Re: [求助] 男友遇到低潮 該如何幫忙及調適(遠距離)
※ 引述《gy19900710 (FLY)》之銘言：
妳男友的確心煩，工作不順加上多出來的開銷，
恐怕過年沒回家不只是預算不夠，
還有不知怎麼把這些事在家人面前隱瞞的焦慮...
這種時期，遠距不一定是壞事，
妳人天天在他身邊，一定是對他的壞事沒有任何幫助（誰也幫不了），
但若對他的情緒穩定沒有幫助，那也只是壞了事。
但遠距，一個月只見面一兩次，平常又只是LINE或手機聯絡的話，
品質就很重要了！品質就很重要了！品質就很重要了！
要提供好的相處／聯絡的品質，
還是老話一句，把自己照顧好是第一步。
照顧好並不單只是吃飽飽睡好好，
面對伴侶的諸事不順，妳要足夠強壯且柔軟。
強壯是，此時他就算有時間，也沒能力照顧妳的情緒，（並不是他不願意）
所以妳不要放大該親的時候沒親、該抱的時候沒抱、該說愛的時候沒說......
這些枝微末節。否則也只是打亂妳自己的步調。
柔軟則是，在親密關係中，願意彼此承擔所展現的厚度。
幫他解決生活瑣事，諸如洗衣打掃小套房是其中之一。
如果可以正面陪他分析工作上的不順，給他正面的建議，
我想他會願意每天都跟妳聊天、問妳看法，
你們聊天的內容才不會因為現實被磨損到乏善可陳。
我不覺得安慰會傷到男人的自尊，但低劣的安慰會傷到人的自尊。
有效的不是：「至少你還找的到工作！（啊就是擔心找不到好工作啊）」
「至少你還有我！（呃...）」「至少你還有房子住！（可能下個月繳不出房租啊！）」
先讓他有機會紓發心情，不管是覺得很衰還是幹譙，
等真的紓發完了平靜下來了，再一起分析這些事。
跟他坐在一起，才是有效的安慰。
我的猜想，他最近應該很為錢的事煩心。
不確定妳或他或你們有沒有共同存款，如果這麼煩，應該是連救急款項都沒有。
在這社會生存條件很艱困，沒有救急款項其實也沒關係。
看起來此時妳的經濟狀況可能比他穩定（上班族＋住家裡），
下次上台北找他時，可以準備個吃食帶上去，
短暫的相處時光就待在套房裡一起吃妳準備的食物，聊聊他對工作的想法，
有些（大部份）的男生，可能都無法接受妳直接拿錢出來說要救急，
但妳願意陪伴的心意，可以透過這種方式讓他接受。
他說要妳不要上去找他，因為他錢只夠一個人生活。
嗯，所以，準備吃食是很重要的，也不要纏著說那我們去看電影去逛街去約會...
那可能會讓他心頭壓力更大。
回台中時，我想也可以試著自己坐車去車站。
早點離開，去搭車的路上還可以自己東晃西逛的，
不要在假期硬是耗到最後一刻，才讓他載妳去車站坐高鐵。
除非你們真的聊的對他很有幫助，而耽擱到時間。
以上好像聽起來很卑微？但其實也不！
感情就是彼此承擔、關係就是現實的修練。
既然妳想給他正面的能量，那就讓妳自己變成正面的能量。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.160.124.97
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＊我覺得我瘋了，放著死線在即的實習資料不寫，在這邊假裝仙姑...（自己哭）
我覺得給他一點空間，出現時帶著精準的「我是你的仙女」氣場出現，
並不是要無止盡的退縮變成「家事小精靈」或「免費諮商師」。
在他人生低潮情緒起伏大的時候，的確是先穩定他為關係的優先，
並不代表你可以「完全不顧我的需求」。
但如何讓他「顧到妳的需求」，則需要天時、地利、人和。
比方說，如果妳先讓他紓發掉覺得幹覺得衰覺得全世界都在和他做對的情緒，
再陪他討論「你覺得今天這個工作變成這樣，是出了什麼問題？」
陪他討論並不是要幫他下結論，而是藉由提問，讓他找出他該面對的答案。
等陪著他從迷宮繞出來，他至少當下頭頂上的烏雲已經散去一半，
