[心情] 停止的六年
文長抒發,見諒。
剛過完六周年,邁入第七年,本來根本不信什麼七年之癢,結果世事難料啊。
「我覺得我們不適合,我也沒辦法跟妳結婚」
我晴天霹靂之外又黑人問號,前幾天還看電影、吃飯;前幾句都還很正常聊天
突然來這句是錯頻嗎?還是開玩笑?
我不停問哪裡不適合、因為我們幾乎不吵架啊,平常也沒什麼摩擦啊
也沒有什麼價值觀衝突,事先完全沒有預兆。
「我覺得我們太像朋友、家人了,沒有戀愛的感覺了」
哇,這不是我常看到的名言金句,我萬萬沒想到有一天居然用在我身上。
我掉著淚說我們可以討論可以改善、可以一起努力,
找回熱戀,不停地說不要放棄。
但你沉默,說不出口哪邊不適合
我突然一個念頭,就問
「還是你有喜歡的女生了,不會吧!哈哈」一邊還不忘用笑掩飾自己的心慌。
你不說話。
我就知道一切都完了。
什麼都還可能有希望挽救,為什麼偏偏是變心呢?
「是誰?多久了?」
「漂亮嗎?」
嗯,閒聊的語氣,我沒有崩潰,真的沒有。
你說,是跟我一樣的身分,一樣的地方 認識你的。
而且,居然有半年了,還跟她該做的都做的差不多了。
我簡直不敢相信。
這半年,我跟你每天聯繫,還出國玩,每周不是約會,就是甜言蜜語、摟摟抱抱。
什麼爭執都沒有。
而且你平時除了我以外,就是工作跟上課,
我完全沒想到你有這個心力時間機會劈腿,重點是我完全感受不到異樣。
從來沒懷疑過你、查勤過、看過你手機電腦的我,就像個蠢蛋。
這些日子來你是用什麼心情 笑著看著我、笑著收下我的禮物、笑著甜言蜜語呢?
對我沒感覺的話又為什麼要接受我的好呢?
又為什麼好像很開心的樣子呢?
我真的不懂。
原本的你,去哪了?
可以三不五時寫情書給我的你,去哪了?
那個說 “我會是你的最後一任,你再也不想要有別人” 的你,去哪了?
我沒有發飆,沒有痛罵,沒有大哭,我只是默默滴淚,然後頭暈,好像在作夢
好不真實,彷彿捏自己一把就會醒來似的。
--
還記得,剛認識你時,你不太打扮,
髮型跟眼鏡也都老氣,但我還是喜歡上你了。
之後你因為我的外表,讓你很沒自信,每天都戰戰兢兢怕我被其他男生追走,
那時候我還每天安撫你,說你要有自信,你是最好的。
所以你跟著提昇自己了,開始會穿著打扮。
我們互相搶付錢,我帶你第一次出國,買各種東西送你,談心談天談未來
只是沒想到,直到你開始打扮後、提升自己後,
人緣變好了,桃花開始多了,
結果就是有好幾個女生跟你告白,你就這樣選了一個了。
而你還是照三餐跟我聊天跟我正常相處親密。
如果是淡了,至少雙方都有共識,
如果是爭執了,至少我們都有個底,
但我們呢?
你上一秒還跟我嘻嘻哈哈聊著未來,下一秒就重重打了我一掌
我就像蒙受不白之冤,在完全沒有經過嫌疑人、判刑入牢的情況下直接被處死
原來我以為的相處自然融洽、細水長流,對你來說是沒有愛的情了
好痛,真的好痛。
我好想挽回你,我說你怎樣我會改的,給我機會好嗎?
你只是道歉,說不是我的錯,叫我不要責備自己。
我說,我可以等你回頭,你現在反悔還來的及,我會原諒你的。
你說,你感情已經放下去了,沒辦法回頭了。
我其實知道我沒救了,但我真的好不想放棄啊。
在沒有溝通沒有討論沒有轉圜與選擇餘地。被動的聽著你說:現在比較愛她。
一個憑空冒出來的她。
你教我怎麼接受。
你說也許你也不會跟她走到最後,但也不後悔,你愛過了,你會承擔。
也不會要我等你,這樣太自私。
我該謝謝你嗎?
多好,我也想這樣灑脫。
失戀第一天,好痛,不知道走出情傷的人,都痛多久呢?
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