Re: [求助] 前任陰影
關懷和互動的高需求,的確會是感情上失敗的原因,但這不屬於一種錯誤。
錯誤的地方在於,你沒有用正確的方式對待,需要高度安全感的自己。
不管先天後天的影響,這就是你,你的表象就是你心理狀態的真實樣貌。
壓抑大多時候都不會是首選的辦法,因為它是一個短暫的;只能用於表象的處理方式。
就像你可以壓抑生氣的情緒,但這只是讓你看起來不生氣而已。
最終還是要找到造成情緒的原因,那才是能真實緩解的方法。
當然,造成你需要高度安全感的原因很多,先天後天的影響都可能,
而且也不會這麼容易的找出來。但要知道,每個人多少都有心理上缺角的一個地方。
簡單說,我們每個人都有問題,而且大多人不只不知道問題在哪,還選擇忽視它。
但是就算找不到根本的原因,依然還是可以讓自己舒服一點。
先知道,安全感是需要持續維持的,所以方法是必須找到一個正向的循環來鞏固它。
正向循環:
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..有效率能滿足安全感的方式->..以此建立規則達到滿足安全感的相處模式->
..穩定的相處模式帶來默契與信任->..鞏固於穩定、默契、信任之上的安全感->
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反向循環:
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..壓抑安全感的不足->造成更多的需求->對方壓迫大、疏離->安全感高度不足->..
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開始理解循環之前,首先你需要正視並了解自己,因為這樣才能找到諒解你的人。
正視你自己就是一個在感情中,需要高度安全感的人,並了解這不是錯誤,
這就是你情感上的真實模樣。如同有些人在感情中需要多一些私人空間,是一樣的事情。
再來,建立正向循環的開頭。
簡單來說就是「找到自己在感情的相處模式中,特別需要安全感的地方。」
也許中午休息時的簡訊,也許睡前一通電話。
一定有一些是能較有效滿足你安全感的重點方式。
通常只要那些重點地方有達到你的安全感,你就比較不會產生焦慮,
相對就不會有不好的情緒,或是過度的;安全感上的欲求。
例如,如果你重視睡前電話,這也已經是你們的默契;且一段時間來都有達成。
那我想你會漸漸發現,就算整天對方工作繁忙沒辦法通話也沒關係。
因為你的安全感還可以立於未來某個點,心裡知道會有睡前電話的那種穩定感。
所以,以上述的假設來說,
「固定時間的一通電話」就是一種「有效率能滿足安全感的方式」,就這樣,不會複雜。
你只要找出你自己的幾個重點方式就好。
不過要注意,滿足你安全感的方式,要盡量是比較容易且明確的。
簡明的方式,對方能輕易做到的事情達成率就高;相對就更能維持穩定。
還有一個原因是,這樣對方的壓迫感也會比較低。只要壓迫感低,
當對方因為其他事情所產生不好的情緒時,也比較不會去牽連到你對安全感需求的問題。
很常發生的例子是,如果一方被受重視的需求高,當另一方工作很累又碰上困難時,
,突然工作加上感情的壓迫感太重,就很容易造成口角產生疏離。
當你找到有效率能滿足安全感的方式,溝通和規則就是接下來的重點。
溝通就不用說了,這是感情中的基礎。
而規則的用意就是讓對方「準確執行」你找到的,「有效率能滿足安全感的方式」。
規則除了能穩定維持安全感以外,也能避免對方造成你不安的感覺。
意思是,你一樣要找出「當發生什麼事情,可能會高度破壞你的安全感導致焦慮發生」,
並以規則與之避免。劈腿之類的就不用說了,我意思在於生活瑣事的地方。
舉例我聽過的。我一位朋友說他曾經打給另一半才發現他今天沒去上班,
還是說通了電話才知道他今天到南部出差一天之類的,類似這種事就會讓他爆炸。
