Re: [心情] 兩位輕度身障人士交往-Part2已刪文
ps. 原PO有刪文習慣, 請見諒.
如果原原PO (dreamy大) 願意回個簡單的推, 我知道有看到, 就會盡早刪掉.
※ 引述《dreamy0720 (三光張)》之銘言：
: 可能是文章太長，所以有些人沒有看得很仔細。
您EQ真好... (自嘆弗如...
: 發現版上厲害的人很多，知道我的神經纖維瘤遺傳率。
: 我確實是不會親自生育的，因為我會遺傳，且女友腳不好容易跌倒，請各位放心。
: 會不會領養的話，小弟算是家道殷實，養一個跟給予中等的教育跟物資，問題不大。
: 但是仍在考慮中，畢竟這個除了經濟上還有很多問題。
是的, 領養的話, 在台灣的要求其實滿嚴謹的, 一般申請程序跑個一年起跳都是有可能的.
除了你提到的教育與物資, "親情照顧"的能力也會是考量.
這也是為什麼很少有單身領養成功的案件--其實台灣領養規定並沒有排除單身領養.
因為在養小孩上, 兩個家庭照顧者都不見得夠用--看看那些新手爸媽的哀號文就知道了.
被領養的孩子, 常常是有很多心傷待療癒,
特別需要一個穩定安全的環境, 去照顧孩子心理需求---
不然, 如果光是基本經濟需求的話, 政府自己付就好了, 不見得要安排送養.
因此, 送養的對象考量的穩定包括了:
1. 穩定的經濟 (而不用焦慮家庭壓力), → OK
2. 穩定的父母情感陪伴 (而不用當鑰匙兒童/3C兒童), → 兩位都全職, 下班時間??
小孩如果臨時出事,
誰能馬上請假去救火?
3. 穩定的父母身體健康 (而不用焦慮又再失去父母), → 你女友一周發病三次
你的外貌不是很重要的點;
但如果你健康不穩就是個點.
4. 穩定的父母情緒照顧 (而不是個EQ低的父母) → 你女友會情緒崩潰.
除了1之外, 原原PO這一對在234都顯然不符合...
但如果是血親內的過繼, 應該政府就介入的比重就會大幅降低.
: 另外，智商部分記得是小學三年級吧，測試出來81，後來再測一次也是86還87吧
: 確實是我的邏輯跟數理不好，但是記憶力跟語文應該是正常的。
: 用現代的語言來說，算是學習遲緩類的吧。
其實...邏輯數理智能...在畢業後不選擇相關領域工作下,
似乎對生活的影響就沒那麼重要了?
頂多是...不擅長投資型理財? (角落畫圈圈...我在說我自己 @_@!
: 版上有些酸言，也有溫暖，也有不錯的切入點引發我的思考。
: 酸言上，其實從小算是遇到很多，已經學會無感跟樂觀面對，這倒是還好的。
: 女友也是如此，小時候遇到過一些霸凌，因此高中開始去唸了特殊學校。
看起來正常的人, 其實並不見得"比較好".
: 在交際上，這一塊，我們都知道對方的玻璃心，也因此在這一塊上，我們都很小心
: 直接說出喜歡對方與對方的優點，讚揚對方，給予雙方心理上的安慰
這是很理想的感情互動方式阿
: 當然，我們也是真的覺得自己的不足之處，對於我們雙方反而都是一種剛好配合之處
: 我因為智商與邏輯問題，機械操作上很弱，小時候學腳踏車學了一年吧，到小三才學會。
: 體能也欠佳(力氣倒是正常)，雖然可以跑跳，但是球類運動與游泳等，怎麼學都無進步。
人生好像不會那些也沒甚麼大不了的~~ (我只多會了腳踏車, 但現在也不騎了.
: 所以我們都只喜歡輕旅行或是捷運一日遊(她需要無障礙空間，無法爬樓梯)。
台灣的無障礙動線.........我只能說: 悲劇 = =+ (真心希望政府可以加油, 好嗎?!
: 女友呢？其實是很會思考的人
: 會關心我的前途，會去給我一些建議
: 具體來說是雖然她是輕度智能障礙+輕度腦性麻痺
: 但是除了比較執著跟玻璃心，不看外表，看不出來有問題
: 會替我省錢，也可以敏銳察覺我的情緒
: 非常自食其力，也刻苦耐勞，行動不便，但是2公里內她都用走路的。
: 自食其力+刻苦耐勞，是我最欣賞的點
: 溫柔體貼是加分......
