Re: [心情] 這樣到底是誰的問題已刪文

看板Boy-Girl作者時間4月前 (), 4月前編輯推噓6(607)
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※ 引述《iloveangela7 (阿丞)》之銘言: : 半年前我跟我的女朋友交往了 : 因為各自白天都滿忙的 所以基本上只有晚上可以見面 從交往之初, 相處的時間就不多. 你們根本沒有花時間建立關係的情感基礎. : 我是個滿需要安全感的人 在交往初期 我天天都想看到她 可是那個時候 她說她比較理性 : 獨立 所以我平日也就稍微忍住自己的心情 也盡量不去影響她的作息 : 因為我一個禮拜只有禮拜四晚上不用上班 因此我們也就約定禮拜四就是我們的時間 你白天也在忙, 但到了晚上你又只有周四不用上班, 可是你又是沒安全感的那個??? 你需要多多看見對方, 來感受到安全感, 可是你才是那個非常難以見到的人?? 這樣看起來, 除非有個人能每天周四晚上在家裡守著你, 不然根本沒有人可以滿足你的安全感??? 雖然說, 每周也就只要求一個時段留給彼此, 好像也是很低的要求了. 不過,我大概只有工作可以這麼規律... 或許有人約會也可以這麼規律?? 可以乖乖每周四晚上守著你的, 大概是依賴心比較重的小女人吧~ 這樣換她吵說: 為什麼你一天到頭都不在, 只有周四晚上留給她? 她是你的地下情人嗎?? : 不過 其實很常發生 禮拜四她動不動就是多了 需要待在學校的事情 例如臨時討論報告等 : 等 所以一個月幾次?? 一次我覺得難免. 如果從文末的權力鬥爭角度思考, 兩次也是理所當然. 假設是段考週前後趕報告, 每週都不行也很合理. XDD : 我也跟她抱怨很多次 但是如果真的需要 我也沒辦法說什麼 確實, 真的有需要, 也沒辦法. 全組同學能湊齊的時間真的不多. 不過, 既然周四晚上被影響到, 而你們又只有這天可以約會, 就表示你們要積極朝著: "如何在其他地方做調整"去討論. 譬如, 改哪個時段可以約會? 都沒有其他時段, 不然我們用中午午休時間或早上出門前聊天? 還是安排一個寒暑假度假彌補? 只有抱怨, 沒有改變, 那等於沒有溝通, 因為問題根本沒有解決. : 有一次 她那時候出國兩個月 我幾乎晚上天天打電話給他 一天的禮拜四中午她跟我約晚 : 上要打電話給我 結果我那天晚上從八點等到快十二點 中間我傳了訊息問她 也未讀 後來 : 她說她其實忘記是禮拜四了 然後跟一位學生家長聊天 我她說不要隨便消失 結果她說我 : 出國 換我會消失 我只是說別隨便幫我下定論 她說我很兇 只是開玩笑而已..但我覺得不 : 好笑... 因為我自己也會過到忘記今天是禮拜幾, 所以...偶而一次我會相信... 大概就之後要訂鬧鐘提醒自己今天是週四. (((不過我手遊訂鬧鐘還是會忘記...我超在乎的...Q_Q))) 如果出國還跨了時區, 那就更可以理解了. 其實當她說: "換你出國時, 你也會消失," 她其實是在求饒, 希望你換位思考諒解她. 結果...你還在氣頭上, 根本不願意在此讓步, 只想繼續戰下去爭下去, 叫她不要"幫你下定論"--但她的目的根本不是想要"評判你", 而是在希望你"體諒她". 姑且不論你應不應該體諒她, 你完全解讀錯她的意圖了. 明明是她某種程度知道自己錯了, 但想把部分錯誤推給"出國", 你卻...緊咬著她不放. 換作是我, 雖然確實我忘記是我錯, 但我也會覺得你好兇而不開心. 一直有被罵被兇的感覺, 感情是絕對會快速磨光的. 她說: "只是開玩笑", 其實就是在"討饒"了, 結果你還是要緊咬著說: 不好笑. 確實啦~ 我們也可以說"都是她的錯, 誰叫她要忘記, 誰叫她沒有好好道歉安撫你", 不過, 如果吵架吵到要緊咬著對方不放, 不給對方台階下, 我也會覺得好累不如分一分. 至少, 我可以繼續一直犯錯, 但不用被罵. 不是不能吵架, 但吵到不給對方台階...--除非你不想要這個關係了, 那就爭到底吧! 不然, 這種時候, 叫她現在馬上把鬧鐘訂好. 用笑笑的語氣跟她說: 等妳回來台灣, 妳要請客一次, 當作賠罪. 而且這次餐廳都你挑, 時間要以你為主, 因為是她自己忘記的. 不過...你當下就是"生氣自己被忽略遺忘"大過"想要有跟她相處的時間"的心情. (攤手)有鑑於你們之前的感情看來也不很穩固, 你沒有辦法對這樣的疏忽處之泰然, 可以理解. 套句大家熟悉的話: 沒關係就有關係. 你們就是彼此的關係不夠穩, 沒有被對方愛的信心基礎, 所以甚麼事都可以變成很有關係. 然後, 從你跟她吵架的模式看來, 你會緊抓著"字面意義"甚過"隱含意義", 我覺得, 她說她覺得你不夠關心她......我覺得不意外...... 因為你好像, 不擅長處理非語言訊息--然後女方又不擅長直接性的表達與溝通. : 她經常說 她會想我 但我真的感受不到... 她想到你的時候, 沒有及時LINE你說兩句寶貝我想你之類的情話. 你們當初沒有就這個部分協調: 她可以想你時LINE你, 但不一定要聊天.--彼此都沒空. : 最近 她說她要考多益 說一整個禮拜不要見面 想早睡早起 我也配合她了 : 我問她禮拜四可以一起吃飯嗎?她說好 可是卻又有事情delay 我肚子餓 叫她盡量快點 : 結果她臭臉來 晚上跟我說可以不要都優先考慮自己的事情跟心情.... 才交往半年就可以整整一周不見面的情侶是不多. 不過你們本來就一週只見周四一個晚上, 有事時還會取消, 所以這根本來其實也沒有差太多. : 我生氣了 跟她抱怨 : 她說她是要求很少的女友了 可是 她的要求少 是建立在我每天一下班就找她 跟打電話的 : 基礎上 她要求很少 → 她很不黏、她不用你幫忙接送/付錢(?) 你每天一下班就找她, 加上她本來就比較不黏, 她就更沒有等不到你想你的時候了. 