憂鬱症, 我不認為你的同事就會變得友善. 大家都是來工作的, 領一樣的薪水, 誰會喜歡同事整天打瞌睡生產力低, 然後活該自己工作就要多扛下更多? : 很想說是不是該轉換跑道 : 換到輕鬆一點的工作如果你的精神科醫師判斷, "暫時"無法調整藥物, 讓你更有精神. 你現有的精神狀態"暫時"確實無法勝任現有的工作. 那麼"暫時"在工作的選擇上減壓, 確實有助於自信重建. 自信心要回復一些, 對於憂鬱症的康復也會有幫助. : 只要能維持生活跟付貸款就好了你可以跟你的諮商師認真討論一下. 怎麼做, 對你的"長遠發展"更好. 等等...?! 所以你現有的薪水, 除了維持生活跟付貸款以外, 還有剩, 是吧? 看你前面的內容, 大概應該也還與原生家庭同居. 那請問...你為何不趕快把剩下的錢拿去多還一點貸款? 貸款早一點還掉, 也可以少花一點利息, 不是嗎? 既然你都能因為看父母臉色, 不想被趕出家門, 所以放棄前女友了. 何不就好好善用這個原生家庭還能給你的照顧與資源, 先把錢還掉? 你留在身邊的錢所產生的利息, 難道能比貸款滾出的利息更高嗎? 你跟你父母未來只會更老, 所以與其把債務留到更老的時候, 在他們更老的時候還要靠他們養, 不如趁現在快還完--如果因此心理壓力能減低, 憂鬱症或許能更快好轉. : 並且不婚不生 : 免得拖累女生先別說拖不拖累女生. 請問, 你現在自我照顧的能力(精神狀況)都有問題了, 是要怎麼照顧小孩? 如果你現在的問題處理能力沒有再提升, 是要怎麼教育小孩面臨人生問題? 如果沒有照顧小孩當"父親"的肩膀, 讓小孩因為成長過程未受妥善照顧, 長大後陷入跟自己雷同的痛苦, 這難道是你樂見的? 至於愛情, 是兩個人攜手向前, 不是另一個人扶著你走. 請問, 你現在有自己好好往前走的能力嗎? 顯然還在跌跌撞撞阿... 那今天不管你是男是女, 我都不認為你準備好進入戀愛關係了. : 感覺吃了好久的抗憂鬱藥 : 換了五位醫師遇到溝通不良成效不佳的醫生當然是要換, 但問題你是五年換了五位醫生是必要的嗎? 究竟是真的需要換到五位醫師? 還是你是配合度低的病患? 精神科藥物要嘗試適切性, 以及一個醫生要了解你的狀況, 這些都是需要時間的. 你有給醫師時間嗎? 你有給藥物發揮成效的時間嗎? 你一直打瞌睡, 公司都沒直接炒你魷魚, 而是給你時間了; 你有相對的給協助你的醫生了解你狀況與試藥的時間嗎? 從你都已經在用憂鬱症藥物, 卻還去買醉這樣不智的選擇看來, 我高度懷疑, 你沒有 ---光是去飲酒, 就破壞了用藥的成效, 加重你的腦部負荷. 在遇到事情的時候, 你一直在做一個對自己不利的選擇: 女友跟你"求婚", 你屈於父親的威脅, 趕走她. 大陸女子心懷不軌接近, 你卻借錢也要送她200萬. 嗜睡的狀況, 你疑似沒有積極請教醫師, 甚至還飲酒, 拖到終於被公司盯上. 在已經有精神疾病的時候, 還飲酒, 讓自己的大腦受到的摧殘, 雪上加霜. : 效果還是有限 : 想說這病會不會伴我一身如果你繼續做出不智的選擇, 一直把自己推向對自己不利的方向, 不管有沒有生病, 你的人生是要如何往更好的方向改善? 如果人生不會改善, 正常來說, 精神狀態都很難好轉, 精神疾病的藥物是在保護你的腦部不要繼續受損, 讓你不要明明沒事還繼續維持憂鬱, 但無法讓人可以愛上與享受人生中真正的不幸. : 那被我喜歡上的女生如果接受我豈不是好可憐？是否維持不婚不生喜歡一個人, 是要能夠讓他覺得跟自己在一起更幸福快樂. (這無關性別) 但你現在連讓自己幸福快樂, 或者至少不要不幸的能力都沒有... 你說呢? 你現在連養好自己, 照顧好自己, 都還跌跌撞撞, 你生小孩...? 嬰兒並不是生下來, 給他一口飯, 形體長大, 就叫做長大. 嬰兒是需要情感照顧與滋潤的, 你現在顯然更需要別人(女人)情感上照顧滋養你. 嬰兒是需要知識教育與社會經驗的傳承, 你現在顯然更需要別人帶領你更成熟. : 想辦法還七年信貸比較好七年信貸, 還有盡頭, 這真的是不幸中的大幸. 找個有信譽可靠的機構, 確定一下你現在的信貸利息可不可以壓得更低. 不過在那之前, 先找個長年來可信靠的朋友, 陪你去看比較好. 因為我覺得上面很多案例都顯示出, 你的社會經驗很低落, 生活常識的判斷力不佳. : 因為也39歲了，但還是不知道自己要什麼 : 我很喜歡一些周圍的女生 : 比方說網路上認識的網友 : 但為工作焦頭爛額的我 : 是不是該先放棄對女生的想法 : 努力存錢還銀行是. 你應該先把自己現有的問題解決了. 1. 債務 2. 精神狀態 (不要再打瞌睡) 2解決了, 那相對地 3. 工作就會回穩 3解決了, 1. 債務的還款速度也可能更快. 在你處理完人生"現有的事情"以前, 你不適合在找"更多的事情"來做, 包括交往. 不管你遇到再好的女生, 所有關係都會有摩擦, 那就是"更多的事情"要處理. 而你現在顯然已經自顧不暇, 沒有那些餘裕, 去處理與他人的關係問題. 既然沒有餘裕去處理與他人的關係問題, 那這段關係砸掉的機率幾乎是百分之百. 一個再度搞砸的關係, 你不只沒有得到你想追求的感情, 可能還會降低你的自信, 惡化你的情緒狀態. 這已經跟有沒有拖累女生沒有關係了; 而是再去找更多事情的決定, 會把你推向更不利的狀態. 會拖累你自己. : 希望板上各位前輩給些意見 : 感激不盡 : ----- : Sent from JPTT on my HUAWEI MHA-L29. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.163.136 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1576980444.A.10C.html