這時候，就要趁著一半的晴天，笑瞇瞇的說：
「你看！我就不覺得是你的能力問題，但這的確是你要學著處理的人際問題，
至少下次我們就懂了趨吉避兇！」
他可能也就真的會跟著傻呵呵的笑出來，
然後妳就可以順勢撒個嬌，「那抱抱嘛～（從討論者瞬間轉成小女生）」
我不覺得他會拒絕妳。
這樣兩人心頭若輕鬆，也有可能就滾去床上了。
（這種時候，其實很適合用最少最小的時間和力氣（比起其他事），
得到最大的親密感！）
遠距時的平日，還是可以和往常一樣，聊一些五四三，
但密度就不要太強，避免
「欸你覺得明年過年我們要不要出國去玩？」
這種話題。第一太遠，第二他現在就是在煩錢，千萬別提錢。
也不用幫他媽問說：
「欸你工作找的怎樣？」
呃，如果陪他正向討論這角色扮演的不錯，找到了他自然會跟妳說。
而且會是第一個想跟妳說。
「欸我覺得你應該去找什麼什麼什麼類型的工作...」
這種建議就免了，除非他平常也耳提面命的教妳要如何把衛生棉貼緊在內褲上。
除非，在跟他的討論中，他對於有興趣的、想嘗試的工作有明確的範圍，
依著他想要的範圍給建議，才具有建設性。
我是不太清楚過往如果他已讀不回的詳細情況。
如果他已讀不回，就代表在他當下狀況回應你是耗體力耗腦力的事。
那也不用傳「如果你需要空間...」這種東西，
等個兩三個小時，再傳別的東西就好，
但到底要傳什麼東西呢？
我真的無法舉例，妳是他親近的人，
只有妳才能「站在他的角度，知道他對什麼東西會有興趣會有反應」！
如果這樣講，妳一時還是霧颯颯，那先從上半句「站在他的角度」來自我練習吧！
我覺得我想傳達的基礎並不是在「女生總是很黏人」「男生不給安慰」，
我相信人對親密伴侶都是有情感的依賴，
差別在於男生親密感的維持，可能像是一個星期只需要充電一次的行動電源，
可能在遠距離時，平常也都習慣獨自處理大事小事，頂說在LINE裡講大事，
一兩個星期約一次會、打一次砲，對他來說，行動電源就滿了！
但女生的親密感可能是時時刻刻都在掛在行動電源上的手機。
平常就需要LINE來LINE去要說愛妳，見到面要摸頭要擁抱要親親，
就像每天掛行動電源的手機，總會回到家了應該要用高安培數的狠狠插上！
（我發誓我沒有在暗示什麼）
但兩個人相處，還是互相的，
妳若能理解他是高電芯容量的行動電源，那也想辦法讓他理解妳是要掛行動電源的手機。
然後在這中間取得一個平衡點。
試想，如果行動電源平常對自己煩惱的事沒有正向有幫助的回饋充電，
手機只是一股腦的掛掛掛掛掛在行動電源上，這對行動電源來說真的是個消耗啊！
而且，男人絕對不是不需要安慰，是人都需要安慰，
越是不講話硬的像石頭的人才需要安慰來維護他們薄的像紙般的自尊。
先引導宣洩情緒，再正向補足他需要就事論事的需求。
好了。希望真的有幫到妳。
我要去趕工作了...QQ
※ 編輯: Siren (1.160.124.102), 02/28/2015 13:37:38
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我其實很喜歡和伴侶聊天，
理想的狀況是因對對方懂我，知道我的盲點，並且可以提出建議。
但剛和男友在一起時，那時還沒開始施行「自己的男人自己訓練」行動，
他其實就是個脾氣火爆的獅男。
我的之前的工作很不順，碰到一個不好相處的前輩。
前輩工作能力很好，對事情批判精準，對人卻是過於武斷，且不好溝通。
我每天下班就是苦著臉，然後越來越晚下班。
我男友開始有情緒。
坦白說，我知道他的情緒的點，
是因為他知道我做的不開心，但他的表現實在很極端，也很踩我的線，
他在我面前開始狂譙我前輩，還說下次見到她一定要幹譙她，
覺得她做什麼非盈利組織爭取個屁權益、還不是用資方態度來對待需學習的人。
我其實覺得他真是他媽的對極了！
但事實上我處於上班十個小時、情緒緊繃成就感低落毫無自信心的狀態。
