Re: 代po 是我太任性還是他沒誠意處理?
其實跟前面的人想法不會差很多。
※ 引述《helloabby131 (abby)》之銘言:
: 代PO--朋友沒有帳號,但希望可以聽取更多意見。(文長)
: 朋友想知道以下的狀況真的是她太任性還是男友沒誠意處理?
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: 昨天和他原本約好要一起晚餐
: (晚餐後要一起去上19:30的課)
: 後來因為不想吃原本找好的餐廳
: 就跟他說我再找找好了
: (這時候我心裡默認為我們明天就是會一起吃晚餐,只是不確定吃什麼)
: 到了隔天16:00男友下班後我打了通電話給他...
: 他:我剛到家,等等某某人找我出去一下欸
: :哦~那你要跟他吃晚餐?
: 他:是還沒約好啦
: :算了這樣你會很趕 我就自己吃你去跟他吃吧 在上課地點會合就好
: 他:可以嗎?你能自己吃嗎?
: :嗯 反正你就想跟他吃了
: 他:幹嘛 不開心哦?
: :對 不開心(這邊我開始口氣不好) 原本說好要一起吃晚餐 結果你直接想要跟朋友吃
: 他:哪時候有說好了 不是後來不吃那間了嗎 跟朋友難得約要聊天 你不要太誇張 想限制
: 我 告知妳是尊重妳 不是徵求妳的同意
: :我沒要限制你 是覺得原本約好吃晚餐了才不開心
: 他:最近發生很多事 覺得某某可以給我意見
: :哦 可是你不是說那件事不想給同事知道嗎?
: 他:我要跟誰講還要經過你的允許嗎?
: :不用啊 是因為你說不想給同事知道我才這樣問
: 他:妳不要再那裏給我玩文字遊戲 也不要想控制我 (已經超兇)
: :我沒有啊 是因為你這樣......(我話只講一半,話筒另外一端傳來一句幹拎娘接著電
: 話
: 被掛了)
到這為止,我有很強烈的感覺。
男生重視的是方法,女生重視的是心情。
對男友來說,當妳們本來約好的吃飯地點取消,那個約就不算數了。
對妳來說,吃飯約是指吃飯的這件事,在什麼地方吃是其次,所以沒
有真的取消的話,對妳來說這個約是持續存在的。
所以男友的行為,對妳來說是先踩了妳的線。而妳的不爽,對他來說
是在無理取鬧。
然後,從妳們的對話之間,其實我感覺不出來有互相的體諒。可能過
去發生類似的衝突時,雖然有談過,但也僅止於彼此都講完理由而已,
沒有到深入理解對方的程度,雙方都是。
所以這次發生這件事,對彼此來說,只有「對方又犯了」的疲憊。
: 後來他直接沒來上課跟朋友去逛夜市
: 下課後我找他談時
: 他表達的電話裡的意思是
: 因為他最近跟家人關係很緊繃,所以讓他壓力很大,他想跟可以給他好意見的朋友談談心
: ,卻感覺我很強勢想要管他、限制他出去,覺得我竟然不是支持他去談心,而是給他心裡
: 更多壓力
: -讓他感覺強勢
: -管他、限制他
: 這兩點是他的雷,所以他在極度生氣下罵了髒話就掛電話了
當過去的磨合沒有成功,他只是用他的想法在看妳的時候,他會這樣
想也不會很奇怪。
因為妳要的「氛圍」一直是範圍比較廣,但細節不那麼具體的。
所以實際上可能常常會變成這種狀況,妳們約好了什麼事,然後他在
乎細節與實行方法,這是他給自己的壓力。而妳在乎的範圍(氛圍)又在
他的方法之外多罩了一大層,他就有又被更多約束所限制的多重壓力。
: -吵架罵髒話、說傷人的話
: -吵架直接走人丟著我
: 這兩點是我的雷
: 但我不開心的點在於
: 我以為我們已經約好吃飯,他卻突然改變。
妳也有一樣的問題,所以妳會默認他應該和妳一樣,重視約好要吃飯
的整個約定,而不是吃飯地點變了就直接不算數。
: 並沒有想限制他跟朋友出門
: 又覺得他一股腦講一些強烈又自以為對的話
: 後續是關於吵架的點所有細節跟心情我們已經講開了也互相道歉
同上述。
: 他自己找了兩個地方,要帶我出去玩
: 不過我覺得吵架跟他這樣對我是兩回事
: 所以對於他罵髒話掛電話這件事我一直耿耿於懷,我有跟他說我很在意,所以去玩的事情
: 讓我在考慮一下
: 原本覺得這週末應該就各過各的冷靜一下
: 結果隔天他買好電影票突然出現來找我
: 雖然很想跟他說下不為例
: 但這個點對我來說很嚴重
: 悶悶不樂整晚我直接跟他說:「我一直感覺不到你覺得自己做很嚴重,所以一直心情很差
: 覺得你很沒有誠意想要解決這點,我都表達的很清楚了,但怎麼你好像都不懂我的心情」
: 他爆氣的說:「為什麼都談好了還要這樣?要原諒就原諒然後互相觀察,給對方機會,不
: 要原諒就直接講,不要我踩到妳的雷就放大檢視,妳踩到我的雷就輕輕帶過」
: 最後他說:「都覺得自己錯來找妳也道歉了,還任性,受夠了,我想分手不用再講了」
: (他丟下這句話直接騎走......)
對他來說,事後找妳看電影或出玩,大概也是過去的思維。有安撫妳
就算有作到事了。對他來說是和好的表示,但不等於這次妳們真的對於
磨合又前進了多少。
不過妳的反應給我的感覺,是妳的情緒已經有點壓不住了,讓我覺得
這類事情過去常常發生,所以妳的訴求比較像是,希望未來不要再發生
一樣的事了,顯得較為積極、急迫。妳希望兩人的關係不應該好像停滯
在某個點,為了老問題吵架。
想是這樣想,但其實妳也沒有真的很理解他。就上述說的,兩人都有
磨合上的問題。
雖然說彼此在踩雷,可是兩邊的雷說大不大說小不小。會搞成這樣,
不是一天造成的。
無論如何,分手對妳們都好,顯然現下妳們的心思都無法為對方調整
,這是最大的問題,也是我的結論。
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※ 編輯: wak (114.38.129.18), 04/23/2016 23:01:04
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