推

winken2004

12/22 10:50, 4年前 , 1^F

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nalthax

12/22 11:23, 4年前 , 2^F

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沒看那一篇, 不知道情況. 我覺得"一起吃苦", 也要看是哪種苦. 單單只是經濟條件不好但相對穩定, 兩個人不要享樂但生活過得去, 那還行. 可是原PO的問題不只在經濟條件, 他的問題在經濟條件OK時就已經在了 --沒有心理成熟度, 沒有社會判斷力, 沒有肩膀. 這種苦, 不是"跟隊友一起吃苦", 是要"當伴侶的爸媽". 這大概要有"救世主"情結的人, 才會去做 --如果有些男人太過享受比女伴優越的感受, 也可能會踏入選擇這種伴侶的誤區.

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GaNH3

12/22 11:48, 4年前 , 3^F

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推

ioisamu

12/22 11:51, 4年前 , 4^F

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ioisamu

12/22 11:52, 4年前 , 5^F

12/22 11:52, 5^F

如果是直接中樂透頭獎的話, 我幾乎要同意你有錢治百病這種話. 至少, 如果我中樂透頭獎的話, 我會覺得我人生大半的問題都沒了. (Q_Q 但以上只是玩笑話. 因為實質上, 有錢人也有罹患憂鬱症的. 然後有些生理疾病, 是再多錢也治不好的, 頂多能讓你包下總統套房式的加護病房, 請三班制的個人看護; 但那些疾病帶來的生活病痛與困擾, 是金錢無法改善的. 有錢確實就有了"萬能", 但還不到"無所不能". 然後, 到公司加班賺錢的這種錢, 能有多少呢? 更何況, 他現有的工作時數, 他都已經會控制不住地打瞌睡了. 如果能換到的錢不夠多, 那麼這樣的錢量, 帶來的療效就有限; 但過度工作帶來的負面效果, 卻可能會惡化病情, 加速被資遣失業. 然後, 吃藥包括倒開水跟撕開藥包, 只會花幾秒鐘的時間. 看醫生確實比較花時間, 但是生病就是要看醫生; 長遠來看, 這才是比較明智的選擇.

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sunnymeow

12/22 11:53, 4年前 , 6^F

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fzxcvbna

12/22 12:38, 4年前 , 7^F

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ioisamu

12/22 12:46, 4年前 , 8^F

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ioisamu

12/22 12:54, 4年前 , 9^F

12/22 12:54, 9^F

中樂透這玩笑話, 可是順著您說有錢萬能的話說的呢~!