他劈頭蓋臉的又罵又譙，儘管罵的不是我，
但我整個覺得我除了要安撫我自己、還要安撫你，
你這樣丟一句「下次讓我碰見她，我一定當面譙她！」
對我的幫助又是什麼？
一是沒有安撫到我（還要我來安撫你），
二是我不需要你來幫我解決幫我出頭，這是我自己的事，我自己要面對的職場關係，
我可不是什麼小女孩（我是少女！）（誰理妳！）需要你來幫我！
雖然我知道他心疼我，想保護我，想替我出口氣，
但這些，我，都，不，需，要！
所以我總是翻了白眼就往書房走！
幾次過後，我根本也不會想跟他提我的感受。
但這樣挺不健康的啊，對關係來說。
所以我得先搞清楚，我需要、我想要他幫我的是什麼？
想了半天，呃，他其實也真的幫不了我什麼，
我寧可和之前一樣處境而離職的前同事聊LINE聊個一小時，
也舒服過我男友義憤填膺的幫我罵！
對的，我只是想要舒服一下，我不需要對方也陷入狂譙的狀態裡，
那種高亢超起伏的情緒只會讓我想吐！呃，是真的會吐。
而我男友是碰到問題，一定要我先聽他罵完全世界，
然後再來問我怎麼辦！
如果我沒有先聽他罵完全世界，談話根本無法進入到下一步。
每個人處理情緒問題的方式與需求都不一樣。
當一個人扛著很重快扛不動的東西時，真的會不需要身邊的人分擔嗎？
當伴侶陷在極差的情緒當中，真的不想別人來協助他開個水壩來洩洪一下嗎？
我不清楚R的男友碰到怎樣的狀況，出現怎樣的情緒，
而妳是什麼樣的姿態，又是如何嘗試碰觸他的情緒。
我不否認有些人碰到壞情緒就是悶著什麼都不講，
但實際上那些什麼都不講，都是因為他們的辭彙貧乏，根本不會講，不知道怎麼講！
而並非不想講。
在想要洩洪之前，妳得先要找到水壩在哪，並且安全的接近水壩，
還要知道如何打開開關，不要轉錯了，越鎖越緊。
並且，妳自己要穿好雨衣，
有時情緒當頭下被掃到，自己把雨衣穿好，才省去可能衍生的其他不必要的問題。
如果對方是不會講怎麼辦？
先來數個三十下呼吸，「欸你先順著呼吸數到三十好不好？我看你都快喘不氣了！」
確認對方的感受，「所以你是覺得生氣？還是失望？還是被背叛？還是覺得孤單？」
再將感受與事情連結，「所以你的失望是因為發生了什麼事？誰不如你的期望對待你？」
接下來，妳應該都可以很好的控制洩洪的速度、位置和方向了！
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先回原PO，
想先說的，就是我在螢幕後鍵盤上也只是隔空抓藥的仙姑，
我不認識妳男友，勢必我的判斷會有些落差。
我想做的，只是想告訴尋求幫助和意見的妳，
先省去自己鑽牛角尖的麻煩，和分享什麼是有意義的陪伴。
聽起來從昨天回到台中後，似乎就再沒有直接的聯絡。
LINE也未讀未回。
一種可能就像是妳說的，他真的心煩意亂索性把自己關起來。
礙於距離，也無法盯的到他確定他是否一切安好。
但想問一個問題，如果他不是什麼會做傻事，或是跑去酒店酒吧喝酒的個性，
這個「盯著他」的動作，究竟是服務於妳還是服務於他？
如果是妳覺得是服務於他，但他既不會做傻事，也不會做傷害你們感情的事，
（每段感情被傷害的點都不一樣！）
那「盯著他」還真不是他需要的。
如果，「盯著他」是為了確定『妳自己』一切安好，
那，如同我第一次回文說的，當妳想照顧他時，妳先得把自己照顧好。
所以，「他這樣讓我很沒有安全感」的說法，這這邊就是鬼打牆了。
因為現在妳得先照顧好妳自己，才能夠照顧他。
我是女生（是老女人），
我當然懂親密關係中，一旦打破慣性的情緒往來，所造成的沒有安全感。
但我們先來討論，為什麼這次妳男友對於工作不順加碰到衰事情緒反應會這麼大，
甚至還影響到關係和相處？
對外人來說，很有可能認為妳男友
「不過就是這工作不順再找下一個就好了，有必要把自己弄成這樣嗎？」
