Re: [心情] 我們的問題出在哪裡已刪文
※ 引述《fan1002karen (離鄉背井的藥罐罐)》之銘言：
: 在這版上分手文大家都看多了吧？
: 現在正在打這篇文章的我，也沒有想過今天會輪到我...事實上我也才分手一個禮拜而已
: 。
拍拍... 分手總是難過的.
: 文章非常的長，我會盡量以客觀的角度寫。
: 和前任是在大學半工半讀時工作上認識的，我和他的家境差非常多，我是跟著媽媽單親，
: 上面還有一個姊姊，因此我從高中就一直讀夜間部半工半讀，盡量不跟家裡拿錢。
沒有門當戶對的戀情都是困難的, 因為需要考量的事就有很大的落差.
你們的愛情在起跑點就是辛苦的.
: 而他的家庭非常富裕，家裡有和別人合夥開公司，他只是希望磨練自己才選擇半工半讀。
: 這是他第一次交女友。
除非他是從小父母用愛灌溉大的孩子, 不然初戀要表現得成熟體貼是滿不可能的.
: 在和他剛開始在一起，一直到兩個人同居，我都非常自卑，覺得自己配不上他，甚至他隨
: 口開玩笑說我胖都會讓我感到非常受傷（我不是紙片人，但適中）。
我覺得不自卑真的很難 TAT 尤其妳才23, 根本也還沒發展自己的工作自信吧...
我從來不覺得"胖"是玩笑, 而是"真心話", 他其實很在意, 只是道德上不能承認.
: 他的家人對我不錯，但他們的觀念是女孩子應該要會下廚煮飯做所有家事，要體諒包容他
: 上班辛苦，要好好照顧他，要很堅強能夠撐起兩個人。
嗯...如果他家家世很好, 期待妳當個(全職)"賢內助", 然後妳也不排斥,
在一定條件(保障女方)下, 男主外女主內也不是不可以.
只不過...除非妳是已經寄人籬下, 住到他家裡去, 不然只是交往應該聽聽就好.
: 我能夠體諒老一輩的觀念比較傳統，也因為我很愛他，我盡量做到所有他們家要求的。
: 他之前住家裡完全不會讓他做家事，到了後來我受不了，要求他有一起住就要一起做家事
: ，他也有改變。
如果你們是住在你們兩人同租的屋子, 那要求一起做, 滿合理的吧?!
其實他還是曾經試著做過, 所以也不算太糟?
不過, 他經驗過後, 似乎結論是: 他還是不適合/不打算/不想要做這些事.
所以他知道他要當怎樣的自己了, 剩下的就是: 那妳還要這樣的他嗎?
: 但是他完全不會擔心我、關心我，這讓我感到他非常不在乎我。
所以你們當初是怎麼走在一起變成一對的???
其實這個問題我想問三遍 @_@?????
: 我如果晚上十點多十一點要去樓下買東西，他不會想要陪我去，我如果生理期很不舒服，
: 他也不會關心我（後來我問他能不能煮黑糖薑給我喝，他才開始會煮，但煮完就是不理我
: 滑手機）
有些人不擅主動關心人, 但如果妳輸入指令的話, 會願意做.
如果家世背景好, 還擅長主動關心人, 那根本就情場高手等級了.
這...不是多數人可以排隊輪到的--除非你條件超好,不然不要奢望賺到這種.
所以要嘛, 妳是男方覺得高攀妳的對象, 那他很可能就會很努力獻殷勤.
只是你就要接受某種程度來說, 條件比妳差的男生.
不然麼, 至少如果輸入指令, 對方也願意進一步執行的話,
那就自己也進一步, 把自己想要甚麼的指令好好輸入吧...
與其"要求別人自動化體貼, 不如"要求自己講明需求".
畢竟, 對方如果肯執行指令的話, 也是要花一點心力的;
那自己也花一點心力講清楚需求, 也算是一種合理的自我期許吧?
雖然這對23歲來說, 是真的有點太高遠,
不過可以如果妳可以接受的話, 或許能當作是一種自我期許的目標:
妳的需求是妳的, 妳的情緒也是妳的,
別人完全沒有義務理解, 也完全沒義務照顧.
(男友老公都是別人, 只要不是妳本人的, 都是別人.)
甚麼都沒有才是理所當然的, 有的都是賺到的.
所以即使是開口輸入指令才得到的, 也是一種賺到, 要表達感謝.
