Re: [討論] 為何很多父母總是否定子女?
※ 引述《qmqmqm ()》之銘言:
: 我很想瞭解這層心理作用, 這在很多家庭並不少見, 也無關年紀
: 會po在男女版, 是想瞭解男女對將來可能對象家庭的影響考量
: 我說說我主管的例子, 我主管已經是個很優秀努力的人
: 外商經理, 取法國妻子, 在歐洲還有台北生活
: 聽來簡直人生勝利組, 但他從不講他家人
: 今年主管父親走了, 主管很崩潰, 不是難過, 而是只有恨
: 他父親到死前還是不認同他的努力與成就, 從小就是各種打壓
: (不管各種學經歷上的成就, 永遠無視)
: 然而在走之前, 也沒有和解, 也不是難過到哭
: 主管(4x歲) 其實努力這一輩子, 只想獲得父母認同而已, 然而他終究得不到認同
: 而是他爸用盡最後的力氣, 罵他到哭, 整個感覺只有恨
: 他法國老婆安慰不要再跟家人往來, 免得孩子成長將來受影響
: 要他狠心跟家裡切斷關係
: 但不要以為他們是什麼菁英家庭, 主管父母皆極其平凡
: 講台語, 住老公寓, 不是什麼公教醫師, 就很一般的中產階級, 也沒啥經濟問題
: 但就是那種傳統習慣, 對子女用損的用罵的, 從小到大都沒有改掉
: 且無意識一直做一直做, 但自己脾氣又很差老了生一堆病的家人
: 就這樣搞掉了自己的一生, 健康, 還有子女的感情, 留下只有恨也沒有和解
: 但跟別人聊很多人都有這種經驗, 跟年紀無關, 也沒有金錢問題
: 更沒什麼連續劇的劇情, 就是永遠不認同子女, 最終漸行漸遠, 更甚者像這樣
: 究竟是為什麼? 這是什麼心理作用機制?
: 各位在看對象的時候, 會怎麼考慮對方家庭呢?
就台灣父母起手式啊:
「我這是激將法。」
你看台灣家裡有新生兒的就懂了,去探望人家小朋友還被耳提面命不能說好話稱讚寶寶:
「不能說『好棒都不哭』,小孩之後會一直哭」
「不能說好乖,會難帶」
「不能說可愛,要說醜」
整個文化就是負能量爆棚,而且完全沒有任何科學根據。
重點是人家帶著好意來祝賀還要被你怪罪「講錯話」害你小孩難帶?這種神邏輯偏偏台灣
一大堆。
一個從出生就要被羞辱被損的生命要如何培養自信我也是不懂?
台灣父母就是典型拿「恨鐵不成鋼」當理由,也不想想你要煉鋼也要爐溫夠,你家裡給的
是什麼資源?
整天拿自家子女比這家比那家,怎麼不見你們拿自身條件比人家父母?只敢用「歹竹出好
筍」這種垃圾話自慰,根本是痴心妄想!
本人就是從小考98分還要被打兩下的實例。模範生獎狀可以因為賴個床被當頭撕毀(我當
時才8歲)……
直到近幾年我媽才向我懺悔,他也不懂我已經超乖又優秀到爆表,他幹嘛還每天打罵我,
結論是他們期望太高。
長大以後當然發現只會念書的人生完全沒屁用,文憑跟獎狀完全沒讓我比較快樂或比較富
裕。在台灣的期間因為從事補教,從4到16歲學生我都帶過,也理所當然看盡台灣這種病
態教養文化。
台灣父母核心價值觀就是「我把你養大沒有功勞也有苦勞,你要感激我、回報我」
講得好像小孩是自己選擇生在這個家受這種待遇,生你我很偉大(明明是為了滿足自己性
慾或價值觀)、養你不是我責任是我額外給你的(????)
所以你不能拿自己跟勝文比『爸比為什麼我們家都沒有買鋼琴?』「我們家裡有電子琴啊
」(幹這哏好老)
勝文還沒進幼稚園名下就有田產是他會投胎,我有供你吃穿,就是對你恩重如山了。
物質不用給小孩多好,但情感索求可以無上限,這就是典型台灣父母!
而且這種惡性循環搞到最後其實感覺根本窮人限定。
家庭環境越不好的,越容易衍生出那種望子成龍的虛幻期待,絲毫不在乎孩子面對那種資
源不平等的競爭,壓力有多大?勝算有多小?
認識洋人以後發現,所謂「謙虛」根本史上最噁假道學,負作用就是根本不給予肯定,搞
到台灣小孩自我表達跟認同都出問題,就是典型台灣價值觀。
當然,這種扭曲文化也不是台灣限定,基本上東亞都中同一套,但是原po舉的那種無謂幹
譙的父母真的是台灣最美風景。
日本人雖然也有這種可悲的價值觀,但他們文化強調自省跟自我要求,所以父母對自己的
付出也很盡力;反觀台灣父母就是標準「寬以待己、嚴以律兒」,非常不可思議的可以忽
略自己沒盡責的部份,但兒女要是表現不如他們的意就是不孝、對不起父母。
仔細想想台灣人這種自私也是沒公德心的由來,反正什麼事情要求別人就對了,自己怎麼
做都可以。
體系用威權教育他們,他們就用不可質疑的威權對付子女,我是你爸/媽我最大,你都要
順我意聽我的。
做得好也不能讚美表揚,小孩會得意忘形,會被小孩踩到頭上;當然也不能承認子女是對
的我才是錯的。
否定子女儼然是他們鞏固自己地位的唯一方式。一面要求子女表現成就超過自己,一面不
能讓子女太囂張,不然就不會聽話了。
最後整批人被訓練成奴,就是來自這種噁心的教養方式不誇張。
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噓
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哇,原來看到洋人就起乩的肖欸真的存在哦?
我們在聊養小孩餒~ 你要不要去旁邊自卑?
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