Re: [求助] 男友媽有控制慾,男友還有不住家裡就不
※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言:
: (文長慎入)
: 我
: 家庭成員:祖母 爸爸 媽媽 兩個妹妹
: 男友
: 家庭成員:爸爸 媽媽 姐姐
: 男友的媽媽身體不好,洗腎已有些年時間
: 偶有不舒服會需要掛急診,姐弟倆就輪流去醫院照料媽媽
: 男友的姐姐因為還在念博班時間好控制,平日就在醫院陪媽媽
: 男友則負責早上送乾淨的衣服去(不到七點就要騎車去醫院再趕上班)
: 下了班再騎車去醫院先陪媽姐吃飯、等媽姐洗好澡,再送衣服回家(都快9.10點了)
: (PS:男友家有個怪規矩,衣服一定要當天洗,這我實在很難理解)
: 禮拜六日則換男友到醫院住照顧媽媽。
: 男友媽也沒有對我不好,偶而有好吃的也會想送一份給我,
: 也曾邀請我到他家做客吃飯,對我的印象還算好。
: 但男友媽是個控制慾強,又容易叨念的母親
: 男友說這是因為他媽眼睛不好,沒有安全感,
: 加上行動不便,很多事都要依賴他們,才導致這樣。
: 但我覺得這不是出自於沒有安全感,
: 而是男友媽媽從小對小孩管太多的個性一點都沒有改變。
: 雖然身體不好,但是思緒還是相當清楚,對於指使、管教,還是一點都沒有少。
: [案例一] 監控
: 假日出門約會到了固定時間就要打來關切幾點要回家?晚餐吃了沒?
: 也不准男友太晚回家(基本上有門禁大概是11點吧)
: [案例二] order無限 都是順便
: 下班時間就call男友要他順便買OO買XX、上班順便做OO弄XX
: 中午午休時間順便去XX拿XX;
: 媽某次出院前一天還交代他要買XX路上的XX飯跟XX湯
: 還要拿家裡的小鍋子去裝才不會涼掉...
: 男友就這樣困難的載著那些食物跟換洗的衣物(最後還不小心打翻了...好心酸)
: 去基隆吃個喜酒,男友都已經說了飯店跟廟口有點距離
: 媽還是要交代買XX的燒賣(還交代要加醬)、XX的麻荖、
: XX的羹湯(還交代要湯多一點),然後最後說"阿不一定要買啦,有順便再買!"
: [案例三] 穿搭
: 天氣比較涼的時候男友媽就會塞錢給男友買外套,還會特別囑咐要買哪種款式
: 買回家之後還要"拿出來給媽媽看一下!"
: 如果媽媽不喜歡還會念他一頓"阿這種會保暖嗎?"、"阿怎麼買這麼小件?(是合身)"
: 看男友不常洗牛仔褲(男生都說要養褲子),還會趁男友不在家時
: 擅自把褲子全部丟進去洗衣機洗...
: [案例四] 經濟
: 男友媽也很"關心"男友的儲蓄,要約會時媽就會叮嚀他不要常常跑出去
: 出去玩就是花錢;到了每月轉帳定存的日子,也要千百遍的問"阿錢存了沒?"、"你不要忘
: 記存錢了"
: 每個月男友給媽的孝親費工作前約定每月一萬塊
: 後來因為公司地點多出來的交通費,跟時常需加班多出來的伙食費
: 為了維持定額存款,男友跟媽提出可否減少兩到三千補貼上述費用
: 媽就狂念狂數落男友"就叫你不要出去亂花錢"、"我要跟爸爸講"
: "你有沒有在存錢?要多存點錢阿"
: [案例五] 報備
: 第一次和男友出國去日本玩,媽規定要天天都打電話給她
: 男友念碩班外宿時,也是要天天都打電話給媽,
: 電話那頭接起來沒有第一時間喊"媽!"的話,還會被罵...
