Re: [心情] 被告白就不能當朋友了已刪文
※ 引述《breath35 ( ddd)》之銘言：
: ※ 引述《dowhat (煞氣a阿源)》之銘言：
: : 自從上次上來po文，受到很多版友建議後，放寬心之後，身邊就出現了一些追求者。
: : 其中一位，對方很明白的表示好感，我有表示需要先當朋友認識看看。之後也有嘗試一起
: : 出門吃飯，都是對方主動邀約，分享生
: : 活瑣事，但是在認識之中，發現自己對對方沒有超過友情的好感。
: 這裡的關鍵在於對「朋友」兩個字的誤解。
: 整理一下：
: 一、
: 你已經知道對方是追求者，並且很明確表達好感跟追求的意思。
: 這時表示「先當朋友認識看看」，而且不是在團體出遊的情境下開展友誼，而是
: 直接「一對一約會」，這意味著你們並非普通朋友關係，而是以交往為目的的約
: 會關係。
: 建立了這一點之後，以下的互動問題就很好理解。
如果兩個人本來就不是在同一個常聚會的團體裡, 那是要怎麼團體出遊開展友誼??
那如果女方沒有覺得男方完全不是她的菜, 不排除交往可能,
那不單獨一對一碰面認識, 是要怎麼認識??
: : 也有告訴對方，目前自己的想法可能就只能當朋友，但也不希望對方誤會自己是工具人
: : 對方會主動接送，吃飯大部分對方付6成，對方堅持。少部分四成我付），所以還是希
: : 望跟對方說清楚。
: : 對方聽了，表示覺得當朋友也很好，就這樣繼續維持無所謂。而且他很珍惜可以一起相
: : 處的時間，所以不覺得工具人，是他主動提出的接送或聚餐。
: 二、
: 兩個月之後，你們來到攤牌的階段。
兩個月的時間在原文哪裡, 我沒注意到.
不過, 兩個月內做出決定, 我覺得女方算是滿不拖泥帶水的.
: 女方無意接受男方追求。男方想知道原因。追求關係中止。
: 這時雙方都需要調整關係和相處模式。
: 老實說就已經沒有「繼續維持原先的朋友關係」這個選項了。
: 然而雙方都沒有誠實面對這點，一個還想繼續維持（享受）這種關係，
: 一個則裝大方說無所謂、很珍惜。
我同意「男方」沒有誠實面對「繼續維持原先的朋友關係」這個選項的事實。
至於「女方」,心無曖昧感, 她根本不會覺得這困難, 所以她並沒有對自己不誠實.
女方頂多就是情場菜鳥, 對於"告白未果的負面後座力"了解不深, 沒能事前預防.
在這兩個月彼此認識的期間, 男方自己主動提接送, 然後男方堅持要付6成帳單。
我覺得, 就這部分, 男方明顯是「男人就是要多照顧女人一點」的那一種人,
女方如果有考慮跟這個人交往, 太過堅持各付各的, 反而無法對應, 會關係破局.
所以, 這兩個月期間, 並沒有養工具人的問題, 而是情感關係中的對應磨合.
關鍵點在於: 確認不交往攤牌後.
不過, 如果真的是單純朋友關係, 女方確實就不該再接受接送跟64分帳的帳單.
這種作法一點也不朋友關係.
這點應該情場菜鳥也該知道.
所以, 明明要當普通朋友, 卻還被接送請客的日子存在嗎? 維持了幾天?
: : 但他想知道他不可以的理由，所以我說了幾個在意的點。
因為, 從原文看來, 似乎男方也很快地就詢問了理由,
雙方很快就進入朋友關係破局的狀態.
所以, 「女方享受這段普通朋友關係(帶來的接送或買單)」這個說法, 真的成立嗎?
