本來是放在Divorce，原作看到這篇有感而發，很想呼應一下......
再次，原作說感謝這個版帶來的無數好文開導無數破碎心靈，因引用了一些經典文還希望
見諒。
關於內容中家庭部份，就請大家如同文中所言當故事看看，請高抬貴手不要再批判了，非
常謝謝您
代po, 為保護原作和當事人，請不要轉載。
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To my best friend:
沒有人能體會妳走過的這一切，所有的故事如連續劇般相像，婆媳，孩子，教養，外遇。
妳孤身站在支離破碎的不堪中，同時面對婚姻的背叛外遇丶職場新環境惡意刁難，面對對
方長輩叫妳裝死......妳咬牙默默低頭收拾殘局，掙扎地重新一步一步拼湊回生命該有的
樣子。
有誰真想知道這些？妳淡淡得說著，不過都是當故事聽聽罷了。
先前，電腦叮叮咚咚的響著，妳告訴我們發生什麼事，畫面上傳來了行車記錄器檔案和各
式line對話畫面。
記錄器裡傳來許久未聞的朋友男聲，內容不是與妳這當老婆的甜言蜜語，而是跟另一個女
人在嘲笑妳:
「她開始問我朋友了」
「什麼意思?Line嗎? 還是FB?」
「我朋友昨天打電話給我說:欸，怎麼辦，她打電話來耶，我要告訴她我知道嗎？」
「當然不要啊～哈哈哈哈你朋友是白痴嗎？」
「他大概是覺得沒差吧，都這樣了」
「也是啦。女人喔，真要有點智慧。你應該把我轉貼的文章貼給她看，哈哈…不過碰到這
種事，很難啦」
「我跟他們討論過，現在就是不確定她家的態度，她爸媽愛面子，也許會覺得丟不起臉就
不簽放著。」
「但也可能會覺得，乾脆簽一簽省得麻煩。現在最怕的是被告，然後還拖著不簽。哎～就
不知道」
「我是要離婚的啊」
「哎喲(女八度音)~就不愛了離一離不行嗎？關爸媽什麼事」
Line的畫面是，他跟他朋友說早就不愛了，只是這次是偷吃被抓包，所有黑鍋他來背。
FB裡是他的分身帳號，好讓人以為那女的另有男友。環島，香港，他都帶那女的去了，還
截取獨照放在他自己的FB。
吵架時他跟妳說搬出去也可以，但從此他對孩子只剩義務沒有愛，只是出錢的機器。
他說要他付錢，那他乾脆搶監護權就不用付，憑什麼孩子要給妳？扶養費給妳，他經濟會
不自由。
...........ooxx
妳呢？我們擔心妳
妳說著他對妳的那些指控，他對鄰居小妹丶朋友間訕笑妳愚蠢不知變通，妳開始認為是妳
的問題，覺得妳的過錯居多。
可是，親愛的，
如果這段關係有救，根本不會有人提出離開。如果這段關係還能繼續，早就會有一方出來
修補。
最幸福、最有向心力的時候都解決不了的問題，憑甚麼一個人低聲下氣就能解決？
車禍也要看肇事責任有幾成，妳真認為妳七他三?
妳真認為他搞婚外情全是妳的錯?
婚姻中當對方都把法律和底褲一起褪到腳邊，就成全婊x與x天長地久，好嗎？
婚姻是2個人的事，結束一定是2個人都有再進步的空間。
只不過無論什麼理由，要做的就是嘗試ㄧ切可能解決問題，想走下去就對內協調，想分開
就協議離婚。
但丟著老婆孩子避著不面對，偷偷找新懷抱取暖，跟外遇對象2人自己旅遊享受，卻吝於
給予孩子成長需要的花費，這樣算什麼?
妳們遇見的問題是所有夫妻都會遇到的，其實他沒有變，妳也沒有。
他告訴妳他的方法就是這樣，接不接受隨妳，不然還要怎樣，這是一貫的他。
吵架了就往女人堆中找避風港，這也是一貫的他，認識這麼久了，妳知道我們講的是什麼
。
所以他理直氣壯的上交友網站，跟牌友送宵夜接吻，甚至懷孕時想找越式按摩都說是因為
妳不方便。
妳有沒有覺得妳不太有意見的時候妳們很融洽？很開心？
妳配合他的時候ㄧ切都很好，他要爬山妳們就爬山，他要出國妳就跟他出國，這時候妳們
很幸福。
妳通常也樂於扮這樣的角色，因為很放鬆很快樂。
但生活不是只有遊山玩水，也從不只是單方配合。妳可以配合一次兩次，配合三年丶五年
，久了，他不會感激，因為他感覺不到妳的配合，他只覺得因為他都是對的啊。
妳喜歡孩子，孩子是妳考量的出發點，可是他從來就不想生，認為孩子只是拖累他玩樂人
生的累贅，小孩會長就好，品質?那是什麼鬼?
