[心情] 我想我好了
我終於開始前進了
大約分手了快半年的時間
一開始真的是過著行屍走肉的日子
吃不下睡不好對任何事情都毫無動力
但他的一句還可以當朋友
似乎變成了汪洋中的漂流木
讓我自以為抓到了一線生機
他還是一樣很溫柔，溫柔的與我對話
溫柔到讓我以為我們還在一起
但每次詢問是否可以復合重來一次
他的回答總是「現在我的心力只想在事業上」
那段時間我不斷的催眠自己
他還愛我，所以我要在原地等待他
現在看來我那時蒙住了自己的雙眼
我不去聽不去看不去想
只為了相信他會回來我的身邊
這半年的時間我不斷的在正常與難過之間徘徊
我們的相處模式就像曖昧中的男女
有好幾次都想結束我們這不正常的關係
但內心總是捨不得離開他身邊
直到最近突然就醒過來了
我是捨不得他，還是捨不得過去的我們？
我想我是捨不得過去的我們
過去的我們是人人稱羨的一對
在朋友眼裡他是位好好先生
而我們很少吵架，感情十分要好
在這段感情裡他用滿滿的愛來呵護我
就連最後的分開他依舊溫柔的與我說再見
這樣的他我無法討厭他
在我內心他仍然是當初愛笑的男孩
只是說穿了就是他已經不夠愛我了
所以選擇放棄我，放棄了說好的未來
我捨不得我們也捨不得那些美好的曾經
內心想了很久我知道我該好起來了
從一開始分手我就給自己一年的時間
在這時間裡面我可以哭泣頹廢
就算只前進一步接著又退步了十步
那也沒關係 至少慢慢的往前了
於是我做了一個很想做但一直沒勇氣的決定
我告訴他
「我想了很久，我們的確也糾纏了很久
我們還是停止這不正常的關係，不要聯絡了
放過彼此吧，現在的我們該往前了
謝謝你讓我在這段感情中成長很多
也謝謝你曾經那麼愛我
至少回頭看這段感情真的是很美好的
我們都會好起來的」
之後我就再也沒有與他聯絡了
講完後我覺得我的內心獲得了真正的平靜
一種很踏實 很平靜的感覺
我可以想著他 偶爾想起他
雖然心中還是有種可惜
還是懷念過去的美好
但我不會感覺痛苦 不會流淚了
原來大家說的時間會帶走一切
這是真的
不敢保證需要多長的時間癒合傷口
但那些曾經都會慢慢淡忘在記憶中
等後來再想起時那傷口已經不會痛了
我不會說不要為了不值得的人哭泣
因為曾經我也以淚洗面
痛了為什麼不能哭呢？
等好點了自然就不會再哭泣了
而現在的我努力過好自己的生活
好好的準備好自己
我仍然相信愛情的來臨
「原來愛過，錯過，都是經過。
原來錯落，散落，都是拾獲。
-不朽」
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