或許指令輸入久了, 且執行完總得到妳感謝回饋, 對方有天或許會突然自動執行一兩次.
那時候就當作樂透終於刮中大獎吧...以及給對方大大大感謝, 譬如妳知道他想要的甚麼.
如果妳期待的是那種甜蜜蜜的愛情...
也是有啦... 但通常至少要有一個條件成立:
1. 妳是他覺得高攀的對象. (譬如社經條件比他高, 或者在男性間很搶手.)
2. 妳不會把自己的需求跟情緒"壓在"對方身上, 而且擅長用"正向"回饋制約他.
3. 妳挑到一個情感力好的男子.
: 印象最深，也是傷我最深的是，某次我和他去台東玩，隔天一大早要搭船去綠島，但我在
: 出發去台東的前一天摔車，膝蓋整個破了。
: 那天可能太累了，我和他情緒都不太好，講了幾句話兩個人都很不耐煩，就不講話了。那
: 時候晚上十一點半，我想到還沒買膚淺要用的防水貼布和食鹽水（擔心綠島沒有），另外
: 也怕隔天藥局還沒開。
: 我自己一拐一拐的走出去找藥局，他完全沒有要陪我去的意思。
但妳也沒有主動請他幫妳買, 妳甚至沒有主動請他陪妳出門, 不是嗎?
雖然不是妳提出了, 他就一定會願意--他也確實沒有一定要願意--
但妳都沒有提就自憐起來了...這習慣, 絕對不會只在愛情中, 而是在妳生活中也有...
這種不表達就把沒得到當失落而自憐的習慣, 很容易養成憂鬱性格 = =++
如果妳堅持要玩讀心術遊戲, 那是很難有好關係的--有, 也是界線不明的黏膩糾纏關係.
沒有人喜歡莫名其妙地, 就突然變成被對方埋怨的對象.
沒有人喜歡隨時保持緊戒, 偵測對方現在不言說的背後是否有甚麼隱藏需求.
更沒有人在被埋怨後, 還會樂意做付出, 這時再微小的請求都像是被情緒勒索.
: 後來一走出去就被民宿闆娘攔下來問我怎麼這麼晚自己一個人出去，男朋友怎麼沒有陪我
: 。
: 後來她幫我找了隔天一大早有開的藥局，然後我和她聊天聊到一點多。
: 這期間他完全沒有傳一封訊息或打電話，回到房間後我發現他已經睡了。
又一次, 妳又再玩:
我不主動表達需求 >> 我需求不滿足 >> 我自憐 >> 我埋怨他不愛我 >>
他變罪人 >> 他想逃離妳 >> 妳更不滿足 >> 妳更自憐 >> 妳更埋怨 >>
他罪更重 >> 他逃更遠
: 他總是說他不懂，要我告訴他怎麼做，他可以改，但我不明白，在乎一個和關心一個人，
: 該怎麼教？
我也不明白, 為什麼當初"他那樣"就可以讓妳願意跟他交往,
現在"他還是那樣", 妳卻覺得他有這麼多讓妳失望的地方??
確實, 很難教, 教別人改變, 不如教自己改變.
一種改變, 是上述那種的:
自己要學習表達需求, 也要理解對方對妳的需求沒有義務.
另一種改變是:
妳在選擇一個交往對象的時候, 就應該同時覺得
"他現在這樣對待妳的方式, 是妳覺得舒服喜歡的."
如果對方沒有走到這一步, 妳根本就不該選擇交往...
要是妳一開始就懂篩選掉非理想對象,
就不會有需要現在傷痕累累地自我反思了.
人是要因為"喜歡現在關係的品質", 所以想要變得更親密,
才會走往下一個人生階段:變男女友, 上床, 結婚, 生小孩...;
人不該因為"現在關係品質差強人意", 那就"更進一步"變成男女友, 上床, 結婚, 生孩子,
想像會因為"名份上的關係拉近, 而變得更親密, 得到更多".
我是覺得, 兩種改變都要做, 兩種都很重要.
: 每天他都只想滑手機，不論是剛起來、吃飯、睡前。要吃什麼去哪裡，也都是我在找，然
: 後再撒嬌拜託他和我一起去，一直到現在所有節日（兩個人的生日、紀念日）也都是我在
: 找餐廳訂餐廳，他只想每天關在家裡滑手機。
: 我常常想哄他開心，找他會吃的、他喜歡的東西、看他喜歡的電影（在一起後每次看電影
: 都是我在付錢和訂位）。
: 他幾乎不會想找我去吃我喜歡的、主動買覺得我會喜歡的東西給我、找我去看我想看的電
: 影（頂多我付錢訂好他陪我去看）
我覺得有個推文建議得很好, 既然是妳找的活動, 就也排些妳自己喜歡的吧!
