Re: [求助] 該怎麼學習信任伴侶
你要學習的不是信任，而是正確的懷疑
有正確的懷疑，才會有對對方的關懷
懷疑你還不知道的事情，相信已經知道的事實
※ 引述《johnn5566 (johnn5566)》之銘言：
: 我是第一次談戀愛
: 不知道為什麼不安全感很重
: 常常上BG版、女版等看了很多背叛的故事
: 很害怕自己有一天會成為劈腿故事中的女主角
這些都只是故事，而且每個故事的腳色性格都不一樣
每個人的選擇皆不同，發生的狀況也不一樣
看故事不是用來擔心別人有可能的發生，是提醒自己不可以讓自己去發生
否則版上也有一大堆女生劈腿、利用男人的事情
你為什麼不會想到自己也有可能發生？
因為你認為的你自己不會去觸動這些事情
: 可能是因為男友異性緣很好
: 在跟我交往之前跟許多異性都有來往
: 交往後雖然他跟那些異性的聯絡程度都已經降到很低
你已經知道的事實，交往前有很多異性朋友
交往後已經減少聯絡，
你可以相信的事實是，至少他在眾多異性朋友中選擇了你
這件事實，如果你連這事實都無法相信，那勸你還是分手吧
這是相信事實，而不是相信對方
: 但還是不乏一些女性主動密我男友聊天
: 特別是他前任 因為共同朋友很多所以會有聯絡或見面的機會
: 男友為了讓我放心都會讓我看對話內容
: 男友的回話部分我都覺得還OK
這堆看得見事實都你可以相信
: 但女方我就不太放心了
: 常常要我男友去跟她見面聊天，或是說要來找我男友玩
: 男友都會以工作很忙、女友會介意等藉口回絕
: 她卻還是鍥而不捨的一直問...
你也可以相信這女的就是要找妳男友的事實
: 之前甚至還傳自拍照給我男友看 問他美不美
: 男友當下也是以工作忙沒有正面回應，她可能自討沒趣也沒再傳照片來
: 但總是時不時地就會對我男友噓寒問暖，讓我感到非常不舒服
: 我也曾想過是否該叫男友不要再跟她有聯絡
有發生的事實你可以相信，但還沒發生的你還不知道的，你可以懷疑
你該懷疑的是，你跟他提議你所想的事情，他的反應會如何？
讓這件你還不知道的事情，變成已經發生的事實
你不肯開口講，又想逼自己相信，那只會讓事實永遠不會發生，逼瘋自己
: 但又覺得他們畢竟是認識多年的朋友 朋友聚會總是會見面
: 要他直接跟前女友撕破臉是不太可能的，我也不太希望他那樣做
不聯絡跟撕破臉是兩回事，
就算兩人感情要淡下來，不代表非要撕破臉才能達成
如果非要撕破臉才能達成，那也只是代表雙方並不是真實好朋友，
只是有一方可能有目的，因為達不到而採取撕破臉的方式破局
當然，這種事情是屬於還不知道的事情範圍，所以可以懷疑對方和妳男友可能的狀況
只要有發生成為事實後，就可以清楚看到
面對這種事情時，妳的男友，跟那位女生所產生的反應
而這些反應都是當事者的性格之一，這樣就能了解妳男友和其他人的性格
有發生的事實，跟已經知道的性格，有這些資料就可以相信
只要處在這種狀況裡，妳男友比較可能做的行為
: 其實純看對話可以相信男友對前任已經沒有感情了
: 但單單只是朋友間的對話就讓我覺得好不安
: 尤其現在因工作關係跟男友分隔兩地(男友跟前任在同一縣市)
: 有時候一低潮就忍不住胡思亂想
: 我在想我是不是根本沒有“信任伴侶”的能力
: 交往期間他一直對我很忠實，也沒有勾搭過別的女生
: 但我就是無法放心
: 我甚至無法想像自己將來結婚是不是能對老公百分百放心
: 我到底該怎麼做才好??是我太沒自信了嗎?
所以說，你根本不需要逼自己相信
只要是你還不知道的事情，就可以去懷疑
並且把自己的想法疑惑跟對方提出來溝通
讓彼此把想法觀念都講出來，再以得知道的想法去對照未來所發生的所有事實來驗證
當事實發生的越多，當了解對方的性格資料越多
你就能自然地相信對方
像是因為過去看過對方解決過這方面的困難，所以未來發生同樣類似的困難
根據過去的事實依據，可以很相信這件事情對方能解決
如果對方只是口頭說他能解決，卻不曾看過對方有發生過的事實
這樣懷疑本來就是正常，
根本不用逼自己撇除懷疑，而是好好地懷疑，仔細觀察狀況來驗證懷疑
等出現事實後再相信
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