[分享] 從心理學角度看:我們到底會愛上誰呢?
看到前幾篇都在討論擇偶條件,我就以心理學家角度來談談。
感情中最奇怪的一件事是:
我們並不會對每個人傾心,我們似乎擁有強大且不可抗之心理因素,
我們每個人心中都有一個特定的擇偶條件,來決定我們愛上的人必須具備哪些人格條件。
你或許以為我們的擇偶條件會聚焦於美好的優點像是
我們的潛在戀人必須是善良的、善解人意的、友善的,年齡和社會階級相仿。
但是我們的擇偶條件其實往往更弔詭且負面,我們最終會忽略
潛在對象的負面條件像是無趣或是噁心或不對勁的地方,
且投入那些人格特質迥異,且無法確保帶給我們幸福的對象懷中。
例如,我們只會愛上那些比我們更不聰明或更不負責任的人
或是那些不可靠、自私、且自我中心,或諷刺和惡劣的人
我們的擇偶對象有時會使旁人或自己感到相當困惑
到底為什麼我們就無法和對我們好的人長相廝守呢?
這是因為,我們嚮往的愛情並不一定是和善良
純潔和單純的好人在一起,反而是和我們感到熟悉的人在一起。
我們很多人對愛情的認知,來自受許多人影響的童年與青少年時期,
而這些人用不同的方式困擾著我們,並且不經意地影響了我們的擇偶條件
我們的童年與青年時期形塑出我們對愛與被愛的想像,
並且影響我們獲得幸福的機會。
想像一下,如果我們的父親既無情又暴力或母親是個輕視人的控制狂
這太糟糕了。但這都會影響我們將來會愛上誰,為什麼即使如此痛苦,
我們依然會重倒覆轍呢?這是因為即使很糟糕,
你童年所經歷的依舊是一段親密關係。雖然痛苦,但是這也是某程度上的
熟悉、憧憬、聯繫甚至是溫柔,他們或許表現貶低,
但這也是我們所習慣的。而現在無論這聽起來有多不合理。
這雖然不是件好事但卻感到令人信服的熟悉感。
這就像,如果我們曾直接經歷,因被羞辱和被傷害痛苦的感受
就會很奇怪地因此也對其他人做出一樣的事情:
羞辱他們、欺負他們或是冷漠以對。因為我們知道對方處於弱勢
這是因為我們內心直覺地認為唯一不被欺負的方式,
就是當霸凌者,我們內心深處,心靈層面,
認為對我們這麼做的人和我們是相反的人,
而那裡一定是安全的地方,也就是在一段新關係中我想成為的人。
那麼要如何解脫此束縛呢? (待續)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.226.59.29
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