[心情] 原來,一個人的轉變會這麼快(文長)
(勿抄)
其實不知道該從何講起,因為時間真的太長。
到底是應該從相識、深交、曖昧,決定牽起手開始談起...
還是從這一個月的風雲變色的種種呢?
交往10年,同居9年。
我以為感情很穩定、生活很有默契,也有共識明年要結婚了。
一切的一切就等我撐過這兩個月。
只是所有未來要打算的,還來不及開始準備。
就看到對方傳來的一句"不愛了,不想耽誤雙方"
措手不及,原來我們一直活在平行時空。
怎麼對方的感受,和我心中的全心全意落差如此之大!?
剛分手的前兩天,一直陷在"不想分開"、"好想挽回"、"我的未來真的沒有他了嗎?"、"是
夢吧?不是...是真的要分手了"的念頭中。
無時無刻一秒就能紅了眼眶。
跟同事討論著毫無關聯的公事,我也能瞬間又掉進負面情緒的漩渦。
只是看到某個地名,就想到這個地方我們去過。
腦海不斷浮出...
一起爬過的山、一起走過的步道、一起騎著機車的旅行、一起去過的國家。
就連只是工作時寫著今天的日期,就想起幾個月前的我還開心交往滿10年...
怎麼才6月而已,一切都變了。
站在流理台,想著過去在廚房的分工合作,以為未來的他會是神隊友。
很多話題,也開始不敢討論。就怕一說出來,就又更錐心刺骨的痛。
第三天開始,我試著分析問題到底出在哪裡。
他不太溝通、不擅言詞、不喜分享,我只當作個性使然。
不會準備驚喜、不浪漫、不太安排日常或旅遊行程,我也告訴自己反正我愛做。
不懂得照顧我,我就自己照顧自己。
反正他無論是怎麼樣,我都願意去愛。
而我呢,固執、鑽牛角尖。
強勢、控制慾高。
但我們不太吵架,很多問題是別人會吵的...我們從來沒吵過。
原來可能只是他的配合、遷就。
時間久了,也不否認我準備驚喜的次數少了、週末偶爾也懶得出遊。
就算出遊、約會,也都充滿了目的性。
例如:想吃什麼、想看什麼電影、想去某個國家的某個地方朝聖。
而忘了享受兩人時光。
不能否認他也有好的地方,10年來的接送、願意配合我去做想做的事。
生活幾乎都與我共進退。
知道我喜歡吃的、討厭的,會幫我剝好蝦子等等。
也沒有不良習慣、生活單純,每天就是上班-回家。
彼此也不會計較金錢,所有的生活所需、出遊費用都一起付出。
但,這10年把重心放在他身上,任何事情都以他為主要考量。
我天真的誤以為只要我對他好、照顧好他,他就會永遠都會在。
我以為他絕對能感受到我所有的愛。
此刻,才驚覺是不是他認為我的愛其實很沉重。
大家都說其實是我對他太好,一直以來都是我付出的比較明顯。
也說我太容易滿足,一點雞毛蒜皮的小事都感動半天。
還有我太令他放心,始終整個心都在他身上。
也有人說當一直付出的那一端,受不了熱臉貼冷屁股時,就會清醒離開。
我都還來不及感受到心中的不平衡,就被迫分手了。
連一點想要彌補、挽救的機會都沒有。
10年啊...是從一無所有,走到人生好不容易上軌道。
就在我們評估現在的經濟能力,或許能組成家庭時。
卻結束了。
其實最近這兩個月,對我而言是個關鍵期。
高壓、緊湊、疲勞轟炸、沒日沒夜。
擔心忽略對方。
早早就提醒過自己,這世界上最重要的是對方。
所以,不論是日常生活、出遊、陪伴,我都以對方為優先。
我該做的事,都是半夜起來一路忙到天亮再繼續工作。
但終歸還是沒一起熬過這段路。
終點的後面本來是打算共組家庭,現在只剩下我自己。
而且還沒跑到終點,就一切都變了。
前輩說:我當年在你這個階段,若發生同樣的事...我完全撐不下去,絕對會放棄逃走。
對阿,大家都知道這段時間最難熬。
他卻連演戲,讓我好過點都不願意。
從6月初左右對方才開始冷冷淡淡,在與我之間畫起了界限。
隔了幾天,察覺他開始與女性同事聊天。
第一次聊天的起手式,就問了對方是否單身。
整整兩週的冷暴力,看著他和別人的熱情聊天、找話題。
不斷求他說清楚,終於傳來了"不愛了,不想耽誤雙方"。
直到今天也已經連續兩週都在聊。
蛛絲馬跡也顯示大概五月中下旬,兩人就開始互動。
到這個地步才分手的第四天,其實自己就有點醒了。
想通了我們可能不適合,不應該勉強。
但還是忍不住詢問他,能不能再試試?
再給我一次機會。
每天也忍不住的繼續為他準備晚餐...
但卻在分手的一週內,和女方也單獨出去了兩次。
而我考量找房子不容易,沒立刻逼他離開。
他似乎也只是慢慢地準備著。
眼睜睜看他拿著我們的安全帽、單眼,我挑的衣服。
眼睜睜的看著他對著手機微笑、眼神充滿笑意。
讓好不容易在各種分析、評估,想著分手或許對雙方都好...
才稍微癒合的傷口,又被挖開。
"這個微笑、這個眼神,曾經是對著我的啊"
或許雙方還沒正式交往,或許也還不到親密。
對他來說只是朋友而已。
但,卻從未站在我的立場或顧慮我的感受。
覺得這10年的"我"其實一文不值。
此刻最痛的原因,不再是他的離開。
而是他的毫不留情。
我沒有想要怪罪他不忠誠。
我甚至認為他們也不一定會走在一起。
這件事,只是壓垮我們的最後一根稻草罷了。
只是要走的人,真的轉變太快了。
快到我以為今天才真正的認識他。
我不知道現在的自己屬於怎樣的階段。
好像接受了分手事實,也接受了他想要新人生的事實。
但總是想著或許我們也可以當一輩子的家人。
打成文章,也不是想獲得支持或罵他。
而是好想找人說說話,發洩一下內心的所有感受。
我的朋友們,對我說了很多。
我也看了許多文章。
未來的路該怎麼面對,我也想清楚了。
但還是好痛、好遺憾。
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