: =========================================================================
: 我又想心情抒發~~或是發問了
: 1.我把我們賴的對話紀錄，經過女友同意後，給一個姐姐看，姐姐說他感覺我們雙都都是尋找心靈(還是心理不太確定了)的慰藉......
: 感覺不是真正的愛，我自己感覺我有喜歡她，她有喜歡我，雙方互相依賴，但是只聊天
: 半個月就再一起，小快。
我看得一頭霧水.......
所以按你姊的標準, 真正的愛是要...........?
雙方互相喜歡, 雙方相互依賴, 雙方都會欣賞對方, 雙方都會照顧對方的心情,
然後你跟我說這不是真正的愛.............??????
呃, 這樣的互動狀況比版上很多戀情多年的發文好太多了耶 =_=a
半個月就在一起, 當然是有點快.
但太快的缺點是:
1. 你其實愛上的不是對方, 是自己對對方的想像, 熱戀期後就幻滅了.
2. 你識人不清又遇到恐怖情人, 會想跑都跑不了, 因為對方抓住你了.
3. 你識人不清又遇到渣或雷, 自己卻已經陷下去, 因為自己自廢武功了.
所以你們現在交往多久了? 熱戀期無法延續超過戀情一年.
對方一周三次的發病後情緒崩潰, 你也遇過了, 所以應該已經突破1了吧?
如果沒有發生以上缺點的話, 其實也沒甚麼"太快"交往的問題.
: 2.女友主動說下一次見面要一起洗澡，說我怎麼摸都可以，但是"放進去"的事情
: 給她心理準備......姐姐說她會不會第一次
: (女友自己說也有過兩個男友......且女生感覺蠻主動的，也喜歡性方面的話題，
: 每次說到她都很興奮)
: (且之前的三壘，我感覺她摸男生...是有經驗的)
: (一起洗澡無論如何會想要阿...)
: 如果真的是第一次，感覺上壓力會比較大，雖然我不認為一定確認長久才可以愛愛
: 要結婚本來就要性事會合，雙方舒服但是不知道如何開口問她是不是第一次？
: 萬一是，感覺上我會退縮，我比較特殊，反而希望她不是第一次，畢竟我們都擔心
: 雙方家長會不支持這一段，不一定可以走到最後，所以萬一第一次，我會有壓力，
: 怕我會退縮。但是這個退縮，只怕她會不快。
我不知道我有沒有理解錯:
她能享受性愉悅, 但不想現在就跟你"全壘打". 因此, 你姊猜測她是第一次.
你希望婚前就確定性生活和諧, 所以如果她是第一次,
而且她還真的想等婚後才全壘打 (又或者你有要對處女負責到底的壓力)
那到時候如果發現性生活不和諧, 就無法撤退, 卡死在這裡了.
我的一點想法, 供參考:
1. 你還是可以試探一下, 她不想現在就跟你走到最後一步,
是因為她想要婚後才初夜呢? 還是她只是覺得跟你還沒有到能全壘打的地步?
如果她並沒有"初夜要給老公"的想法, 我覺得你或許也不用幫她預設立場.
如果她確實有"初夜要給老公"的想法, 那你的難題才真的存在.
如果你遲遲不敢試探得知答案, 你永遠都懸在這個未知數, 無法再進一步思考;
如果答案揭曉, 即使答案等於你的難題浮現, 那至少你可以開始想, 你要怎麼抉擇?
2. 會性事不合的幾個主因:
(1) 本能上不熱中性事.
(2) 心理上對性行為有罪惡感.
(3) 技術不佳, 無法得到滿足.
(4) 性器不合.
(5) 情感失和, 排斥跟你性行為.
顯然, 她沒有(1)和(2)的問題.
至於(3), 從她目前在前三壘的反應看來,
她應該也有很高的機會能很快習得全壘打的"技術".
基礎班表現良好的人, 進階班通常也可以期待, 不是嗎??
至於(4)...除非是男生偏離常模的太小或太大...不然通常只是要摸索角度而已...
女生會有的性器不合, 通常無法克服的多是(1)本能或(2)心理因素 (但她顯然沒有),
剩下的生理因素大多有辦法處理, 太乾可以靠潤滑, 生過都不會太鬆何況沒生過.