如果妳總是排他喜歡的, 其實你也是在抹煞妳自己.
妳都在抹煞自己了, 他當然就抹煞妳抹煞得更順手了.
當妳的存在感消失了, 又哪來一個"妳"會讓他想起跟關心?
: 兩年來我的精神狀況開始越來越不好，一開始是生理期時情緒很明顯，到後來生理期前就
: 會開始很負面很低落，最後變得每個月都會突然一段時間睡前爆哭（他大部分都是睡他的
: 不理我），然後我變得很難入睡。
我記得年輕時剛開始有生理期時的感覺是: 我的天啊, "又"要生理期了!
但現在已經麻痺了.
不過, 對他來說, 每個月生理期都要情緒個幾天, 應該也會有: "又來了!"的感覺吧?
就算妳跟他講明, 妳的情緒完全是生理期影響, 完全與他無關, 是人都很難不受影響了.
如果妳沒跟他講明, 他覺得妳的情緒跟他有關的話, 每個月都要惹妳不爽幾天, 心更累.
然後...如果每個月都有爆哭的時候...真的久了會情緒疲乏, 麻痺不想理...
我覺得如果妳的經前症候群這麼明顯的話, 可以找婦產科醫師或精神科醫師諮詢一下.
畢竟, 在某些人的體質身上(體質會變喔), 經前症候群確實有可能嚴重到憂鬱症的程度.
但如果妳是跟他交往才變得不開心的, 那即使提分手的是他, 這個決定對妳其實也是好的.
如果在這段關係裡, 妳是越來越憔悴, 這就表示妳實質上並沒有被愛灌溉啊...
緊抓著男女朋友的關係, 努力去討他開心, 這些都無法讓妳的"心"感受到被愛的幸福感.
妳現在說來, 他似乎甚麼都不關心妳, 那當初到底妳是怎麼受他吸引願意與他交往的?
如果他沒變, 為什麼以前妳可以接受, 妳現在卻對他的表現有那麼多不滿和想改變他?
還是他變了甚麼? 他為什麼改變? 那個讓他改變的契機或許是關鍵, 但我們無從得知.
: 但我負面時不太會跟他吵架，我只是會不想講話，或是睡前哭。
其實這就夠可怕了. 空間中只要有一個人不開心, 都是會讓人不舒服的......
冷戰不見得比熱戰好, 冷戰的情勢不明朗, 有時對某些人來說比大吵更可怕......
如果你們同居甚至同床, 枕邊人整天不想講話, 睡前也哭哭啼啼, 這讓人壓力超大的耶!
妳想要的時候不表達, 不開心的時候也不表達, 他甚麼都不搞不清楚的情況下,
要麼就是心慌地胡亂做搞得身心俱疲, 要麼就是放棄掙扎乾脆甚麼都不做啊...
(所以我後來都選擇後者,跟妳男友一樣 =_= 反正努力也是送死, 不努力我還保有心力.)
: 就在前一個月左右，他開始變得非常冷淡，是完全忽視我只會滑手機，上禮拜五我腎發炎
: ，痛到想吐，自己翻出吞止痛藥和消炎藥吃。
如果每週都至少會有一個陰天, 我覺得任誰都會很快冷掉耶...
而且我覺得整個讀下來, 妳應該早就不時陰雨綿綿好幾個月了...
: 他問我要不要去看醫生，我說不用，然後他就直接和我攤牌了。
妳腎發炎痛到想吐, 卻沒就醫, 是因為已經就醫過了, 消炎藥就是醫生開的嗎?
如果是這樣, 那可以理解.--但他當時知道是這個狀況嗎?
如果不是的話, 我會覺得, 妳自己都不關心妳自己了...
怎麼好要求男友比妳自己還關心妳呢??
然後, 現在他關心妳了, 但妳又說不用.
他難得關心妳, 妳也沒有(餘力?)給他正向回饋,
甚至不明所以地否決他出於關心的提議.
如果妳真的想得到甚麼東西,
妳要"鼓勵"它發生, 而不是"責備"它沒有發生.
當它(像現在這樣)"自行發生"時, 妳更要"大大肯定"它的發生.