對他而言想生的是妳又不是他，那妳就自己想辦法解決和承擔，妳就不要跟他討論或埋怨
，因為這些他一開始就講過了。
也許就因為，他心裡始終存在一種"我早就說過了"的姿態，所以，He can hear you，but
he can't understand.
所以妳想要的他不願意，他其實也做不到。
所以他講出：小孩？有我媽會弄，妳就不要管啊？要搬出去?那我就只是出錢的機器丶孩
子只是義務。
一旦生活有了衝突，他只會覺得妳又來了，給妳意見妳都不聽，妳為什麼不乖乖照做就好
，我媽？不要理她就好，小孩哭鬧？對著樓下喊一聲媽~吵鬧的小孩自動消失，簡單明瞭
。
當妳被逼得退無可退，妳內心開始吶喊: 為什麼有孩子後都變成是我的錯？
也許他心底沒講白的是，擁有孩子已是他給的最大讓步和配合，剩下的別再煩他。
也許，因為那就是他的解決方法，他還沒有屬於你們"自己的家"的概念，所以在那些點上
，他還沒學會，也沒有辦法。
也許，因為他就是愛妳都讓他，乖巧的好學生。
當他發現他再也無法合理的向妳情感勒索，就覺得是妳變了，所以他理所當然地找個外遇
，找那些認同他說的人爽爽過。
說穿了，是妳拿刀逼他生的嗎？
事實不過是兩人感情好時他大爺覺得生一個試試也是可以，怎知孩子出來後真的很麻煩，
快把問題通通推回別人身上，兩手一攤表示他也很無奈。而且跟那女的一開始只是朋友，
會外遇都是因為「妳來跟我吵翻了沒感情」(對，他覺得是妳在跟他吵)，順便對外宣揚黑
鍋他來揹，十足委屈的悲劇英雄，做婊x還要貞節牌坊。
說穿了，他要愛、要性、要玩樂、要陪伴，但他不要婚約、不要孩子、不要束縛、不要責
任。
這些明明是衝突又不合理，但他不管，他的思考是「我就是這樣，妳願意配合就來，因為
我都有先講，所以千錯萬錯不是我的錯」
為什麼你們以前能在一起這麼久?因為你們都沒變。
他沒有變，他認為那叫做「寧當真小人不當偽君子」，一種先講先贏的概念，妳以前解讀
認為那樣很有guts，而非逃避責任。
妳沒有變，妳莫名的悶著頭不離不棄，妳莫名其妙好強地認為妳都可以自己來的冥頑不靈
，妳習慣了有一個人在那，混合了妳心底的妥協和不甘心。
嘿，親愛的，
妳覺得強盜先說了：因為我很窮所以我以後會搶銀行。這樣就可以知法犯法的卸責？
先說了我不要小孩，爽快完兩手一攤，不順他意就可以外遇？
劈腿是一種很複雜的心理和生理交織以後決定的行為，這不是他人可以操控的。
別再相信拔獅子鬃毛可以治禿頭，別再相信他說都是妳的錯他才外遇。
沒有人可以斷言一次劈腿次次劈，也許他可以劈一次找到真愛。
但會劈腿，反應的是內心不夠堅定，也可能是缺乏道德感、貪圖享樂、愛投機取巧以為不
會被發現 等等。
這是一種多年來養成的性格，它會決定行為，而要改變行為，需要強大的自省和自律。
很多事情不會只有一個人造成，人不自覺的會醜化及把過錯都推給對方，用來合理化自己
的憤怒及決定，這是人性。
人往往忘記省思自己在關係中是不是也有犯錯或做的不好的地方，然後下段關係再犯一樣
的錯。
歷史會重演，因為那也是人性。
擦擦眼角的眼淚，放過妳自己吧，不要再糾結在對方的神邏輯。傻過一回，夠了，有些事
有些人，不值得。
有些人適合同享樂，但不能共患難。
妳會慶幸簽了字，也會慶幸人生不能重來，因為有些x人，不需要遇到兩次。
妳值得碧海藍天的夏天，也許步履蹣跚，但總會雨過天晴。
走出這扇門，妳不是一無所有，妳還有更遼闊的路。
因為，放下的人值得幸福。
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