Re: [信件] 寫給失戀的你
代po
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11/29 (五)
投票的凌晨,總算在三個月之後有辦法清醒理解現狀了。
對,除了你早就離開之外,我也終於踏出去了。
還有一件事,我真的曾經把你看的好重要,勝過任何人,所以不曾真的嘗試要離開。
才不過幾天前,我還希望你能夠為我轉過身,對我說,再給我一次機會。
同時,是有追求者,但真的,你懂那種只想要「這個人」的感受嗎?
為了轉移自己為你而哭到聲嘶力竭的痛楚,勉強得跟對不上眼的人交流幾句,
為的不過是短暫的視線分離,因為很痛苦。
幾天前,還沒有辦法真正平靜的寫下這些字句,我知道一定會流淚,我試過。
而你,可以當我最喜歡的那個夢吧,褪色的那個夢。
悶悶的。
那時候我們去的台南、高雄,天氣都很好,我以為一直能那樣幸福。
怎麼知道,原來我們的結局跟我們相識相戀的那個微雨寒日一般,有點陰鬱。
我還以為失戀大哭是心不夠堅強的人才會有的、我以為失戀喝酒只是在裝可憐罷了、
我以為失戀失眠只是想引人注意的行為、我以為失眠吃安眠藥只是想自殺解脫、
我以為哭到需要鎮靜劑只是哭到累了,喔不,我才知道原來真的愛上一個人
是什麼模樣,你離去的時候,我又是什麼模樣。
我很想對你說,記得不管多久,我都會等你,只要我還愛你。
你記得嗎?這是你曾對我說的話,我以為你不會走。
然而時間過得太快了,我還來不及了解什麼是擁有,你就走了。
我曾經慶幸我在對的時間遇見你,現在才發現,我並不是那個對的人呀!
就算真的,真的我給你的愛都石沉大海了,我還是高興我愛過你。
然後我想你的時候,總是回憶一遍我們走過的大街小巷、吃過的大餐、
任何一句我記得你對我所說過的話、你流過的淚、你準備的卡片禮物,
最忘不了的尤是你的嘴唇,我說過,你全身上下我最喜歡那裡了。
我懷念一起打掃、每個早晨把你叫起來吃早餐、擁抱著睡覺、一起逛家樂福跟寵物店。
我曾經狼狽到你都覺得我可憐,我自己都覺得我可悲。
但現在我知道,我不可以再想你了。
反正,我已經不會再想你了。
只是想要記得自己犯過的錯而已。
我還是沒有勇氣去想台南和高雄。
但我已經有勇氣不去想你了。
我會花十倍崩潰的時間去努力忘記。
我很高興你還會主動找我,不是因為你找我,而是因為我居然沒有任何情緒波動了。
我想,我不愛你了吧!
謝謝你。
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其實當初我想寫"給失戀的你"這篇文章時,心理所想的就是,
也許每一天都有幾十個人因各種不同的原因而分開,
每一天都有幾百個人還在分離的困境中掙扎,
如果我能寫篇文章讓這些人受到一點鼓勵,產生一些勇氣,
進而站起來坦然的面對這些痛苦 絕望 而從中脫離,並成長,
那,這篇文章對我來說,就有意義了。
我真的很高興她寄信給我,說她從困境走出來了。
而我相信在看著這些文字的你,也一定可以。
最後 是她想對大家說的話
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希望大家不要因為一次的失敗就這麼停滯不前,試著重新喜歡自己,
愛上自己,才能夠有再次被愛的機會。
然後當你再次愛上一個人的時候一定要好好把握珍惜,有些來不及說來不及做的
總在最後變成遺憾,時間很公平,大家都一樣,結果卻不同,
請不要再盲目投擲你唯一的青春了。
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原來 謝囉
※ 編輯: tktktktk (220.136.236.109), 12/01/2014 18:14:16
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