Re: [心情] 這樣到底是誰的問題已刪文

看板Boy-Girl作者opaque時間4年前 (2019/10/20 11:20)推噓6(6推 0噓 7→)

留言13則, 6人參與討論串3/3 (看更多)

※ 引述《iloveangela7 (阿丞)》之銘言： : 半年前我跟我的女朋友交往了 : 因為各自白天都滿忙的所以基本上只有晚上可以見面從交往之初, 相處的時間就不多. 你們根本沒有花時間建立關係的情感基礎. : 我是個滿需要安全感的人在交往初期我天天都想看到她可是那個時候她說她比較理性 : 獨立所以我平日也就稍微忍住自己的心情也盡量不去影響她的作息 : 因為我一個禮拜只有禮拜四晚上不用上班因此我們也就約定禮拜四就是我們的時間你白天也在忙, 但到了晚上你又只有周四不用上班, 可是你又是沒安全感的那個??? 你需要多多看見對方, 來感受到安全感, 可是你才是那個非常難以見到的人?? 這樣看起來, 除非有個人能每天周四晚上在家裡守著你, 不然根本沒有人可以滿足你的安全感??? 雖然說, 每周也就只要求一個時段留給彼此, 好像也是很低的要求了. 不過,我大概只有工作可以這麼規律... 或許有人約會也可以這麼規律?? 可以乖乖每周四晚上守著你的, 大概是依賴心比較重的小女人吧~ 這樣換她吵說: 為什麼你一天到頭都不在, 只有周四晚上留給她? 她是你的地下情人嗎?? : 不過其實很常發生禮拜四她動不動就是多了需要待在學校的事情例如臨時討論報告等 : 等所以一個月幾次?? 一次我覺得難免. 如果從文末的權力鬥爭角度思考, 兩次也是理所當然. 假設是段考週前後趕報告, 每週都不行也很合理. XDD : 我也跟她抱怨很多次但是如果真的需要我也沒辦法說什麼確實, 真的有需要, 也沒辦法. 全組同學能湊齊的時間真的不多. 不過, 既然周四晚上被影響到, 而你們又只有這天可以約會, 就表示你們要積極朝著: "如何在其他地方做調整"去討論. 譬如, 改哪個時段可以約會? 都沒有其他時段, 不然我們用中午午休時間或早上出門前聊天? 還是安排一個寒暑假度假彌補? 只有抱怨, 沒有改變, 那等於沒有溝通, 因為問題根本沒有解決. : 有一次她那時候出國兩個月我幾乎晚上天天打電話給他一天的禮拜四中午她跟我約晚 : 上要打電話給我結果我那天晚上從八點等到快十二點中間我傳了訊息問她也未讀後來 : 她說她其實忘記是禮拜四了然後跟一位學生家長聊天我她說不要隨便消失結果她說我 : 出國換我會消失我只是說別隨便幫我下定論她說我很兇只是開玩笑而已..但我覺得不 : 好笑... 因為我自己也會過到忘記今天是禮拜幾, 所以...偶而一次我會相信... 大概就之後要訂鬧鐘提醒自己今天是週四. (((不過我手遊訂鬧鐘還是會忘記...我超在乎的...Q_Q))) 如果出國還跨了時區, 那就更可以理解了. 其實當她說: "換你出國時, 你也會消失," 她其實是在求饒, 希望你換位思考諒解她. 結果...你還在氣頭上, 根本不願意在此讓步, 只想繼續戰下去爭下去, 叫她不要"幫你下定論"--但她的目的根本不是想要"評判你", 而是在希望你"體諒她". 姑且不論你應不應該體諒她, 你完全解讀錯她的意圖了. 明明是她某種程度知道自己錯了, 但想把部分錯誤推給"出國", 你卻...緊咬著她不放. 換作是我, 雖然確實我忘記是我錯, 但我也會覺得你好兇而不開心. 一直有被罵被兇的感覺, 感情是絕對會快速磨光的. 她說: "只是開玩笑", 其實就是在"討饒"了, 結果你還是要緊咬著說: 不好笑. 確實啦~ 我們也可以說"都是她的錯, 誰叫她要忘記, 誰叫她沒有好好道歉安撫你", 不過, 如果吵架吵到要緊咬著對方不放, 不給對方台階下, 我也會覺得好累不如分一分. 至少, 我可以繼續一直犯錯, 但不用被罵. 不是不能吵架, 但吵到不給對方台階...--除非你不想要這個關係了, 那就爭到底吧! 