: ...案例不勝枚舉
: 時不時的假日要男友早上去菜市場買菜買肉
: 晚上下班順便買晚餐飲料點心
: 接送媽媽去洗頭、做臉、看醫生、買東西的無限司機服務
: 男友姊姊是典型的MAN姊,留短髮,打扮中性
: 自認書念得多見識廣,常嘴上不留人酸溜溜,
: 對男友也是百般計較,今天我曬衣服明天你曬衣服,
: 為什麼故意要在今天她曬衣服的時候洗比較多件?這種detail也要計較...
: 只有在要跟男友借卡刷、或是要買媽媽的禮物要一人一半的時候才會比較友善
: 交往的這兩年多來,他這樣的日子一點都沒有改變過
: 即使他有幾次小小發飆,但沒兩天他又覺得不應該這樣對媽,又回去低頭當乖兒子
: 即使他常常覺得不耐煩,但還是想著體諒媽身體不好,都是摸摸鼻子乖乖做事
: 有時也會覺得姊姊很愛計較講話很難聽,想想她也有幫家裡忙,就又縮回去。
: 男友在這樣的生活模式下,當然理想狀況他也是想要住外面,自由!
: 我與男友交往兩年半了
: 互相都能適應彼此的個性與習慣,平常也幾乎不吵架,我們很愛彼此,
: 我好幾次跟男友說結婚後我不想住家裡
: 但是他又有千百萬個可是,跟不住家裡就是不孝的心魔
: (PS:所以全天下的媳婦不住家裡,都是不孝嗎?)
: 我的愛、我的理性分析,總是無法讓他接受
: 所以想請鄉民大大幫我評評理,或是指點一下。
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: 0.居住狀況
: 先說到男友家,主臥爸媽睡以外,男友與姐姐就是各一間房間(男友的還比較小間)
: 結婚後如果住家裡,就是擠男友三坪不到的小房間
: 床還夠兩個人睡,但書桌、置物櫃、衣櫥,男友一個人都不見得夠用了
: (PS:有次她媽還說,衣櫥不夠大的話叫我以後把衣服放到另一個房間去就可以了)
: 房間當然沒有浴室,我若要洗澡上廁所
: 還需要走出房門經過大家的房門口才能抵達廁所...
: 這是新婚夫妻...或是一個初來乍到婆家該有的正常生活環境嗎...
: 基於這些基本條件...我真的很難接受我的新房是這樣的狀況
: 1.男友覺得不住在家裡就是不孝,等到姐姐也嫁了,那誰要照顧他爸媽?
: 那我反問,我們家三個姊妹如果都嫁出去了,那誰要照顧我爸媽?這不是一樣的嗎?
: 聽我這樣問,於是男友說出下面第2個論點:
: 2.女生結婚就是要為男方家庭付出,女生出嫁就是潑出去的水阿!
: 這真的是古代流傳下來的陋習,女生365天都要在老公家洗衣煮飯
: 只有初二才可以回娘家
: (PS:男友家又有個怪規矩,媳婦初二不可以回娘家,
: 全家人都要回男友的老家等到初四初五才能回去)(拜託都要開工了...)
: 我還是主張現在是男女平權的時代...不該是哪方要為哪方犧牲付出
: 3.男友覺得媽媽身體不好,更要住家裡照顧她
: 在剛與男友交往的初期,我爸爸曾經有先大致了解了男友的家庭狀況,
: 從他的話中我可以歸納出兩個爸爸的重點:
: (1)這個男生在家裡有沒有說話的地位?以後結了婚是否能作家裡的主人?
: 依照目前的情況,家裡就是媽媽最大,加上媽媽強烈的控制慾
: 我不能買我想買的家庭擺飾,或是布置成我想要的樣子,
: 柴米油鹽、鍋碗瓢盆、上面說過的洗衣規矩等等...