: 三、
: 但事實上任誰都知道，在男方死得不明不白，而女方也無意更深發展情侶關係的
: 前提下，友誼根本無法繼續維繫，所以才有男方追問追究感情發展過程中的賽局
: 檢討。
: 但要知道的是，「檢討賽局」不是給感情新手玩的遊戲。很多人知道歸想知道，
: 內心卻承受不了打擊。在友誼和信賴基礎不夠，以及說畫不夠修飾的狀況下，人
: 很容易就惱羞成怒。
: : 我說完之後，對方沈默一下，就說了，是不是因為他很君子，沒有肢體舉動所以不夠曖昧
: : 。
: : 於是就在我反應不過來的時候牽了我的手。
: : 當下我其實是有點傻眼而且僵硬的。輕輕的掙開對方的手之後，我再次強調只能當朋友，
: : 就結束了這次的會面。
: : 過了兩天，這中間都沒有聯絡。也在我思考了兩天之後，正式傳訊息告訴對方，既然要當
: : 朋友，以後就不要單獨會面了，希望對方可以理解，但還是可以當朋友。
: 四、
: 這裡並不知道女生說了「幾個在意的點」是說了什麼。但可以知道的是，會講「
: 好幾點」而不是先好好講一點，事態就已經很難往友善的方向去發展了。
其實講好幾個點, 不一定是問題. 重點是看她講的措辭如何? 有沒有傷及自尊.
如果有說到傷及自尊的話, 那原PO就不要覺得後面男方那些話太不公平.
如果是好好地說, 講出幾個點, 其實是對這段時間以來的相處, 發自真誠的回應.
如果隨便找個模糊的理由不明不白地打發掉, 那這些日子的相處算啥?
只能說, 不要太過相信失戀男人的話;
畢竟他們在情緒上, 有很多時候會錯估自己的耐受力.
以後放聰明一點, 要把這種話, 要用更客套模糊的方式去處理.
就像是女性朋友在問說: 我這件新衣服好看嗎?
我們也懂得, 即使覺得醜, 也會很圓滑地說: 這個顏色很襯托你的膚色.
(但不說, 只是這個剪裁跟設計真是見鬼了~)
: 總之，男生忽然理解是自己的「君子之交」對你太客氣的錯，而驟然牽手展現狼
: 性，已經是標準惱羞的表現了。
如果女方有提到沒有心動的感覺, 那我還可以理解突然想牽手的試探. (雖然還是很蠢)
畢竟他們是曾經在雙方的共識下, 試著認識過跟喜歡上對方,
我覺得這樣的伸手試探, 跟男方自顧自跑來講幾次話, 就覺得可以牽手試探不一樣.
(我遇過這種王八蛋, 我覺得根本就是性騷擾!)
好吧~ 就這個背景考量下, 我覺得用到狼性或惱羞, 對男方其實有點太過.
: 而女生甩開手，冷了兩天後，再提出「以後也不要單獨見面」，這是把雙方的關
: 係更推向冰點。
講了無法交往, 還被牽手; 不想被牽手, 甩開手, 很正確的反應啊~
攤牌說要當朋友, 男方說就繼續當朋友, 但結果女方發現其實根本不行,
所以決定把關係距離徹底拉開, 這也是很正確的處理.
為什麼正確的處理, 卻是「女方把關係推向冰點」？
如果女方此時再不做出「不要單獨見面」的決斷，
是不是風向又要變成說, 女方在養工具人？
請問, 女方是要怎樣做, 才不會被檢討??
難道, 一開始就不該讓不排斥的但非原本朋友圈人接近嗎??
女方以後可以更聰明點(?), 在拒絕追求後, 能躲多遠就躲多遠.
但這並不表示, 她這次沒有直接斬斷, 就表示她有錯--尤其是男方主動想維持.
: : 結果對方回傳了一篇長文，裡面有對擅自牽手感到抱歉，也有數點認為我在這段過程中不
: : 恰當的地方。
: : 例如在無意願接受對方的狀況下，不應單獨出去給對方機會，不應聊的那麼深入，不應將
: : 自己家的狀況告訴對方博取對方的憐惜，不應在拒絕的時候對對方的狀況做出論述等等。
: : 最後表示會把我封鎖加刪除，以後不要再聯絡。
: 五、
: 從這裡開始，我們只要回到第一點來問一件事情就很清楚：
: 「我有表示需要先當朋友認識看看→ 所以兩人開始一對一見面約會。」
: 「既然要當朋友，以後就不要單獨會面了，希望對方可以理解，但還是可以當朋友。」
: 有沒有發現朋友這個名詞真是萬用？
那你有發現, 這兩者之間, 有發生「重大事情」, 以至於她必須採取不同的做法嗎??
如果人生中發生重大事情, 還絲毫不知變通的人, 才比較雷吧!
還沒交往前, 不是男女朋友, 本來就是朋友啊~ 不然咧?
拒絕交往後, 不單獨見面, 就等於不是朋友嗎?
朋友本來就有分在群體見面的普通朋友, 跟會單獨見面的好朋友.