因為在她想你之前, 你已經先找她了. 戀情中, 本來就是會相對地某個人比較熱, 另一個相對地比較溫. 不過後面看來...好像又不是如此? : 她說每次吃東西都她決定 可是她不喜歡吃的東西很多 之前有次我提了很多東西 被打槍 : 打得一塌糊塗..... 所以明明挑食的是她, 但是她卻不喜歡每次吃飯由她作主的感覺? 即使挑食的是她, 她還是希望你像她肚子裡的蛔蟲一樣, 可以加入討論有參與感? 那你唯一能做的, 大概就是記得她之前接受的食物有哪些, 然後下次提議出同樣食物但不同店家的選項--並且準備好被打槍... : 她說 我不夠主動...早上上班都不找她 有些浪漫的話不說? 所以她其實早上時想你卻等不到你的聯絡? 然後她是怕吵到你? 還是覺得透露出想念就輸了? 為何不做主動發訊息的人? 所以她想聽甚麼浪漫話, 她有講清楚說明白嗎? 她得讓你搞清楚她對浪漫話的理解, 你才能決定自己講不講得出來. 我覺得她可能沒有她自己以為的獨立; 而是逼迫自己假裝獨立, 不可以黏. 基於這個強迫自己獨立, 所以她明明想你卻不能/敢主動跟你撒嬌討拍. 因此, 她抱怨你不夠主動(因為有時她想你,你卻不在), 你抱怨她不夠在乎你(只有你在主動). 不知道你何時聽到她抱怨說"你不夠主動, 早上上班都不找她, 少說某些浪漫話."?? 你聽到這些話, 到你們走上分手, 之間隔了多久? 如果她是在提分手時才說這些話, 那就是她太晚表達需求, 幻想別人是蛔蟲. 如果她在提分手更早之前就有說, 那就是你沒適時改變作法, 早上也如你所願的line她. : 她說我都對她的事情都不感興趣 但我晚上一見面都會問今天過得如何 你對她抱怨的內容, 所舉的反例證明有點....抽象. 假設你每天都一成不變地問: 今天過得如何? 那久了也只會覺得那是在跟答錄機說話, 不會覺得是關心吧? : 因為我們不同領域 我上班遇到的事情都會主動報備 她的領域我不懂 她不主動說 我真的 : 不知道... 所以你們甚至有聊天障礙..... 你是可以跟她報備, 但拿這當作你有關心她的例子, 真的很詭異... 好像你以為報備就是關心? 但報備 跟 感興趣, 是完全兩碼子的事情 =_=a 報備: A: 我今天下午跟主管要開會. (事務性) B: 好, 我知道了. 晚上正常時間回來嗎? 興趣: A: 我今天下午開會的主管很機車. (感受性) B: 齁, 他又為難你了齁?! 跟我說, 他做了甚麼機車事 問"過得如何", 是一個非常開放性的問題. 只要對方有侃侃而談的天分, 這個問題就夠了. 不過有人想聊卻又怕對方不想聽, 就會需要更多的勸誘跟探問, 才會講更多. : 我們算是分開了 我受不了了 只是我到現在我還是不明白到底是誰的問題比較大@@ 既然都分手了, 那就完結篇了, 要問甚麼?? 問自己怎麼死的嗎?? 因為覺得死得不明不白. 為什麼一定要決定"誰的問題比較大"? 你在找戰犯嗎?? 光是就上述的內容看來, 也沒有誰犯了甚麼天條, 或者嚴重無理取鬧... 你為什麼把感情與關係當成事情在解決?? 如果要說有甚麼問題, 我會說... 1. 男方沒空戀愛: 男生想/需要人陪, 卻根本沒有多少時間可以給別人陪. 總是要對方配合自己唯一可以的時間, 久了也滿煩人的. 2. 女方偽獨立: (假設她不是編藉口唬弄你) 既然早上會想對方, 為什麼不主動聯繫? 既然想要聽情話, 為什麼不主動開口說想要聽哪一句話? 又想要依賴, 又要偽裝獨立, 就變成在幻想別人要當她蛔蟲的狀況. 女方不夠了解自己, 不夠坦然地面對自己的需求, 等講出來就變抱怨. (女方自我了解不足, 男方也沒有引導能力, 所以雙方只能互相抱怨.) 3. 溝通不順: 你們一直在各說各話...根本沒有建立起真實的溝通. 她要的你似乎不是不願意給, 而是搞不清楚要怎麼給, 甚至不知道她要. 這段時間的戀情...你們好像都是在跟自己的大腦談, 甚過跟對方談. 如果要找誰錯得比較多, 我會說: 半斤八兩---兩個人都不會溝通. 分是好事---顯然兩個人都在痛苦. 然後, 可能是"焦逃配"--焦慮型(你)+逃避型(她). --------- 突然有一個靈感... 她總是決定食物, 卻又要抱怨只有她在決定食物. 本來我覺得這很好處理, 就講開你的想法: 1. 你也覺得她一直主導食物, 只考慮她自己, 不考慮你, 這對"兩人約會"的安排不恰當. 所以以後有一半的時間應該由你主導食物選擇, 你頂多給她兩個選項, 她自己兩權相害取其輕, 因為是她太挑食了. 2. 如果她不喜歡選項1, 就要知道自己是得了便宜別賣乖, 為自己的挑食把食物準備好. 但我剛剛的靈感是.....其實如果從權力鬥爭的角度來看, 滿剛好的. 男方因為工作時間, 所以不得不全權主導約會時間: 只能週四約會, 時間我說了算. 那麼女方就要找到另外一個權力施展點: 全權主導食物---這樣才能達成雙方的權力制衡. 另外, 如果從權力鬥爭的角度來看, 女方常常無法配合周四的約會, 其實已經是某種無意識抗議/消極抵抗了: 我不喜歡這個舊協議, 我要打破它. 假設女方是個自我瞭解不足, 對自己的需求也不太能清楚表達的人, 那麼所有她的爽約或遺忘, 可能才是她非故意的真心: 她不喜歡! 她不想要! 哦哦, 補充說明, 熱戀期過後的下一個階段就是權力鬥爭期. 大部分的戀人就是在這個階段分手的, 可能你們只是也不例外. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.154.81 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1571541658.A.576.html
4月前
權利鬥爭論點不錯
10/20 12:42, 1F