(↑醫生說的, 與部分板友見解不同)
如果你能把性行為視為多種情侶互動行為的"其中一種"來理解的話,
就像有的情侶永遠吵吵鬧鬧摩擦不斷或覺得對方冷漠,
也有的情侶可以懂得如何相處陪伴經營感情逐漸升溫,
你們的"性事契合與否", 也是可以跟需要培養的, 而不是一翻兩瞪眼的.
最後, 性事契合與否, 是會變動的; 就像當初甜蜜結婚的夫妻, 也是會吵架要修復關係的.
就算本來契合, 也可能因為太公式化, 生活壓力, 感情嫌隙...而冷掉.
一輩子從頭到尾完全沒有需要去磨合性事契合度的, 應該是抽到愛情頭獎.
所以即使你婚前確認了性事契合, 這輩子就不會出問題嗎? 出問題後就要從此無性了嗎?
如果遲早都得"重修"彼此的性事關係的話, 那婚後才有第一次真的有"多出"那麼危險嗎?
還有, 台灣有"性福門診", 如果真的性事不契合,
我相信原PO女友這樣懂得享受性愉悅的人, 又是一個關心原PO感受的人,
應該會願意與原PO一起去面對跟學習.
ps. 我並不是在反對婚前確認性事契合喔!
這確實可以先避開"一開始就不和諧".
我說的只是, 這也無法"保障永遠和諧", 終究會有出狀況需要面對"性事不合"的時候.
而最難解的不和諧狀況: (1) (2), 原PO女友有滿高的跡象證據顯示, 不會有.
ps. 我也不是說原PO就該放棄婚前確認性事是否契合阿...
我又不是原PO, 我無法幫做這個判斷與決定.
我說的是, 如果真的遇到難題, 這也是一種可以思考的素材.
把這個可能性放入後, 再來做原PO自己的衡量與評斷.
: 3.女生家長擔心她被騙(因為我是網友)，且我的神經瘤，外觀上，是真的非常明顯有
: 差異，雖然嘴巴上可以說外表不重要但不是所有人都可以做到真正的不介意，
: 且心理層面上，我不是非常堅強與成熟。
如果你結婚, 女方家長就不會覺得你在騙人了.
在你們結婚前, 女方家長的憂慮大概是不會停止的--因為你是網友,
還有他們的孩子, 是女兒不是兒子.
(這就是民情↑↑)
至於外貌, 別人真正不介意的機率, 就當作是逼近於0吧...
在看待孩子的潛在伴侶時, 很多父母都是用嫌棄的角度在審核啊---
自家的孩子不管是甚麼德行, 都是寶; 別人家的孩子只要不是前10%高水準, 就是草.
今天就算你很普通平凡, 跟多數男人一樣,
沒有外貌的點可以嫌棄, 你還是會因其它理由被嫌:
你不高, 你不帥, 你太憨厚呆傻, 你太油條滑頭, 你學歷太低,
你沒房, 你婚後還跟自己父母同住, 你的房太小太舊太醜, 你房子沒登記在他們孩子名下,
你年薪沒百萬, 你薪水沒直接入帳給他們的孩子管, 你沒奉養他們......
但就算他們嫌棄拒絕你, 之後呢?
他們的女兒有更好的人選嗎? 有的話, 那確實就沒你的戲份了.
否則, 除非他們想不顧女兒的情感與生理需求, 寧可自己養她終老,
不然, 他們又能嫌棄拒絕到甚麼時候呢??
: 經濟上，也未見得可以被她母親接受(年收入50上下)。
可是你剛剛才說, 你家道殷實, 給個孩子中等的教育與經濟不成問題??
那如果你們連孩子都不養了, 甚至可以更寬裕...
要是家道殷實到不需買房就有現成的屋住, 那何止是寬裕, 根本是不愁吃穿.
: 當然我的家長，會希望將來女友老婆是可以跟我互相照顧的，目前只有跟家長說行動
: 不便需拐杖，細節也還沒說。
: 當然我們都知道，不是說身心障礙人士只能找身心障礙人士，但是理論跟實際行動，
: 總有差異，不是勇氣跟樂觀可以解決所有問題。
我是覺得... 如果女方家不是財力好到可以把女兒養到老, 你應該是一個不錯的對象.
就算有嫌棄你甚麼, 也是些偏袒自己孩子的過程, 但無法真的堅持反對.
我女性朋友的男友就被她爸爸嫌棄得要死... (因為男生經濟不穩),
不過女兒就只愛他...嫌完罵完也只能認了...(然後開始安頓女兒經濟.)
