[求助] 是不是該放棄…男女一起努力成家的期許消失
凌晨4點鐘,我輾轉難眠的爬了起來
這篇文章從四點打到六點
打開手機,冷戰中的她依舊已讀不回
我陷入沉思,思考我過去的幾段感情
為什麼都是女方因為成家壓力而想要逃
我是不是對現代女生的期待真的太高了
還是我的溝通方式或手段不夠圓滑?
前幾任女友跟我交往最短三年,最長六年,基本上感情生活從相處到sex都沒什麼問題,唯
獨每次面對成家事項:買房、婚姻,生子,這類需要高輸出財力,高犧牲自我的事項時,我
總是很難與女方取得共識,很難接受女方想要坐享其成的態度。所以感情的終點幾乎都是女
方與新對象跑了,而這些新對象也似乎提供了她們壓力的缺口(她們不需擔心那些事,譬如
家裡有送房子、或高財力不需她們煩惱、或單純遇到甜嘴高手被騙上床之類)
與現任交往後,我覺得我的年紀差不多該衝成家生子了,無法再像以前歷任都在規劃,都在
原地籌備,於是我在台北市買了房子。
這年頭成家很不容易是事實,從小父母教育與節儉方針影響,我一直都認為一個人要得到東
西,必須自己努力爭取付出。這樣的觀念也很自然的讓我對女方也有這樣的期許,尤其在目
前裝潢整修階段,有非常多的工作與規劃要做,我會希望女方也能幫忙:有錢出錢,沒錢出
力,沒力那就精神支持的期許,畢竟這個家以後女方也會無償入住之外,重點是在成家的過
程如果女方有付出,我認為她會更加珍惜這個家,辛苦過後必有革命情感在。
但是遺憾的是,現任女友的幾項條件,讓我是對未來感到很不安的,衝突很多對未來的期待
。譬如:結婚是兩個家庭的事,兩邊的家境與教育水平對於子女無論實質幫助或個性影響都
很關鍵。譬如我的a朋友他老婆家人就是送他們房子,b朋友則是顛倒還要幫岳父還房貸(慘)
。 現任女方父母財力不可能幫助子女成家,職業背景與價值觀也與我家庭背景非常不同(她
家是藍領服務業,我家是白領高等教育),背景有落差就算了,也常感覺對方父母沒有很喜
歡我。 女友也不算是聰明人,在家人影響之下沒什麼技能可以找到高薪工作,每天過著下
班回家就是看片滑手機,玩親戚小孩,與姊妹聊天的下班生活,來我家的話則是我準備吃的
給她,兩人做些情侶日常事情,看看電影,滾床單之類…結束一天。
如果是早個10年認識這樣的女方,我會無所謂,交女友不就是這樣單純?但如今我走在箭在
弦上的成家之路,我經常感覺很孤單,都是自己一個人在忙未來的規劃,於是我蠻常向女方
吐吐很累很辛苦的苦水,鬧鬧彆扭,女方從一開始會心虛想幫忙,問要怎麼幫忙,甚至還有
給我一筆現金(相較我的投資算很小的錢,但我還是很感動存著沒動),到這兩天態度變成很
消極,連一些很傷人的話都說出口,「如果是我買房子叫你分擔你願意嗎」「房子是你買的
,你沒資格喊辛苦」、「我要是有幫你分擔成家財務,未來有天你不要我了我是不是什麼都
沒了」、「你不能一直叫女生付出,女生就是要被疼」、「你不愛我的家人我也無法愛你」
,最後以「我們先分開一陣子好了」畫下句點,我說再多都已讀不回,擔心她人消失也都不
會回報動向。
我一方面感到很心寒,磨合了一年人果然過了熱戀期終究都會變,理智告訴我這任是否還是
放生好了,但一方面也自我檢討,是不是即使現代女生都知道高房價的可怕,依然無法振作
提升自己,努力付出承擔成家的壓力,多半還是好聽說法:「女生需要被疼」,難聽說法就
是「女生就是不夠力,你男人就是要要辛苦吞下去,扛下一切」,如果現實真的是這樣,那
我換再多任都是結局一樣。
原則上能不分開當然是最好,所以在此發文請教版友經驗,結論比較偏向哪一個?:
1:男人就是要不計較,自己吞,自己默默承受壓力,這傳統成家觀念是不會因為現代化改
變的。(男人互拍肩)
2:女人也要負擔是對的,但是手段與溝通方式是有技巧的,不然女人一樣會想躲或跟人跑
。(有請高手分享技巧)
3:單純就是選錯人了,是這個女方問題居多,建議還是放生,讓更有能力的去收養(跟歷任
一樣結局),應該降低對顏值身材外表的標準,找一位價值觀相近甚至還會引導我的女人。
4:其他建議
無論是勸離鞭,或勸合建議,都先謝謝版友的建議,希望大家的感情都能撥雲見日,唉…好
累。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.168.202.138
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1527285972.A.CB7.html
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客觀來說是沒錯…但是如果對方的出資比例很低…這樣享有一半的房產…好像又是另一種不
合理了…一般都是怎麼做呢?
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我承認外表我蠻重視的,因為如果對方外表都不能發自內心喜歡了…又要如何有耐心
包涵對方的內在呢…
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現任認識我時我才剛成交,所以她確實沒有參與到決定權。但是歷史教訓告訴我…要等女方
同意實在也沒什麼幫助…因為對方沒錢也只能選擇不買,或買但無法幫上什麼忙二選一…這
兩個我是偏向後者…至於該不該買房這先不在討論範圍,會扯太遠
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成家需不需要買房這比較有多方考量,先不討論,討論也意義不大因為我已經買了。至於產
權的規劃其實我是覺得使用者付費當然享有權益這我很ok,可是就我了解好像房產沒有在依
投資比例劃分產權的?好像都是平分?譬如2000萬的房子萬一她只出100就享有1000萬的產
權?這樣似乎又是另一種不合理了…如果有誤請指教
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其實我原本是想說如果她出資比例太低無法平分房產,房貸我自己吞是還過得去,但是生活
開銷女方必須幫忙,但女方似乎也有點不甘願,強調這種消耗性的錢她萬一花了,有天我不
要她了她就一無所有了。坦白說她如果硬要用這種觀念來談負擔真的很無解,代表沒有成家
雙方需要一起付出的自覺。而且硬要說公平…難道免費住在人家的房子,存自己的錢就叫合
理了嗎?(傳統上似乎真的是合理,但在現代這個社會我很難接受就是了)
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嗯我承認我是一個容易給自己壓力,比較有危機意識的人,歷任包含現任其實就是一般的交
往,並沒有甚麼高標準要求,一定要有房子之類,但是我覺得要成家還是要有個人在領導往
上走,每天沒壓力的過當然很開心,但其實人生就是要先苦還是先樂而已,我是偏向年輕時
可以辛苦一點這樣。
※ 編輯: fx600 (118.168.202.138), 05/26/2018 06:42:42
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所以妳覺得一邊說「房子是你買的你自己要負責」,一邊住進來,存自己的錢,無憂無慮享
受新房子生活就比較合理了是嗎
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這確實是很殘酷的現實
這樣結論會導向好好賺大錢一切問題迎刃而解(嘆)
※ 編輯: fx600 (118.168.202.138), 05/26/2018 07:00:32
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