Re: [討論] 分手後 要刪除前任的照片?
※ 引述《KDSKY (貓茶)》之銘言：
: 我是不會要求女友刪除前任的照片的，因為覺得那對她而言，
: 是人生中的一部分，當然我也明確跟女友說不能要求我刪除我
: 前女友們的照片，當然我不會沒事就去翻那些照片，只是我認
: 為那是我人生的一部分，例如我跟我前任交往了六年，每張照
: 片都是我人生中六年生命的一部份，為什麼要我讓那六年多了
: 許多空白？
: 時光不可能從來，那就讓她安安靜靜地躺在歲月裡不是很好嗎？
: ※ 引述《star001 (小欣星)》之銘言：
: : 分手大概半年多的前男友最近一直要求我刪了我們以前的照片
: : 以及FB所有的單獨合照和貼文
: : 但只有我覺得那是人生的一段過程和經驗
: : 沒甚麼好刪的嗎@@ 還有一個原因也是懶惰...懶得刪 因為很多
: : 想請問大家會刪嗎?
換個觀點。
我不會刻意要求，但我會希望對方刪除。
當然我也有刪除前任所有一切的習慣。
當我心情整理好，我會刪除包含聯絡方式、對話訊息、合照、所有跟前女友有關的一切。
原因無他，單純為了尊重下一任。
當然有過去才有現在的我，有過去才有現在的她，這些我都認同。
但我不會讓這些"有可能"成為導火線的雞毛蒜皮的小事成為未來我必須為此煩惱的大事。
對，僅僅為了一個"可能性"。
有人可能會覺得著是本末倒置。
但可惜的是可能性無法觀測，當你觀測到時早已成為結果。
任何事我可能都敢去賭，但唯獨這件事，我不敢跟她賭。
她可能是個理想中的好女孩，也願意讓我攜手陪著他過一生。
但卻因為這種在不遠的未來我可能會淡忘的事情成為分手的導火線。
這不是很蠢嗎？
就像下雨天走在路上被飛馳的車濺起的水潑到，根本看不清楚對方車牌甚至車種，而你卻對著那台遠去的車咆哮一樣蠢。
要知道人的佔有慾真的很可怕。
也許在交往初期覺得留著這些沒什麼，但人是會改變的；
當對方越來越愛你而你卻還留著這些不能給對方看到的東西，
不等於是放個不定時炸彈在身邊是一樣的嗎？
我知道有人會說如果你夠愛你就能接受這種屁話。
這種只有那種連自己的感情都搞不定的兩性專家說的屁話真的聽聽就好。
但這句話本身就違反人性了。
沒想要佔有對方根本別提你愛對方。
如果你愛對方你肯定會想獨佔對方。
一開始覺得無所謂的東西，你怎麼能保證未來就不會變的有所謂？
接著彼此就為了彼此那無所謂的愚蠢價值觀開始爭吵。
為了那個根本忘了都無所謂的過去去爭辯「那是我人生中的一部份！！」
去訴求對方尊重你那個你可能早就忘了差不多連照片上是哪都想不太起來的地方。
然後忽略了現在眼前愛你的對方跟有可能更美好的未來。
就算未來不會變得更美好，也不會比現在為了這種蠢事爭吵來的更糟。
過去無論多美好都已成為過去。
如果過去真的如此刻骨銘心就算沒照片你也會記憶猶新。
過去不僅僅該讓她躺在歲月裡，躺在記憶裡不是更浪漫嗎？
你該感謝那些過去讓你成長的人，但不代表他們可以影響你的現在。
還有對你來說最重要的永遠是──現在，和未來。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.234.1.13
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嗯，我說的好像都是我的作法。但沒提到對方...
如果對方不刪，基本我也是尊重立場。
之後就靠「愛」感化對方了？如果愛情的力量真的那麼偉大的話...
總之在這方面我不會強迫對方，但文中也說過，人會改變的。
如果對方最後認同了你，最後在你不知道的時候刪掉了也不一定。
相信我，如果對方真的在乎你願意把所有放到你身上時，這些對她來說真的不算什麼。
再說，我說我會習慣刪除前女友有關的一切。
但其實在沒有到我覺得有必要去刪除的時候基本我很懶得做這些事。
原因僅僅是因為懶、覺得麻煩。
當然，如果我忘記而現任要求刪除，我不會猶豫。
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關於價值觀，這方面我覺得沒必要這麼限制。
理由很簡單，因為人是沒辦法很單純分成兩類，而是多半在這兩端的偏左或偏右的某個點。
你會發現，其實滿多現在正在交往的情侶，就算有這方面衝突還是會採取磨合看看的作法。
先說，完全吞下對方的要求不是輸，而是尊重。
但還是有個大前提，就是文中所說的"現在"。
重要的還是眼前這個人，而不是那段無法回首的過去。
所有的溝通與協調都不能偏離這個基礎，如此你關注的才會是這段關係本質。
所以，當彼此雙方有了能夠協調的空間，彼此能接受的折衷方法就會不斷出現。
但是，一定要確實的讓對方理解你的想法。
為什麼你想留？因為念舊或是什麼原因。(姑且當成一個理由)
雖然我覺得念舊是個滿蠢的藉口；都不見得會對過世的疼你的奶奶念舊了，
居然會對一個在自己生命中僅短短幾年連一點血緣都沒有離開後連勉強維持關係都困難的過客念舊？
聽起來有點好笑，還是找點更能說服人的理由吧，這理由一定3秒被打槍，別把人當白痴。
當然為什麼希望對方不要留，也得要好好地說出自己的想法。
別說什麼找什麼價值觀相同的，這真的跟價值觀沒多大關係。
世界上絕對不可能會有完全契合的兩個人。
現在你找到了這部分跟你價值觀合的，但萬一對方跟你不合的地方是不接受你不敢吃青椒呢？
這時候要分手再找一個能接受你不敢吃青椒的人嗎？
這樣下去根本沒完沒了。
愛你就該接受原本的你，讓你能做自己，對我來說這種無條件接受的愛才是病態。
回頭說做自己到底是什麼？單純只是怕自己被否定而已吧，害怕自己被評價所以用"做自己"這種方式規避。
既然這麼想做自己，那就保證自己在有了孩子之後還能繼續做自己吧。
大家小看著父母這樣過來，應該都看的出來自己的父母為了自己做了多少改變吧？
那在那之前呢？他們為了彼此做了多少改變？你只是不知道這些而已。
大家有聽過自己的父母對自己咆哮著「我只想要做我自己啊！」這種事嗎？
有點離題了，但重點也只是想表示，「無論怎麼改變，你還是你自己。」
本來你就無法成為其它人，所以你也只能做自己。
還有，彼此磨合，為了對方改變，對自己來說不僅僅是成長，也是種榮耀。
就跟大家都是自己父母的榮耀一樣，這沒什麼不同。
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※ 編輯: d4 (1.168.80.160), 06/07/2016 03:42:40
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