噓

keroming

12/22 13:31, 4年前 , 10^F

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keroming

12/22 13:31, 4年前 , 11^F

12/22 13:31, 11^F

有幾種情況下, 家庭因素真的無解: 1. 當事人沒有自我照顧能力 (1) 未成年無法脫離家庭, 不然會被報警帶回. (2) 身心疾病到一定程度, 需要親友看顧. (3) 謀生能力低落, 經濟窘迫, 連最低基本月薪都拿不到, 無法自己去外面租個雅房度日, 不靠父母的庇蔭, 就沒有獨自在社會生存的能力. 2. 當事人的父母沒有自我照顧能力, 到了依法得以要求子女盡扶養義務的時候; 而且那個義務的經濟負荷是極大的, 譬如已經病到需要隨行看護照顧. 3. 當事人的父母頗有背景, 神通廣大, 無論當事人逃到天涯海角, 都會被找到. ---直系血親雙方可以查彼此戶籍地的; 所以要躲病態父母的話, 不要把戶籍地遷到自己實質的所在地. 除非是父母有黑白道背景, 不然真心要躲父母, 用點心思, 並不困難. 除了上述情況之外, 家庭因素是有解的, 而且唯一解, 就是當事人的成熟度. 所謂的有解, 不是當事人的父母就會"變好"; 而是當事人的成熟度, 讓他知道(或說"敢於扛下無知親友跟民眾的愚孝價值觀壓力") 建立界線, 把父母的問題留給父母他們自己, 子女沒有責任義務賠上自己的人生, 去遷就已成年有行為能力卻不成熟的父母. 原原PO的文章中看來: 1. "當年"的當事人已成年有經濟能力: 35歲左右, 薪水至少三萬以上, 應該是工程師, 資歷有能力在美商工作, 且具備在銀行貸款兩百萬的信用背景. 2. 當事人的父親情緒勒索, 但是沒有看見明確的實質威脅性. 但是因為當事人的成熟度不足--"乖小孩病"的原因,--所以被虛幻的威脅綑綁了. 這就像是小象在幼時無法掙脫綁在身上的繩索與木樁, 結果到了變成有蠻力的成年大象時, 卻仍舊被小木樁困住. 旁人站著說話腰不疼阿~~~ 抱歉喔, 我就是成年後才透過心理諮商師, 跟不成熟的父母建立界線適度切割, 在即將瀕臨崩潰足以掛精神科看診的時候, 脫離父母情緒勒索控制, 自己離家獨立的. 所以以過來人的經驗回頭來告訴原PO: 你的問題, 是成熟度問題 --你父母的教育方式, 讓你沒能心理與社會成熟; 但你終究成年了, 所以你得開始自行改善這個狀況. (幸好你開始諮商了) 在沒改善這個狀況前, 你去生小孩, 就是複製你的生命痛苦在你小孩的生命裡; 如果你真的愛孩子, 你會理性地不去做這個決定. 經濟上窮養小孩, 不一定會讓小孩沒有前途; 但代間複製家庭痛苦, 這種折磨, 自己承受過, 應該更懂得不要在自己都無法解決時, 去傳給孩子. "乖小孩病"這個問題不解決, 不管是憂鬱症, 工作挫折, 情感沒著落, 都無法解決. 成熟度提升了, 家人不會變好, 但他們對你的負面影響就會減少. 相對來說, 這就是某種程度地解決了家庭問題. 不過因為當事人現在已經是憂鬱症纏身, 工作狀況不穩定, 經濟還舉債中. 所以"搬出家門獨立"的這個做法, 在他女友提結婚時適用, 現在卻不見得適用了. 現在, 他家裡帶給的精神壓力是多少? 他家裡可以讓他善用的資源是多少? (如果能免費吃住家裡也是省開銷) 兩個相抵之下, 到底是及早搬走, 有助精神狀態穩定? 還是先繼續住下去, 早日把債務清償, 有助精神狀態穩定? 這都要他本人跟諮商師好好討論, 再行評估. 明明知道諮商, 卻把這麼需要多方面考慮的問題拿來問鄉民, 而不是問諮商師, 我就覺得當事人在尋求協助對象的判斷力, 與解決事情的能力...真的要再加油.

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qa152242

12/22 14:12, 4年前 , 12^F

12/22 14:12, 12^F

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jidou

12/22 14:30, 4年前 , 13^F

12/22 14:30, 13^F

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sabrinalll

12/22 14:42, 4年前 , 14^F

12/22 14:42, 14^F

是的. 他後來可能是有所成長, 所以可以為居心不良但他看不出來的女人借200萬跟去北京工作; 如果當年就能用同樣的力道, 跟想與他結婚的女友離家, 或許現在只需發發老婆很難哄, 小孩很難帶的文. (但人生無法買到早知道) 當然, 我也不知道他前女友到底值不值得結婚 (是不是真的雷到爆炸?); 但當年有借得到兩百萬能力的人, 絕對有能力無視父母情緒勒索, 離家獨立, 當時也絕對有能力可以硬起來, 跟自己想結婚的人結婚. 所以他的問題源頭, 不是憂鬱症, 而是他一直判斷錯誤, 把他自己導向更不幸的人生走向, 以至於陷入會得到憂鬱症的處境. 推測, 但不一定正確：女友想跟他結婚→ 父親反對, 原PO家庭壓力→ 聰明但被放棄的女友必須決斷自己的人生, 果斷選擇分手, 原PO失戀挫折, 加自責→ 上述壓力, 導致工作失常→ 家庭 / 感情 / 工作, 三個都失意, 憂鬱症. (但其實...追本溯源, 是扛不下父親情緒勒索, 才陸續有後面的問題衍生.) 所以, 對於他的問題, 我的答案是: 暫時不要想交往跟生子. 因為這極可能是在短期內是將自己導向更不幸的人生走向的選擇 --但原因不是因為他憂鬱症, 而是因為他的心理成熟跟社會判斷力不佳.

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a123456cg

12/22 14:48, 4年前 , 15^F

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nalthax

12/22 15:05, 4年前 , 16^F

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nalthax

12/22 15:06, 4年前 , 17^F

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