[心情] 無縫去死
分開的理由是你累了。
所以選擇在我離鄉背井,一切都還兵荒馬亂的時間離開。
離開的時候,我多希望你回來。
我想著是自己不夠好、太依賴、太爭時間,才讓你如此疲累。我把所有離開最大的理由歸咎在自己身上,沒有你的日子什麼都很艱辛,但我還是努力把生活過得妥當。努力變好、更獨立、看更多的書、去更多的聚會,我做了很多努力,唯一不該努力的是希望你回來的念頭。
我始終不敢跟朋友說出口,怕說了你就真的不回頭了。但你早就往前走了。當我還想著未來,還想繼續,你已經連我們的過去跟現在都不要了。
然後我才知道,離開的理由只有一種,就是你不夠愛我罷了。所以捨得過沒有我的日子,捨得我傷心。
分開第二個月,你的Instagram上傳了跟別人的合照,然後我無處可逃的退掉追蹤,要斷絕所有可能的念頭。分開的快三個月,傳來你和別人在一起的消息。
原來不回頭的原因是早就找好了下一個人,原來累了跟談戀愛是跟我的關係。於是你可以不顧家人朋友的眼光,在短暫的時間發展新戀情。我痛到爆炸,每個呼吸都帶著疼痛,我好希望可以從此忘記,而不是看著綿綿無期的復原痛不欲生、豪無辦法。
我也是醉了,才幫你說了好多好話,說到我都不好意思。心想去所有好的回憶我傷心了快三個月,你早就牽著別人的手爽了三個月。
分開的那一剎那,愛著的人就已然死去。只剩下同名同姓的軀殼。是我還以為你還在,是我太傻才想著一切可以重來,是我太寬容,希望給不了幸福也要給的起祝福。是我給了你權利,ㄧ而再、再而三的加重我的傷口。
「謝謝妳很努力很認真。」分開的時候,你對我說的話。我不知道你怎麼說的出口,又是用怎麼樣的心情去說。謝謝你讓我記起來,一個人有讓妳多快樂的本事,就能讓妳多傷心。
可以了吧?我可以離開了吧。
不要再眷戀、不要再替你想了,我只要顧好自己就好了吧。
我討厭我還愛你,討厭我還傷心,討厭我愛的你已經消失殆盡。謝謝你讓我看清你的壞,謝謝你用你被傷害過的方式傷我。
對不起最後我給不了祝福,我只想臭罵你這個混帳王八蛋。
敬傷人者人恆傷之。
敬所有劈腿跟無縫的不得善終!哼!
敬我真心的情意與青春。
敬給所有傷痛的人,我們都會好好的。
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