但... 如果我是你父母, 我比較會反對你娶女生 @_@
因為顯然在未來的照顧上, 是你要照顧她的機率比較高.
當然, 在你看來, 女生給了你很多"情感照顧".
不過, 情感照顧這種"感性面"的部份, 是當事人比較能體會的;
兩造外的其他人, 尤其是想保障自家子女的父母, 通常會比較思考"現實面".
所以, 雖然對方家長的嫌棄拒絕, 是個隱憂;
我卻覺得最難坦的, 恐怕是你父母?
當然, 情感上, 女友是第一個能讓原PO感覺被接納的, 下一個不知道何時會出現.
但是, 一樣地, 父母通常會把情感面放在現實面之後...就看你坦不坦得住了...
然後... 題外話, 如果你們要長期走下去的話, 有考慮去做伴侶諮商嗎??
發病無法控制, 但發病後因自卑情緒崩潰...是可以找心理師談談, 看怎樣能緩和的.
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安靜的人想很多 / 說話的人專心說 / 上班的人在五樓 / 下班的人獲得自由
不想勤勞想放空 / 太常失敗好想成功 /車水馬龍裡我抓著 / 支持我活著的快樂
長大後誰不是離家出走 / 茫茫人海裡游 /
抬起頭才發現 流眼淚的星星正在放棄我 / 請擁抱我 萬一我不小心墜落
抬起頭才發現 流眼淚的星星正在看著我 / 他說加油 讓我為你感到光榮 盧廣仲‧大人中
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你是說, 近親領養嗎???
我並不是在"解套", 而是"提到"(我根本沒強調)那是另外的可能性
1. 自己生 (PO確定不生)
2. 機構領養 (按現狀不可能)
3. 近親領養
4. 別的可能性 (因為不是我的討論重點, 沒特別去數算)
原PO發文, 就是抒發心情(我覺得是主要), 跟徵詢各種觀點(感覺是順便).
每個人都可以有自己的價值判斷, 我也有我的.
但我的這篇文, 並無意給出我的價值判斷, 而只是試圖提供我所能看見的"種種可能".
有一種做法是, 引導性的,
提供自己的人生經驗, 然後引導聽者走向自己建議的方向.
這是我們常見的做法, 出於愛, 父母師長引導子女學生, 走向較平坦順遂的人生.
有一種做法是, 陪伴性的,
提供盡可能客觀的利弊得失, 然後引導聽者走向聽者選擇的人生.
這是我在諮商才比較有看到的作法, 出於尊重和信任, 肯定本人握有自己的生命自決權.
前者隱含著: 有某種"比較好"的人生.
後者隱含著: 每個選擇都是一個價值判斷, 每個選擇都有它的得與失, 沒有全好全壞.
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純粹就財力的話, 那可不一定.
他們兩人月收加一加有6萬.
台灣夫妻月收6萬生的, 他們的小孩就注定不幸了嗎?
原PO有沒有自帶房產, 未知.
原PO有沒有強大的親友支援系統(爺奶姑叔幫帶), 未知.
小孩的基本開銷, 過了幼兒期會銳減;
會讓小孩注定不幸的, 是沒有心力與智慧引導的父母,
寂寞沒自信而心靈空洞的孩子, 才需要用錢去填內心的黑洞.
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原原PO都已經確定不打算自己生了, 生育跟遺傳就沒甚麼好討論與操心的.
至於領養, 除非是近親領養, 不然按照台灣現行領養標準, 原原PO根本領養不到,
既然都領養不到, 又有甚麼好討論跟操心的?
板友以孩子為中心的心急自然是可以理解,
不過, 我是覺得板友們太低估台灣領養的門檻了 = =++
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我覺得...關於"孩子"的話題, 其實板友們比原原PO熱切,
原原PO在這上面並沒有表現出很大的執著跟關注, 只是有在做謹慎的思考.
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我只覺得, 這點根本沒機會發生......
光是這個現況, 就夠原PO失落了.
不安慰原PO的失落感就算了, 何必一直往痛處踩??
不過...一直在強調這點的, 也不是想戳痛處,
就是無法理解跟認清: 這不可能發生,
才在一直重複說一些不必要的話.
一直跟一個"想考上台大卻注定考不上台大"的人,
說他不適合念台大, 勸退他, 我是覺得不必要又有點傷人.
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※ 編輯: opaque (180.217.183.71), 05/21/2019 17:02:27
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