這是最最基本的心理制約技術.
如果妳的習慣根本違背人的心理天性, 妳會很難得到妳想要的東西.
妳現在的制約比較是: 他跟妳接觸 >> 妳哭(負面回饋) >> 他迴避跟妳接觸
我會認為, 妳身為成年人, 身體也是妳在感受, 妳應該自己會判斷, 而不會積極介入.
但假如...妳是根本沒就醫, 發炎痛到吐了還只吞藥,
我終於看不下去而不顧妳(不處理)的判斷, 想送妳送醫,
妳卻拒絕明明對妳最有益的安排, 我會覺得妳...很難搞耶!! =_=++
妳也會搞得我很焦慮---
一個該處理的狀況在身邊, 我想處理卻無法處理, 但不能處理卻又是個活生生的未爆彈,
我勸過也沒用, 但如果出事了, 自己又變成見死不救的罪人.
而且這樣還堅持不看醫生, 就好像要用自我傷害來裝可憐, 來控訴我甚麼似的?!
: 他說他覺得他沒那麼愛了，已經一個禮拜了，他也試著找回感覺，但沒有用。
多數人期望的愛是"兩個健康快樂心靈"的互動.
雖然或許妳的不快樂跟他有關, 但最終妳成為一個不快樂的自己, 卻是事實.
在這樣的情況之下, 能維持愛的, 我覺得少之又少, 尤其你們不是老夫老妻沒革命情感.
所以, 與其要自己委屈到最後不快樂而被對方提分手,
不如一開始就拒絕受委屈, 大不了妳還帶著自信地主動提分手.
: 提了很多理由，像是我和他沒有未來性，因為我不接受他的家人和親戚（我一開始很不習
: 慣，但我早就已經學著接受了，常常陪他回家，甚至還陪他去每個月一次的佛堂），或是
: 他說他三十歲前買不起房子（我也沒有要求過他這件事情）。
他說的"你不接受他家人和親戚"的意思是...妳不能對他的家人永保正向情緒嗎??
呃...如果是這樣的話, 妳會在關係中凋零也是可以預見的.
我可以接受對方沒有主動用愛灌溉我的義務;
所以我無法接受, 對方認為我有扮演理想伴侶的義務--
這兩者都是在要求對方做出愛的付出啊!!
哪有我不能要的理所當然, 他卻可以要的理所當然的道理?
: 我一開始問他是不是有對象了，他說沒有。
除非妳有察覺甚麼蛛絲馬跡, 不然這個問題在這裡真的滿沒意義的.
因為你們的問題明顯就是內部問題.
: 然後我說因為他對我的了解停在交往前，交往後他就沒有想要好好了解我了，但我一直努
: 力在了解他。
其實你的話就是在說: 你自私.
: 聽到這句話他感覺很生氣，他說他就是自私自我主義之類的。
他聽懂了, 他翻譯出來, 用一種嘔氣的方式.
: 我回他，這不是他的問題，我也不覺得他自私，人本來就是這樣，不會想要在得到的東西
: 上多花心思。
當然你指出他自私, 很可能妳說的沒錯; 不過, 更好的說的時間點, 其實是在更早以前.
如果早點說(或許用婉轉點的詞), 可以早點溝通; 溝通不來, 也可以早點吵開.
或許妳當初不敢講, 是怕破壞關係. 但吵開分手, 跟現在分手, 結局都是分手.
而且早點講妳並沒有損失, 而是省了歹戲拖棚的時間, 也省下妳這段時間委屈的情緒傷害.
不過木已成舟, 我說的是下次, 因為這是回答妳的問題.
: 我把我之前沒和他說過的事情從頭講了一次，很多我之前不想和他坦白的我過去發生的事
: 情。
其實他剛剛要分手的意思就很明確了, 他對妳不曾說的話應該也不會有興趣了.
不過, 既然妳想講, 在分手前能把話一吐為快是好的, 好過如鯁在喉影響療傷.
同上, 既然妳其實有這些想法, 與其拖到關係已經壞了才嘔吐出來,
不如早在自己一開始不爽時就拿出來抗議, 早點吵開, 早點釐清能否磨合.
: 講完後我說，以前的人東西壞了是修，不像現在的人東西舊了就丟了。
可是我覺得這前提是...你們要曾有過美好輝煌的歷史, 一段革命情感, 只是有點疲乏.
