Re: [討論] 30剩女
我29歲了。
27、28歲的時候大概是焦慮的高峰期,
想到自己的媽媽在這個年紀時剛生了我,有點焦慮,
看到身邊的同學們不是婚紗照就是穩交中,有點焦慮,
在月老廟獲得怒杯,成為同行者唯一求不到紅線的,有點焦慮,
看到曾經說打死不生小孩的前任笑著抱著新生女兒,有點焦慮。
邁向30歲的路途中,聽多了順其自然、時候到了自然就會遇到,這種話,
我只能說,我的自然就是工作、在家、和還單身的女生朋友們出遊啊。
途中有很多不著邊際問著「什麼時候喝妳喜酒」的泛泛之交,
還有熱情(?)湊對相親的主管,在作媒未果時還狂酸「不要挑來挑去挑到賣龍眼的」。
我一直記得,自己是在辦公室大庭廣眾前得到了這句話。
其實我一直不懂,為什麼到了某個年紀的單身的人,即便沒有開什麼條件,
還是會被概化給了「挑」或是「標準太高」這種評價,
還是那些結了婚的前輩們,真的就像是前面回文板友比喻的大風吹,
在風停的時候,隨手拉了一個人就找位子坐下?他們就沒有「挑(選擇)」嗎?
我想,他們只是幸運了一點,或者真的就只是,屈服了。
有時我總是想到金庸小說《白馬嘯西風》裡的李文秀,
「白馬帶著她一步步的回到中原。白馬已經老了,只能慢慢的走,但終於是
能回到中原的。江南有楊柳、桃花,有燕子、金魚……漢人中有的是英俊
勇武的青年,倜儻瀟灑的少年……但這個美麗的姑娘就像古高昌國人那樣
固執:「那都是很好很好的,可是我偏不喜歡。」
覺得,人生還是有堅持之必要。
甚至也談不上什麼堅持,只是單純地,不想去勉強而已。
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26歲時認識了一個人,28歲時人生第一次主動告白被拒絕,
難過的不僅僅是失敗這件事,
還有「是不是這輩子再也遇不到這麼好的人了」的茫然。
在這之後我也試圖屈服,路上兜兜轉轉,
明明自己是方的,看到圓的窟窿也想把自己揉進去,
感覺不那麼搭的人,覺得那就調整我自己吧,凡事不都是講磨合的嗎?
最後是留下一個一身傷也就算了,還歪七扭八不像自己的自己。
這之中反而是我媽渡了我,
在適齡時嫁給很登對的老公,根本是當年人生勝利組的她,
我本來以為她會緊盯著我找到很合宜的另一半,
但她只是淡淡說,「我不會覺得非結婚不可。不嫁,比嫁不好來得好太多了。」
骨子裡有點陳舊,以前總覺得該什麼時程做什麼事的我,
曾經早早推卻了30歲左右時可能的外派工作機會,理由是「到那時我應該會有自己的婚姻
和孩子了,應該還是會以家庭為重。」(到底哪來的自信。醒醒吧妳沒有男友。)
但因我媽的渡化,我幾乎規劃了一年半載後的出國工作機會。覺得就這樣吧。朋友積極要
介紹,我也都婉拒了,徹底擺脫那種around 30的焦慮感。我沒有像很多勵志文章裡寫的
,努力打扮還是進修讓自己變得更好什麼的,我只是自自然然地恢復成我本來的樣子,一
個不怎麼樣的樣子。
說也奇怪,也就在這個時候,26歲時遇見的那個人,沒有什麼徵兆地,又和我的生活有了
交集。
我們現在很好。他還是那個當年我執著認為的,「不會再有比他更好的人了。」
他32歲,是很平凡的人,一個每週必回家的兒子,還有家裡房貸要還。
他是乖到會令許多女生覺得乏味的人,但我們剛好就有聊不完的話題,和互補的個性。
(順帶一提他當年拒絕我的理由,是因為親友正好先幫他介紹了另一個女孩,他覺得同時
和兩個可能發展的對象保持聯繫是不道德的,還因為這點被一堆人罵笨過。)
他說我們都各自繞了一圈,還是在最好的時候再遇見。
我很高興他那另個女孩,最後沒有選擇了對她而言不合適的他,正如同過往在我路途中的
男孩和我,也沒有彼此屈就。
我的身邊還有很多跟我一樣30歲左右的單身朋友,男女都有,焦慮者有之,自在者有之。
我不會覺得自己從所謂剩女變成什麼勝利組,其實單身與否都只是一種選擇,和一種生活
型態。我希望無論自己最後通往哪個未來,都是很從容自得的。
如果問我,我想我不會說出「終究一定會等到對的人」這類話,因為真的,未必。還是那
句話,感情或婚姻,或是遇到怎樣的人,不是選擇題,甚至不是申論題,或許只是命運在
白紙上隨興地畫上幾筆或不畫罷了。我在人生最狼狽的時候,遇見這個人;在最看淡、最
無所謂的時候,跟這個人重逢。這些都不是我倆所能控制的,也許一個轉彎,我們如今還
是天各一方。
但以我的經驗,我也會說,對感情還是抱著嚮往的人,真遇見了,不要被動。曾經我對我
人生中唯一一次的主動表白也感到羞慚,但其實沒有那時的表態,遲鈍兼被動如他,也不
可能在重逢後跨出後來的那一步吧。
另外,雖然不用刻意,但還是可以努力。照所有教戰攻略上說的,從內外在提升自己、變
得更好,儘管不一定對找對象有用,但它的副作用也不過就是讓你確實變得更好。不是嗎
?
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