但我相信妳不是這樣認為他的，
可能也只有妳知道，為什麼「這一次」的工作不順會引發他「這麼大」的情緒起伏——
1.是因為他不喜歡他的工作性質，
所以一點點不在預期的往下掉的變動都會引發他的反彈？
2.還是因為他在職場上的人際掌握並不悠遊從容，
以至於他有種幹我怎麼老碰到這種人？卻沒有辦法學會避免或處理這種事？
3.也有可能他對自己的職涯選擇很徬惶，
工作的不順只是引發他對職涯未來無法掌握的沒有安全感？
4.對於年過30又背著社會／家族、親密關係中期待的男人，其實很可憐，
他們無法從「工作要穩定」、「年紀到了該娶對方了」、「要養的起家」
這些框架中脫身，好好去思考自己自己要什麼、可以讓渡什麼、甘願到什麼地步。
以上這四種原因，都有可能是你男友情緒反應會這麼大的原因。
而過年換工作加上機車被偷，其實都只是導火線而已。
妳和他相處了這麼久，應該多少也知道他的底細他的個性他的缺點和他的哪些不肯承認，
首要是，他自己要認清，
認清了這些，他才有改不改、要不要的選擇。（菸）
多半都是因為沒有認清，才會覺得自己處處受限、綁手綁腳。
如果妳真的想問妳可以做什麼、怎麼做？
我的建議是，雖然我不清楚妳過去扮演的是怎樣的角色，
但妳是最瞭解他又可以站在旁觀者的角色，
應該是有能力幫他做這些分析，再讓他自己去思考咀嚼。
不用罵他不自省、不用護他沒有錯、不用怪天怪別人，也不用幫他做決定。
這兩天，妳有事可忙了，除了好好吃好好睡以外，
就幫他這件事吧！然後條理清晰的寫個長LINE給他，讓他有時間去思考咀嚼。
態度上謹慎的說這是妳認識他這麼多年，對於他碰到的衰事有一些看法，
希望跟他核對一下，讓妳也學習從不同角度看事情...
（嘖，男人的自尊...（拿針戳））
好吧！現在請再翻到上一頁（推眼鏡），
如果他的個性是心煩意亂到會去自傷，呃，很抱歉我的自殺防治不是學得很好，
但可以建議妳找個妳認識的他的好友，幫妳看著他。
前題是好友要夠聰明，不要傻傻地說：
「欸哥兒們，你女人很擔心你叫我來看看你是不是還活著啦！」
如果妳男友不是那麼ㄍㄧㄥ的人，也許他已找朋友討論過，
如果他對朋友都隻字未提，請朋友用：
「欸過完年了不來喝一下春酒怎麼行？」的方式約你男朋友出去。
（還在上一頁）
那如果妳的男友是一心煩意亂，就去找酒妹泡茶釣魚的那種，
基本上，我覺得如果不是什麼公子哥，應該不會在這麼窮的時候還去泡茶釣魚。
如果妳男朋友真的是奇人異事的例外，那我們再來討論吧！
※ 編輯: Siren (1.160.124.102), 02/28/2015 18:10:54
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後補，我真囉唆！
女人可以柔軟可以溫柔，
但絕對不能沒底線，也不要弱化自己為只是被照顧者。
比方說在關係裡，
如果A只是要疼要哄什麼事都要幫我處理，
當B碰到困難時，卻不能真正幫忙解決，
往後B碰到困難，自然也不會想和A說、問A的意思、詢求A的意見。
這樣的關係是不平衡的，
時間久了，B若可捨棄肉體的快感、相處時淺薄的快樂（因為A無法一起學習成長），
這段感情自然也無法繼續下去。
要當就要當個「過了這一村，你找不到那一店」的女人。
只有我，能懂你的脾氣，而不是一味的包容。
懂你為什麼發脾氣、還懂你的盲點，
而且我還懂你的個性，把你的盲點用你可以接受的話講給你聽。
關係是修煉場。
有些人鏡子一照是妖，有些人再過幾村幾店都還是被惦念著是個仙。
要當，就當不用食盡也是可輕易看穿人間煙火的仙女吧！
（食菸去）
※ 編輯: Siren (1.160.124.102), 02/28/2015 19:43:31
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