可是妳們的狀況比較像是...從一開始就一直沒有磨合成功, 卻一直不面對硬撐不分手.
並不是關係一旦開始了就要到終老, 不然我們就活在相親結婚跟貞節牌坊的年代就好了.
我們明明就是活在自由戀愛, 談不來就分手, 談得來才結婚, 結婚也可以離婚再婚的年代.
: 我問他有沒有想要說什麼？
: 他說他現在想講什麼都是藉口跟理由。
其實既然都要分了, 根本沒有必要溝通,
除非是自己想一吐為快, 不然說甚麼都是浪費口水.
: 我問他想要分開還是繼續？
你明明一直覺得委屈, 你明明一直感到不快樂, 你明明夜夜哭泣入睡,
可是你卻到現在還不肯放手, 不肯順水推舟選擇協議分手, 而寧可死抓著等"被分手".
: 他說他不知道。
他應該是在等你接受吧...
: 我聽了他說的這些，其實心裡明白他想跟我分手，我說我們先分開睡吧，他說他出去走走
: 冷靜一下。
: 等他回來我已經把我的東西都收到另一個房間（我們是兩房一廳），他呆呆地看著我一個
: 人忙碌的整理，眼神在放空的感覺。
畢竟是分手, 而且還不是好聚好散的協議分手, 這已經算是可以接受的反應了.
: 隔天我在上班的時候他傳來訊息，說他想要先搬回去冷靜，等他整理好情緒會和我說他的
: 想法。
: 對了，經濟上我和他的房租對半，他額外多出水電瓦斯，如果我和他一起吃飯他會付。
: 以下是他後來情緒整理好打的全部內容：
: 先跟你說一下，我會打很長，好好思考別急著回覆，時間到我會主動去問你的想法，我在
他也有一吐為快的需要, 他也需要一點時間整理心情,
他其實也想跟在最後談談你好聚好散.
: 以前愛上你時，我認為愛情是很偉大很厲害的，愛情是可以改變一切的，但現在我才認知
: 到現實才是一切，我以前一直說你對我那裡不滿意，跟我說，我都願意改，但改著改著我
: 累了，有時還會想說，當初你是愛上我什麼？還是我只是你的另一個臨時可以依靠的人而
以上我完全同意他...
: 已。我記得我叫你改變的也只有憂鬱的情緒與試著接受我的家族，改著點的原因是因為憂
: 鬱只會傷害自己與對方，並沒有好處，接受我家族這方面我很抱歉，因為我也沒辦法，未
: 來是你要依我，你必須接受，我的家族不可能為你改變，只能請你接受，這邊我很抱歉。
關於他的家族, 你其實可以不接受, 然後選擇分手, 但是妳做不到.
妳無法接受, 完全沒有問題, 畢竟他家的要求也真的有點自我中心;
我個人覺得, 問題比較大的是, 妳無法接受到會很難受, 卻又不選擇分手.
他的條件訂得很清楚沒變過, 是妳對自己的認識不清, 以
至於多拖了好一段雙方都不開心的時間.
: 主要我是要講第一點人與人在相處是要包容缺點，而不是去改變他人，因為我們都是獨
: 立的個體，都是獨立的人有自己的想法，自己的個性的，其實一路走來我都是硬改的，但
他說的沒錯, 妳不要硬改他.
更重要的是, 同樣地, 妳自己也不要逼自己硬改.
妳要把發現不適合可以分手當選項, 妳似乎沒有這個選項?
: 改到最後會累了。說個例子，我媽好多年前想改變我爸的個性，但我爸到了現在都還是無
: 法改掉，之後是我媽試著去包容他的，而我爸也看在心裡，著一年，也有慢慢的改一點點
: 點點點了。他們這樣走來25年了。這是第一段，後面還有很多段。
很多時候, 看父母知其人.
他認同他父母的作法, 所以他會希望妳像他媽一樣, 而不是他也跟著調整.
他對不對, 或者他是不是大男人, 其實沒那麼重要---他當然可以選擇當個大男人!
他很清楚知道他要甚麼, 他也很堅持他要的;
剩下的就是, 妳知不知道妳要甚麼? 妳能不能堅持妳要的?
在你們的堅持中, 如果是雙方沒交集, 就是不適合, 趁早發現趁早換人, 不是歹戲拖棚.
