Re: [分享] 離奇的羅生門,兩年了依舊無解
怎麼原PO的文章都不見了,引用的文章綠綠的看得不是粉舒服。
在看完妳的文章後,想到我一個女性友人。
(希望不是妳,她的名字縮寫YL)
我對她的觀察如下:
1. 很有禮貌,文筆也不差,常會說自己不是怎樣怎樣的人,
第一次聽聽不以為意,但後來幾次聽到後,就有掩飾的氣息,
甚至明顯到讓我懷疑她到底有沒有自覺。
2. 認定或決定一件事實後,會問大家意見。
問完大家意見後,又會委婉地跟大家說自己的決定的想法。
常常會讓我覺得,妳都那麼覺得決定了,再問大家做什麼?
希望附和的意見嗎?
3. 對於不利於己的事情輕描淡寫,甚至會隱瞞,甚至會藉由批評撇清,好比EXBF。
4. 對於自己的選擇絕對肯定,當然表面上還是客客氣氣的態度。
假如客觀的事實證明或暗示她,仍然不為所動。
在某種意義上,我是還蠻佩服她的。
其實,我對這位朋友認識不算多深,以也難以交惡。以上只是我對她的觀察。
我並不會希望她過得幸福或悲慘,那是她的選擇,而且我也不清楚她的感情世界。
但若她剛好是原PO,我也只是在此善意地提醒,很多人其實比妳想像得更聰明,更狡獪。
若真的誠心問大家意見的話,是否虛心請教,其實大家都看在眼裡。
希望妳映在大家眼裡的,不是只有自以為是的固執主觀,那便失去請教的意義。
我也知道,妳的自尊心很強。
這也不是一朝一夕能改,但若能改,妳會發現世界很不一樣。
給妳一個忠告好了,我知道妳現在愛著妳的選擇。
但妳若能把現在否定EXBF的標準,不偏不倚地套用在現任的話。
也許妳會看到較為真實的答案。
或者把EXBF跟現任對調,妳的態度又是為何呢?
其實文章看完,一度讓我跟前幾天很有名的文章聯想在一起。
(文章內容是,因為男方家窮變得不愛。)
難道妳也是只會選擇現下對妳有利的嗎?
那還是建議妳看遠一點,不是只有妳會看。
個人不負責看法結論:
羅生門的犯人不只一人,犯人之外還有共犯存在,而這共犯扮演著被害者的角色。
(補充:我的表達可能不完善,應該說其實被害者同時是共犯,原諒犯人的加害。
至於有沒有共犯自覺,則為另一回事了。
也許只認為自己為被害者,無法想像自己同時為加害共犯的身份。
可以確認的是,被害者認為自己為無辜無錯的被害者。)
若是我那位女性友人,將來她與現任分開,跟新任在一起。
然後在某論壇說與前任其實不合,新任有多好之類準備結婚之類的。
若聽到這些我也不會太意外。
因為她認為“現在”的她才是對的,
“以前”總是認人不清。
但這就是她,對現在有絕對的信心。
(想想跟前任的當下應該也是吧。)
珍惜現在否定過去的過錯,所以現在不會有錯。
以上是基本論調,也是她的一切前提假設。
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