不然, 這種時候, 叫她現在馬上把鬧鐘訂好. 用笑笑的語氣跟她說: 等妳回來台灣, 妳要請客一次, 當作賠罪. 而且這次餐廳都你挑, 時間要以你為主, 因為是她自己忘記的. 不過...你當下就是"生氣自己被忽略遺忘"大過"想要有跟她相處的時間"的心情. (攤手) 有鑑於你們之前的感情看來也不很穩固, 你沒有辦法對這樣的疏忽處之泰然, 可以理解. 套句大家熟悉的話: 沒關係就有關係. 你們就是彼此的關係不夠穩, 沒有被對方愛的信心基礎, 所以甚麼事都可以變成很有關係. 然後, 從你跟她吵架的模式看來, 你會緊抓著"字面意義"甚過"隱含意義", 我覺得, 她說她覺得你不夠關心她......我覺得不意外...... 因為你好像, 不擅長處理非語言訊息--然後女方又不擅長直接性的表達與溝通. : 她經常說她會想我但我真的感受不到... 她想到你的時候, 沒有及時LINE你說兩句寶貝我想你之類的情話. 你們當初沒有就這個部分協調: 她可以想你時LINE你, 但不一定要聊天.--彼此都沒空. : 最近她說她要考多益說一整個禮拜不要見面想早睡早起我也配合她了 : 我問她禮拜四可以一起吃飯嗎？她說好可是卻又有事情delay 我肚子餓叫她盡量快點 : 結果她臭臉來晚上跟我說可以不要都優先考慮自己的事情跟心情.... 才交往半年就可以整整一周不見面的情侶是不多. 不過你們本來就一週只見周四一個晚上, 有事時還會取消, 所以這根本來其實也沒有差太多. : 我生氣了跟她抱怨 : 她說她是要求很少的女友了可是她的要求少是建立在我每天一下班就找她跟打電話的 : 基礎上她要求很少 → 她很不黏、她不用你幫忙接送/付錢(?) 你每天一下班就找她, 加上她本來就比較不黏, 她就更沒有等不到你想你的時候了. 因為在她想你之前, 你已經先找她了. 戀情中, 本來就是會相對地某個人比較熱, 另一個相對地比較溫. 不過後面看來...好像又不是如此? : 她說每次吃東西都她決定可是她不喜歡吃的東西很多之前有次我提了很多東西被打槍 : 打得一塌糊塗..... 所以明明挑食的是她, 但是她卻不喜歡每次吃飯由她作主的感覺? 即使挑食的是她, 她還是希望你像她肚子裡的蛔蟲一樣, 可以加入討論有參與感? 那你唯一能做的, 大概就是記得她之前接受的食物有哪些, 然後下次提議出同樣食物但不同店家的選項--並且準備好被打槍... : 她說我不夠主動...早上上班都不找她有些浪漫的話不說？所以她其實早上時想你卻等不到你的聯絡? 然後她是怕吵到你? 還是覺得透露出想念就輸了? 為何不做主動發訊息的人? 所以她想聽甚麼浪漫話, 她有講清楚說明白嗎? 她得讓你搞清楚她對浪漫話的理解, 你才能決定自己講不講得出來. 我覺得她可能沒有她自己以為的獨立; 而是逼迫自己假裝獨立, 不可以黏. 基於這個強迫自己獨立, 所以她明明想你卻不能/敢主動跟你撒嬌討拍. 因此, 她抱怨你不夠主動(因為有時她想你,你卻不在), 你抱怨她不夠在乎你(只有你在主動). 不知道你何時聽到她抱怨說"你不夠主動, 早上上班都不找她, 少說某些浪漫話."?? 你聽到這些話, 到你們走上分手, 之間隔了多久? 如果她是在提分手時才說這些話, 那就是她太晚表達需求, 幻想別人是蛔蟲. 如果她在提分手更早之前就有說, 那就是你沒適時改變作法, 早上也如你所願的line她. : 她說我都對她的事情都不感興趣但我晚上一見面都會問今天過得如何你對她抱怨的內容, 所舉的反例證明有點....抽象. 假設你每天都一成不變地問: 今天過得如何? 那久了也只會覺得那是在跟答錄機說話, 不會覺得是關心吧? : 因為我們不同領域我上班遇到的事情都會主動報備她的領域我不懂她不主動說我真的 : 不知道... 所以你們甚至有聊天障礙..... 你是可以跟她報備, 但拿這當作你有關心她的例子, 真的很詭異... 好像你以為報備就是關心? 