: 第二段，其實我知道你的身世很可憐，遇到很多困難與挫折，而影響你的個性想法等等的
: ，在剛開始每次你的哭泣都會讓我很心疼，但時間久了，我對你的哭泣變成了，阿又哭了
: 啊，就讓你自己靜靜吧，我不想管了，我累了的心情。其實長時間工作上的精神折磨，已
這段, 我完全贊同他......
愛情是平行關係, 不是醫病關係...
每次看到版上有人可以接受憂鬱症情人,
我都高度懷疑接受那方是否有救世主或聖母情節?
: 經讓我很疲倦了，回到家我有時還要接受你精神折磨我會很累。我未來是要拼事業的，我
: 不可能一直支撐著你，我需要的是一個也能支持我的人，你的精神程度不夠，所以我才不
: 想和你說我工作上的大小事，因為跟你說了沒用，我們無法討論，你給的回答也不是我要
: 的答案，再來是我擔心你能否承受我工作壓力上的負面情緒，因為你連你自己的都處理不
: 好了，若因為這樣而讓你精神壓力太大，苦的還是我自己，所以我無法信任你。這是第二
: 段，後面還有。
同意他... =_=
: 第三段，是一切的爆發點，當時要去屏東燈會那天，那一次的吵架傷的我非常非常深，以
這顯然對他很重要. 至於到底發生了甚麼, 我們無法比妳清楚.
: 前的吵架，我是吵過就算了，我不會去記我們吵了什麼，也不會去太在意，但那一次不一
: 樣，當時的我宛如好幾把刀插入我的心中，我非常的痛苦，還差點哭了，不過我忍著了，
: 但我不能說出口，也不到要說什麼。其實每一次的吵架，我都不知道要說什麼，因為我怕
: 說錯話，我怕傷害到你，我要大聲用吼的也不行，我只能悶不吭聲，就連要跟你討論我們
用大聲吼的當然不行 = =+
但是, 如果連嚴肅的講話, 妳都會哭或委屈得要命的話,
那真的滿可怕的, 會讓人不敢表達.
那等於是妳的過度脆弱切斷了妳們之間的溝通與情感交流.
: 的問題點時也是一樣，我都能感覺到你情緒上有變化，當你變化時我就是把話題轉掉，然
: 後結束掉，這就是為什麼明明我們有問題，但我卻都不說的原因，於是我又一個人一直忍
有一種常見的典型情侶組合: 一方非常情緒化, 一方非常害怕情緒.
他們一開始會在一起的吸引力是, 過度理性的那方, 覺得另一個人情緒豐富很迷人.
等到交往後卻發現, 這個情緒豐富的人, 其實負面情緒更豐富, 所以讓他避之唯恐不及.
因為被迴避被冷處理, 所以情緒的那個人負面情緒更多, 惡性循環--當初的引力變詛咒.
不知道你們是不是剛好是這種?
: 一直忍。不知道你還有沒有印象，每次你要跟我討論我那裡不好需要改進時，我是不是都
: 座在你旁邊聽你講讓你講完，這就是我想要的溝通，而你剛剛又破壞了，這個溝通，讓我
其實他為了迴避(妳的或者每個人的)情緒, 乾脆選擇了不溝通.
聽(等)妳講話, 其實並不是一種溝通, 而是一種"忍受"--以免之後有更大的災難.
溝通是有來有往, 是可以聽見"雙方"的需求, 雙方也都可以為對方做一點調整.
: 現在帶有點個人情緒了。轉回話題，因為那一次的吵架，你讓我的想法改變，讓我開始審
: 慎我們是否還要在繼續，因為我看不見我的未來，你有說到你的想法有慢慢改變了，但你
: 沒跟我說過我怎麼會知道，難道要我自己問你？流程上因該不是這樣的。
妳有想法要說, 不然他不會知道, 這點我同意他.
: 這是第三段，後面還有。
: 第四段，先結論好了，因為剛剛的打斷，我有點想不起我要說什麼了，如果我想起來，我
: 事後會在補上，你也一樣不要回我，看過就好。
他還是在迴避溝通.