: 說朋友可以單獨見面也是你，說朋友不要單獨見面也是你。給對方種種期待的
: 朋友也是你，要封殺所有期待的朋友也是你。
這兩者並不矛盾, 因為這中間發生了一些重大事情.
在這些事情以前, 她不知道, 這個男的無法他無法平衡掌控自己的情緒需求.
在她了解到以前, 為什麼原PO要為另一個人的情緒控制「負責」, 為什麼是檢討她？
她理解到男方無法為自己的情緒控制負責時, 她也做出及時的處置了, 這樣還不夠嗎?
: 男生沒辦法承受這種錯亂的友誼，決定切斷聯絡，剛好而已。
封鎖這個決定, 就男方現在的情緒耐受度, 確實是比較好的處置.
事實上, 男方如果當初在確知無法交往時, 就理解到自己的情緒耐受度只有到此,
早早如此處理, 那真的對雙方都好.
原PO也知道這一點啊!
: : 老實說，我在板上也看到很多不交往就不要當朋友的文章，所以理智上可以瞭解對方這麼
: : 做是最乾脆的。但是情感上還是為了失去一個朋友感到可惜，對方告訴我的不該做事項，
: : 也讓我困惑了。
原PO說了, 她可以理解這樣的做法, 她情感上覺得可惜, 也只是很人性的陳述而已.
所以她並沒有在批評男方這個選擇, 這也不是她發文的原因.
她發文的重點在: 她對於男方說「她不該做ＯＯＯ」的部分很困惑.
: : 就是因為希望能夠深入瞭解，是否有可能更進一步，所以才接受邀約、聊天、聊家裡狀況
: : ，但依照對方的意思，如果沒有要交往，以上幾點都不該做。
: : 但不做這些事情，怎麼判斷可以交往呢？
: : 覺得有點沮喪………
: 六、
: 這裡不是說男生的作法問題就小。事實上，那個追問原因又惱羞成怒還有牽手
: 的反映，已經徹底暴露這個男生高估了自己的情緒管理能力，且足以嚇跑女生
: 跟他切斷關係。
男方高估了自己的情緒管理能力 +1
: 問題是，本來該進該退就應該信號堅定而婉轉地表達，不要什麼都想用「朋友
: 」搪塞過去。
原PO有攤牌明講不能交往耶....
至於她有沒有夠婉轉, 原文中訊息不足.
「朋友」算塘塞嗎??? 不是敵人、沒有不認識，就可以丟在朋友那一區啦。
: 試問：主動追求被打槍、被你數落缺點、又被甩開手（雖然都是他自找）、再
原PO說了她覺得無法進入交往關係的幾個點＝數落缺點？？？
你又知道原PO說了甚麼了??? 不想交往的原因＝我批評你不好？？？
: 被摒除未來單獨見面可能的這個男生，究竟還哪來的尊嚴跟自我立場，在未來
: 給你留置在聯繫範圍內稱是「朋友」？
在攤牌說不交往後, 是男生主動要繼續當男友的, 不是女方要求的.
相處的兩個月以來, 女方也不覺得男方是個爛人, 那為什麼要反對當朋友?
「說了未來不單獨見面, 『但是可以當朋友』」,
後面那句『可以當朋友』, 並不是原PO在往自己臉上貼金耶...
而是在釋放善意說, 我仍然覺得你是好人, 只是你現在需要調節情緒, 所以拉開距離.
請問, 稱「朋友」到底需要多少尊嚴跟立場？？
我以為, 只有「爛人」跟「超不熟的點頭之交」才沒資格稱認識的人是「朋友」。
他們好歹也相處了兩個月, 稱個「朋友」有很自以為是嗎？
: 在我看來，男生最後一封信道歉完之後的回馬槍，只是正常人性的發揮——任
: 何人到了這個地步都會需要一個這樣的動作保住自己的尊嚴和下台階。
女方想要理解, 所以真的按男方說的,
「最後無法發展成愛情, 那一開始就不該試著認識彼此」嗎？
她覺得邏輯不通, 但是她又沒有把男方當爛人, 所以把他的話放進心裡,
而覺得非常自我衝突矛盾困惑不解, 所以發文.
其實簡單說, 就是一個情緒狀態中的人, 需要一個宣洩的出口與下台階,
所以某些話, 確實是不合邏輯啦... 看在他在難過中, 請原PO多擔待.
