Re: [討論] 愛情長跑通常是運氣好還是個性合
※ 引述《shanpinlo ((((((((((()))))))))))》之銘言:
: 常常聽到有些愛情長跑是從學生時代到出社會
: 照理來說環境的變化容易讓感情生變
: 但有些人就是挺得過去
: 想知道那些愛情長跑成功的人們
: 都是因為運氣好?
: (身邊追求者少/家境不錯/朋友大多懂得避嫌/求職求學路順遂/等等)
: 還是因為兩人個性合?
: (脾氣不錯/價值觀相近/道德觀相近/缺點剛好在可包容的範圍/等等)
: 都幾?
佛洛姆曾說過,『愛是一種能力。』
真正的愛可以激發出更多的愛。
然而大多數我們把愛當作商品,評估自己的價值、再評估別人的,算一算,交往付出的成本,划不划算。這個人配不配得上自己。
我們總習慣於用各種方式篩選對象,以為可以篩選出一個最適合的,這樣『愛情』就能翩然降臨。
但這其實這只是樁交易。
愛不是奇蹟、也不是湊巧、更不是篩選,愛是一種可以培養的能力。
雖然光探討愛的本質這件事就可以寫一本書(有興趣可以去看《愛的藝術》佛洛姆著),但我今天還是來分享自己的經驗就好。
我先自我介紹一下,我是女生,跟我的伴從大一開始交往,都是彼此的第一任,到目前為止總共交往了快七年,七年之中我也不乏追求者。
交往期間經歷了我們一起畢業,我繼續讀研究所而他出社會,經歷他在兩年內換了六份工作(最長的工作不超過三個月),然後才找到了一份比較穩定的工作,經歷了我因為他的工作搬離學校所在的縣市……
但是我們之間的愛並沒有因此而減少,反而是隨著時間推衍,一層一層疊加上去的。而這個過程並不平順。
我猜很多點都很容易釀成分手這個結局。
能走這麼久,我覺得最重要的是,當感情遇到問題或困境,彼此是站在什麼角度去處理這個狀況。
1. 覺得對方有問題,他應該想辦法解決?
2. 覺得既然感情有了困境,因為是兩個人的事情,就一起想辦法渡過難關,即使這意味著自己可能會有所損失?
我猜大家都知道要選2,但是實際上做起來談何容易?
例如吵架時需要拉下臉去和好
例如被對方遷怒時,需要先安撫自己的情緒後,去關心對方怎麼了,甚至藉由訴說自己被遷怒時的難過跟生氣,與對方討論該如何協助彼此降低事發頻率
例如出社會後視野更廣了,遇到條件更好的人時,仍清楚自己要的愛究竟是什麼模樣
例如當對方一直換工作時,除了花時間討論他發生了什麼事,在必要時提供經濟補位,甚至為了陪伴他探索生涯,陪他搬家到不方便的城市
例如當對方因工作繁忙冷落時,鼓起勇氣一再地說自己很需要對方的陪伴,並討論最近兩個人的感情是怎麼變化的,該怎麼做彼此都會更舒適
對我來說,不論誰犯了錯、感情遇到什麼困境,願意跟對方站在同一陣線修復這一切,才是讓愛越來越深厚的關鍵因素。
而且隨著時間過去,會發現彼此一起渡過了多少困境,從這麼多的困境裡看見對彼此的重視,漸漸的磨合,然後開始在對方身上看見一部分的自己,也在自己身上看見一部分的對方。這是很美好的一件事情。
很多愛的難題當然可以用「彼此不適合」來結束這回合戀情,可是這就會回歸到自己怎麼看愛的本質是什麼?
愛應該天造地設嗎?愛是彼此價值的等價交易嗎?愛是獲得嗎(不想在愛裡吃虧、想因為對方獲得很多好處)?
佛洛姆說,愛是給予,愛是一種需要培養的能力。
不是因為需要對方所以愛他,應該是因為愛對方所以需要他。
那本書講得比較好,我就點到為止了…
最後有一件也很重要的事要補充…很多時候我們看不慣對方的地方,其實是自己最看不慣自己的地方。所以好好的修自己,就是好好地修感情。
以上~
一點小小的經驗分享~
文長,謝謝你們耐心看到這邊~
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在那女生的認知裡,愛情變成交易,人是商品,女方挑著(她以為的)更高級的商品走了,幫QQ
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很開心你也跟我一樣喜歡!
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這倒是,婚姻是大boss。不過本質上差不多,是要兩個人一起挑大boss,還是推給對方去坦
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的確是這樣沒錯
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開心~謝謝原原po的欣賞~
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在原原po那邊,好像蠻多人是這樣說的
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((擊掌
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謝謝XD
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真好~願意分享嗎XD
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嗯…真的很難
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聽起來有過一段很受傷的經歷…需要找人聊聊嗎?
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我也推愛的藝術XD
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你的文字裡出現了滿滿的不爽啊…
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很開心你喜歡~
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關於經營感情,我要學的還多著呢XD
長跑的原因真的超多人回應,有人說習慣了、懶得換阿、湊合著過也可以啊…等等等。
可以簡單的幸福真的很棒,替你感到開心~
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哇開心有人懂~來擊掌~
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其實有遇過類似的情況喔,整個重傷阿!所以其實並不覺得自己的幸運值有比一般人高。就…有得有失嘛,加總起來跟一般人無異,這樣。
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決心!毅力!勇氣!一起闖關去!
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