但報備跟感興趣, 是完全兩碼子的事情 =_=a 報備: A: 我今天下午跟主管要開會. (事務性) B: 好, 我知道了. 晚上正常時間回來嗎? 興趣: A: 我今天下午開會的主管很機車. (感受性) B: 齁, 他又為難你了齁?! 跟我說, 他做了甚麼機車事問"過得如何", 是一個非常開放性的問題. 只要對方有侃侃而談的天分, 這個問題就夠了. 不過有人想聊卻又怕對方不想聽, 就會需要更多的勸誘跟探問, 才會講更多. : 我們算是分開了我受不了了只是我到現在我還是不明白到底是誰的問題比較大@@ 既然都分手了, 那就完結篇了, 要問甚麼?? 問自己怎麼死的嗎?? 因為覺得死得不明不白. 為什麼一定要決定"誰的問題比較大"? 你在找戰犯嗎?? 光是就上述的內容看來, 也沒有誰犯了甚麼天條, 或者嚴重無理取鬧... 你為什麼把感情與關係當成事情在解決?? 如果要說有甚麼問題, 我會說... 1. 男方沒空戀愛: 男生想/需要人陪, 卻根本沒有多少時間可以給別人陪. 總是要對方配合自己唯一可以的時間, 久了也滿煩人的. 2. 女方偽獨立: (假設她不是編藉口唬弄你) 既然早上會想對方, 為什麼不主動聯繫? 既然想要聽情話, 為什麼不主動開口說想要聽哪一句話? 又想要依賴, 又要偽裝獨立, 就變成在幻想別人要當她蛔蟲的狀況. 女方不夠了解自己, 不夠坦然地面對自己的需求, 等講出來就變抱怨. (女方自我了解不足, 男方也沒有引導能力, 所以雙方只能互相抱怨.) 3. 溝通不順: 你們一直在各說各話...根本沒有建立起真實的溝通. 她要的你似乎不是不願意給, 而是搞不清楚要怎麼給, 甚至不知道她要. 這段時間的戀情...你們好像都是在跟自己的大腦談, 甚過跟對方談. 如果要找誰錯得比較多, 我會說: 半斤八兩---兩個人都不會溝通. 分是好事---顯然兩個人都在痛苦. 然後, 可能是"焦逃配"--焦慮型(你)+逃避型(她). --------- 突然有一個靈感... 她總是決定食物, 卻又要抱怨只有她在決定食物. 本來我覺得這很好處理, 就講開你的想法: 1. 你也覺得她一直主導食物, 只考慮她自己, 不考慮你, 這對"兩人約會"的安排不恰當. 所以以後有一半的時間應該由你主導食物選擇, 你頂多給她兩個選項, 她自己兩權相害取其輕, 因為是她太挑食了. 2. 如果她不喜歡選項1, 就要知道自己是得了便宜別賣乖, 為自己的挑食把食物準備好. 但我剛剛的靈感是.....其實如果從權力鬥爭的角度來看, 滿剛好的. 男方因為工作時間, 所以不得不全權主導約會時間: 只能週四約會, 時間我說了算. 那麼女方就要找到另外一個權力施展點: 全權主導食物---這樣才能達成雙方的權力制衡. 另外, 如果從權力鬥爭的角度來看, 女方常常無法配合周四的約會, 其實已經是某種無意識抗議/消極抵抗了: 我不喜歡這個舊協議, 我要打破它. 假設女方是個自我瞭解不足, 對自己的需求也不太能清楚表達的人, 那麼所有她的爽約或遺忘, 可能才是她非故意的真心: 她不喜歡! 她不想要! 哦哦, 補充說明, 熱戀期過後的下一個階段就是權力鬥爭期. 大部分的戀人就是在這個階段分手的, 可能你們只是也不例外. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.154.81 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1571541658.A.576.html

推

Levesque

10/20 12:42, 4年前 , 1^F

10/20 12:42, 1^F

推

iloveangela7

10/20 13:18, 4年前 , 2^F

10/20 13:18, 2^F

→

iloveangela7

10/20 13:18, 4年前 , 3^F

10/20 13:18, 3^F