因此"有臨時行程時line一聲"這就是他們之間的規則。
非常的不難,而且可以避免很多不好的情緒。
所以說,不只要找出特別讓你安心的方式,也要找到會造成你有不安感的事情。溝通後
制定規則盡量避免或是找到應對方法。但一樣要注意,規則盡量少一點,簡明一點。
規則太多也會造成對方的壓迫感,甚至造成雙方感情上的疲乏。
除非你們以定規則為樂(笑
所以規則其實也不會是很死硬的,這你可能要自己試驗拿捏一下。
「讓對方透過規則來了解你對安全感的需求,從而帶來穩定的感情模式和默契」。
只要記得,這是我們制定規則要達成的重點就好。
所以說,不安全感大多時候其實是一種心懸著,無法立足或是落空的感覺。
但只要你們有為安全感而建立的固定相處模式,不安的感覺通常都能夠得到適當的緩解。
最好的結果就是,對方給你的安全感是穩定且持續的;而穩定之後就會帶來信任。
當安全感除了穩定又有信任的鞏固,只要對方在比較繁忙的時候和你報備一聲,
就算知道會少了一晚的睡前電話,你依然能感到安心,這就是達到正向循環的效果了。
剩下的就只是適當的溝通和維持而已。
總結一下。
安全感的高度需求不是錯誤,就和一個人需要私人空間一樣,
只是它們在感情中都需要找到對應的相處模式。
找出有效率滿足安全感的方法,以及容易降低安全感的事情。
制定簡易規則讓對方了解你的需求,透過溝通找到你們的相處模式。
一旦安全感建立於默契、穩定、信任之上,就能達到一個良好的正向循環。
最後。
內文都是針對安全感高度需求的想法,但影響一段感情的因素太多了。
如果真的又不慎跌倒了;也只能拍拍繼續走,大家都這樣,但你會多想想是很好的事情。
還有上面提到的大多是方法,事實上方法是其次,只是讓你體會該怎麼做會比較好。
比起方法,更重要的在於對方的心態。
如果對方了解且重視你的安全感需求,那他對待感情的任何作為都能讓你安心。
但如果他的態度是不在乎,那就算有百條規則,你也只會感受到冷漠而已。
所以說,心態會比方法重要。
而你也要清楚,自己的安全感需求較高,對方也因此要多花上點心力。
所以這該是互相的,在你被滿足的同時也要照顧好對方在感情上的需求。
除了溝通,仔細觀察一下對方也是好辦法,有時候他的需求也不一定是感情上。
也許對方在生活上有需要包容或支持的地方,你一樣可以回饋,這也是很好的正向循環。
在親暱的人身邊,我們很容易不自覺展現出心裡缺角的那一塊,想要依附在對方身上,
這是很正常的。所以就如同生理;心理也有它的需求,那不是一種錯誤或失敗。
: 我也有跟現任提過我這個陰影,但明明是上段感情的失敗,我卻帶到這段感情,
: 覺得特別注意上次的過錯這次就不會被拋下,卻時常壓抑自己的需求反而感
: 到更焦慮,今天甚至把情緒帶給對方。
: 大家都怎麼面對上段戀情的陰影然後不影響新的關係?或是怎麼面對自己的焦慮與需求
雖然已經說是最後了,但還是再碎嘴一下。
剛文內應該已經可以看的出來,你所謂的陰影其實就是你錯誤處裡自己的方式所造成的。
事實上它也的確會對你交往的對象造成影響,但安全感的需求就是你的一部分,
接受它並與對方溝通是相對較好的解決方法。
也感覺你不是一個得到滿足還會過度索求的人。所以也許剛開始會辛苦一點,
但只要你的安全感能被維持,我想情況會越來越好的。
而雖然上一段的不愉快導自你對自己產生懷疑,但會自省的人才有成長。
所以就當作是歷練,相信有一天你自己就能給自己足夠的安全感。
另外也不要排拒做諮商,如果覺得自己真的有需求就去,沒什麼大不了的。
剛說過我們每個人心理多少都有自己無法解決的問題,但大多人都選擇忽視。
而你既然已經正視它了,很多人都會願意幫助你。
對了,google「焦慮型依附」也能看到一些針對此狀況的書,買來看看也很好。
而如果你覺得這篇有幫助,比起你口頭告訴對方,直接給他看他會比較能體會。
嗯就這樣。
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