: 七、
: 雖然總結來說，就是「菜雞互啄」四個字，但把這個過程理得仔細一點，應該
: 是還是能夠在未來對處理感情有幫助。
: 首先，男生是動感情的追求者，一般我認為會比較需要理解這一方會有「煞不
: 住車」的狀況。
原PO大概是情場菜鳥, 我想經過這一次, 她可以更進入狀況.
然後, 以後會變成那種, 問為何不能交往, 就回答: 不知道~ 就沒辦法~
然後男方上Boy-Girl發文: 女方的拒絕理由到底是甚麼意思??
: 這裡偏偏女生一開始用「朋友」來接受男生的追求者關係，後來又用「朋友」
不然要用甚麼立場接受追求?? 還是根本不該被追求??
: 來迴避兩人已不再是追求者關係的狀況；最後再用「朋友」來傳遞想從兩人關
所以以後不交往的唯一正解標準答案就是老死不相往來??
: 係中退場的意圖。此刻再來發文為失去了一個「朋友」而感到惋惜。
不單獨見面＝從關係退場, 兩人不再有關係, 不是朋友??
: 朋友關係中，最重要的是對等與道義。
: 你們之間並不對等。並不是表面的約會雙方都有出到錢就對等了。實際上，他
: 作為先揭了底牌（強烈示好）的追求者，一直在接受你的評估和接納。
: 而你確實後來評估了他（在他的懇求之下），導致了後續他的自爆。原因是這
: 關係已經徹底不對等，最後的「朋友」這個字真的是對他人格的羞辱。
選擇不交往又不斷交＝對他人的人格羞辱?!
: 八、
: 回歸女方最後的問題：該怎麼理解男生最後的回馬槍？
: 首先就是，這是這是男生需要的「反彈傷害」的自我保護動作。他覺得自己被
: 你帶到感情的深水區放生，其實他自己問題居多。這裡比較困難的是，必須要
: 識破男生是一個口頭上裝大方，但內心並不大方的人。
: 追求失敗後說沒關係 → 其實有關係
: 想知道被拒絕的原因 → 其實無法平靜接受實話
: 男生自責手段太君子 → 其實內心根本不君子
就是, 以後女方在拒絕追求後, 不要太聽信男方的話語,
要更保護自己的主動封鎖對方, 免得被檢討. (誤)
[心情] 不給追就不給追, 封鎖個屁, 還以為自己多優越. (Hate)
: 所以簡單說，並不是給對方追求和深度了解自己的機會是錯的，而是因為你們
: 的「追求者關係」既沒有透過「愛情」升級為「情侶關係」，也沒有透過「對
: 等和道義」轉換成真正的「友誼關係」，才會後見之明地被拿來當成一項錯誤
: 來歸咎。
除非攤牌不當朋友後還接受接送與64分帳, 不然我看不出哪裡沒道義了?
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朋友本來就是個範疇很廣很模糊的詞, 你也可以單純把它視為台階.
如果沒有利用對方(被接送,幫付帳,當搬家修電腦工具人等), 也至於到塘塞.
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男方也很難過啦~ 我覺得以情緒打擊下, 他的小幅失控範圍還算可以諒解.
我的重點放在女方要釐清狀況, 知道自己沒有做錯甚麼, 但不想檢討男方.
我覺得這段關係裡, 明明只需要釐清個人對自己感情的責任歸屬.
並沒有誰做了任何需要被特地檢討的事情啊...
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其實原PO完全沒有在批評男方不想當朋友,
她只是在寫這篇文章時, 坦承她覺得遺憾而已.
一個關係的結束, 除非是惡緣, 不然我們連畢業離職等不再常碰面, 都會覺得遺憾了.
女方說遺憾, 但也沒繼續纏著男方要他當朋友(給台階不等於纏), 這很人性也很恰當.
批評男方的, 其實都是網友. (幫Q_Q
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有道理, 放在標題, 其實很明顯, 女方很難接受沒有朋友的選項.
雖然我覺得不到批評, 但確實難以釋懷; 這部分就是女方要學著調適的了.
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下面一篇uwmtsa大, 我覺得在這部分就講得滿清楚的.
原PO看過後, 應該不解會變得有解很多.
而遺憾, 本來就是人生的一部分; 有不意外, 就是要自行消化.
就像男方無法跟原PO交往, 那也是他的遺憾, 他自己要去消化.
※ 編輯: opaque (1.200.217.95 臺灣), 08/22/2019 02:11:24
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