: -
: 我從最一開始在影印店上班，到現在在我家公司上班，兩個不同的環境，再加上年齡的增
: 長，讓我的想法有了很大的改變。在壓力下，讓我的精神層面有所成長，現在我感覺我需
: 要的是一位能夠自我獨立，且思想成熟，能夠在我打拼事業的時候，在我的背後支撐我，
: 照顧整個家庭的人，這是我現在我想要的。我不會強求你馬上變成這樣的人，但我想要你
: 自己想清楚你是否有決心朝這個目標下去走，因為其實我們相處到現在很明顯的，我們沒
: 有共通的興趣，我們的個性及家庭也很不一樣，所以你說要一直談戀愛是不可能的，只有
: 現實生活才是一切，我過我能說的就是跟著我，你可以放下對未來的不安全感，如果妳能
: 支撐我，我絕對會疼你，我也不會讓你有經濟上的任何壓力，反而還能讓你享受，我也絕
: 對不會犯說是全天下男人都會犯的外遇，我會扛起一切重擔，但前提是你要能夠支撐我因
: 壓力，而有點彎曲的背。這是第四段，後面還有。
雖然他講得很好聽, 不過他其實只給得起經濟上的疼, 給不起感情上的疼.
但妳又不是那種情感很獨立的人, 所以我覺得妳消受不起這種疼...
他要的感覺很像是傳統媳婦, 扛起一整個家族對女人的期待的那種.
: 最後了，我跟你分開一個月的用意是在，希望妳能有個自己的私人空間好好想清楚，也讓
: 我好好想清楚你當時問我的，我的不捨是因為對你還有一點感情在，還是我只是在同情你
: 而已。
: -
: 就算未來我們沒有結果，但我還是希望妳能在這段感情之中學到什麼有所成長，這才是談
: 一段戀情最重要的一環，因為談感情不單只是互相陪伴取暖而已。在這段感情中，我也學
: 到了很多，你說的缺點我也還是會盡力改善，我也會繼續審慎自己的不足，讓我自己越來
: 越好。
: -
: 時間到了我會主動密你詢問你的想法，若你還有意願改變，也覺得有辦法改變，我會繼續
: 尋找我是否對妳還有感情，有的話我們在試試，若是我只是因為同情你的話，我會跟你提
: 分手，我們不再浪費雙方的時間，又或是你在我問你的當中妳也覺得你不行在走下去也沒
: 關係，只要我們能夠在這段感情中都有所成長，有所收穫，好聚好散就好。
: -
: 後面有什麼要補充的我想到會在打上來。
: 這就是全部了，我知道這霹靂無敵長，但兩年半的感情不是那麼容易說得完。
: 對了我23、他24。
: 雖然表面上我看起來好好的，也沒有落淚，但我幾乎什麼都吃不下，吃什麼都想吐...
剛分手前幾個月這樣都是正常的.
: 而且我竟然心裡還是想要跟他繼續走下去，只是我完全不敢去想這部分，也不敢去回憶之
: 前發生的種種...
我覺得你可以去找專業諮商師談談.
去了解妳到底卡在哪裡?
分手會痛一陣子, 但來回分合拉扯會痛更久.
: 但他搬走後，我突然能夠好好睡覺了。
其實沒有他, 妳似乎變得比較好...
睡眠這種事是身體給妳最直接的答案, 妳的身體顯然比較喜歡你們分開的狀態.
: 想聽聽看各位的想法看法，或是有沒有人可以陪我聊聊天的，其實我覺得心好痛好難受，
: 可是我一個人從北部到高雄
: 唸書，我很不想讓家人擔心...也不想讓朋友擔心。
學校輔導室諮商中心申請諮商師, 免費, 非常適合妳現在自我探索的需求. 去吧!
: 補充一下裡面提到的屏東事件。
: 那天我和他回他家，一進門，我的鞋還沒脫，手上拿著東西，帶著口罩也還沒拿下來，看
: 到他有一個我幾乎沒講過話但看過的親戚阿姨在，我馬上打招呼，結果阿姨說我戴口罩沒
: 禮貌，她看不到臉都不知道是不是同一個女友。
: 阿姨當下的表情語氣沒有讓我感覺是開玩笑，我把口罩拿下來一直道歉。
他阿姨這樣講比較沒禮貌, 居然對著你講: 不知道是不是同一個女友...
我覺得你摘掉口罩就夠了, 稍微解釋還沒手摘口罩就夠了, 道歉倒是不必.
不用因為遇到沒禮貌的人, 就順著對方的意, 做自己不認同的低聲下氣.
如果因為這樣對方不喜歡妳, 寧可讓她不喜歡妳, 也不要讓她以為可以對妳失禮擺架子.
要是因為這樣跟男友衝突, 男友無法理解妳的堅持,
是妳要重新評估他是否"及格", 是妳該考慮要不要"開除"他?