4月前
謝謝大大解答 我想可能真的沒有 溝通出結果吧 我其
10/20 13:18, 2F

4月前
實也不是說想找戰犯 只是我希望能在下一段有所改進
10/20 13:18, 3F
會有找戰犯的感覺, 是因為我看重"標題"的意義--標題, 基本上是全文的核心思想. 這樣到底是誰的問題 → 一定要選邊站,不是我錯就是她錯,找戰犯感。 我們的感情到底出了甚麼問題 → 找問題,想解決事情,不是想要開審判庭。 你確實很可能沒有這個意思, 因為我後來理解到, 其實每個人對文字的敏感度不同.
4月前
了解自己的缺點 順道一提 出國其實只是去菲律賓而
10/20 13:18, 4F

4月前
已XD
10/20 13:18, 5F
不管去哪裡, 玩心都會很重的. 尤其你們本來....關係也沒多緊密的樣子 Q_Q 隨後刪文.
4月前
別刪文啦~
10/20 13:27, 6F

4月前
別備份啦 XDD (但不備份, 只有自己的文, 又很奇怪啊
10/20 13:29, 7F

4月前
10/20 13:30, 8F
※ 編輯: opaque (180.217.154.81 臺灣), 10/20/2019 13:37:04
4月前
優文,值得推一個!
10/20 13:39, 9F

4月前
覺得您分析的很好 個性或許真的天差地遠 我覺得也
10/20 13:53, 10F

4月前
很認真的想改變自己 也願意配合她 或許她也嘗試認真
10/20 13:53, 11F

4月前
配合我 但始終找不到一個覺得都很舒適的方式 結果
10/20 13:53, 12F

4月前
變成 喜歡自己>喜歡對方QAQ
10/20 13:53, 13F
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