: 後來到了房間後，我哭了，問男友怎麼沒有想要幫我說話或緩和氣氛，我也是別人的女兒
: 不明白為什麼要這樣被對待，他的家人寵他是應該的，但他卻不寵我。
: 他說這些人講話本來就是互虧互酸，覺得我小題大作。
他當時沒說話就算了, 他之後說的話是讓人特別失望.
不過...妳還是認為自己會想跟他復合, 不是嗎??
似乎, 無論他再怎麼讓妳受委曲與失望, 妳的選項裡都沒有"休夫","甩了他".
我覺得...真正最最讓妳委屈跟失望的人, 並不是他,
而是"即使妳委屈跟失望, 也不讓自己有離開這個選項"的人, 也就是妳自己.
妳一直在背叛妳自己. 去諮商好了.
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安靜的人想很多 / 說話的人專心說 / 上班的人在五樓 / 下班的人獲得自由
不想勤勞想放空 / 太常失敗好想成功 /車水馬龍裡我抓著 / 支持我活著的快樂
長大後誰不是離家出走 / 茫茫人海裡游 /
抬起頭才發現 流眼淚的星星正在放棄我 / 請擁抱我 萬一我不小心墜落
抬起頭才發現 流眼淚的星星正在看著我 / 他說加油 讓我為你感到光榮 盧廣仲‧大人中
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坦白說, 我也是. 所以我回文很大比例是寫女方要調整,
倒是男方不一定要調整 (至少他能為他的偏好, 承擔分手選擇.)
我有一個像原PO的自憐型媽媽, (苦情又賴在原地不想走...)
所以即使身為女生, 我個人比較同情原PO男友, 也比較像他...=_=
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其實我覺得落淚不是罪 Q_Q
只是我們(包括自己跟對方)從小沒有被引導如何坦然面對眼淚,
所以大家都會因此雙雙激盪出更多情緒~~~
他們雙方其實情緒力都很差; 男方是鎖死, 女方是氾濫.
結果眼淚原本無罪, 卻讓讓溝通變得更複雜...
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噓
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我也希望他們分, 我甚至不懂原PO為什麼會跟對方交往...但是...原PO至今不想分啊...
如果說, 多罵罵男方, 能幫助原PO更放下這個對象, 那拜託多罵一點!!!
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每個人多少都有這種時候啦~ 程度不一, 以及有沒有自覺而已.
原PO其實也多次跟男友反映她希望他做甚麼,
男方曾一度調整過, 不過後來覺得要改變自己太累了.
所以原PO也不是總是不說出來.
我想, 比起她沒有說出口, 我更在意的是她(不管有沒有開口表達)之後陷入自憐.
也許, 曾經表達了也沒用, 所以越來越常放棄表達,
但是, 即使表達與溝通失敗, 我都覺得"慣性自憐"對自己有有害. (我推薦改選分手 XD
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我覺得他們兩位應該都有做一些調整, 至少他們自己都這麼認為, 只是還是磨合失敗.
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男方確實自我中心, 也情感力差... 他確實不是我觀點中的會欣賞的男生.
不過, 如果說他始終如一這樣, 那也沒涉及感情詐騙, 一個願打一個願挨啊...
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兩個人都有各自的議題. (好像大家都是這樣~
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是的, 我並沒有喜歡男方, 只是因為是女方PO文求成長, 男方想走自然不用變.
真心推薦原PO去諮商.
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撒嬌是一種情感技能的使用; 要使用情感的前提是, 情緒在自己的掌握之中.
原PO的情緒已經不在自己的掌握之中了, 所以要她使用撒嬌技能, 應該是無法.
簡單來說, 原PO根本還沒有收服自己名為"情緒"的這隻神奇寶貝,
所以無法駕馭利用牠, 只被牠整得很慘.
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我爸媽的感情也維持了至少40年, 沒意外(誰先死)的話應該也能維持60年.
目前的40年中, 其中有39年在吵架.
從我幼稚園有印象以來, 嗆聲離婚, 摔東西, 扭打, 分房睡, 離家出走...沒少過.
從小學起, 哪天沒有小衝突, 哪週沒有大吵, 都是神奇的"例外", 不是常態.
所以, 我個人是不買單"年份＝情份＝值得嘉許"這套啦~~ ^^"
對我來說, 沒有"質"作為前提, 對"量"的堅持, 是一種相互拖磨.
"堅持錯誤受傷的選擇"是一種愚蠢, 不是愛的展現.
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