: 簡單說,我根本無法成為一個家的女主人。
: 當然現在的狀況,也不用說男友日後可以做主,一直都是媽媽最大!
: (2)我也念到碩士畢業了,現在也有一份不錯的工作,不希望我結了婚是去照顧病人
: 我知道爸爸這樣說很不厚道,但這就是一個爸爸對女兒的私心。
: 對我來說照顧有很多種,並不是只有生活在同個屋簷下照應才是,
: 我平時也要上班,說要照顧也無法成為一個全職稱職的看護。
: 男友說可以下了班偶爾幫媽媽洗洗澡或是幫幫什麼忙...爸媽會很開心
: 我一想到下班後的疲累,回家後再加上這樣的生活情景...
: 假日不能隨意出門,因為會沒有人可以照顧媽等等
: 我真的難以想像...這樣被限制的婚姻生活
: 沒錯,做法都是有Z有B,但這個選項對我來說實在是B>>>>>Z
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: 聽過我媽媽的例子、我表姊的例子、我姑姑的例子...
: 每位媳婦都和婆婆有相當多的摩擦與不愉快
: 我不想讓老公總是夾在我們中間為難
: 我不開心,我的婆家不開心,他也不會開心
: (那這個家有誰開心?我結婚是為了讓誰開心?)
: 我提出我們可以挑家裡附近的房子住的生活藍圖,
: 下了班或假日也可以時常回家與爸媽聚聚,
: 假日也可以一起開台車出去玩,或是我們偶也可以住在家裡一兩天
: 我下廚煮個幾道菜、幫忙打掃家裡
: 但若爸媽需要人24hr照料、或住院看護,也只能花錢請人幫忙,
: 而我們時常回來關心,彼此有生活空間,不是挺好的?
: (PS:但男友說媽曾經很怕兒女會送他去住療養院,他反問這不就很像療養院嗎?
: (我接著就會想問:那我的爸媽何嘗不是呢QQ...?)
: 我想跟老公一起努力賺錢,一起安排屬於我們的家庭生活
: 我們一起負擔兩個家庭所需要的關心或開支
: 住外面的開銷的確不比家裡,但至少我是自由開心、能喘息、能自主的
: 對我來說,這才是理想踏實的婚姻生活
: 如果只是為了讓幾個人開心,那為何結婚...
: 每次說到這個話題可以感覺到男友總是有點逃避,
: 他不肯正面答應我婚後住外面,
: 還是持續的提出"可是XXX"、"可是XXX"(上述那些論調)來討論
: 也時不時的問我"是不是可以考慮住家裡?"、"住家裡比較省阿!"
: 當然我也是不厭其煩的一次次的回答出我的想法跟立場。
: 他雖然也無法完全反駁我,但也不同意我的解釋或分析
: ...就這樣
: 我提>他說很多可是>我解釋分析>他說以後再說吧>過了陣子我提>他又說很多可是
: 無限LOOP
: 說到這類的話題我真的有點累了...解釋分析得也有點疲倦了...
: 我真的很愛他,我真的很想跟他擁有屬於我們下半輩子的新生活...
: 真的是我太自私了、不體諒男友了嗎?
: 真的是我對婚姻生活抱太多不實際的幻想了嗎?
: 還是我根本不夠愛男友,不甘為他/他的家庭奉獻犧牲?
: 我想住外面錯了嗎?我提出的替代方案不好嗎?
: 我該怎麼說服男友?該怎麼克服他的心魔?
離開這媽寶吧,男人停不住家裡的壓力,以後妳會很辛苦,會是傳統苦命媳婦
我沒那麼孝順,我愛我媽,但我更愛我女友,我們說好,過年用小孩兩邊跑政策,各自回家,偶爾作客就好,現在都如此。
性別平等很重要,我算是小男人,我女友是典型女王,我覺得這樣會很好,目前給彼此家庭都磨合很好,她媽媽知道我願意讓她在婚後過年也是回她家,心裡其實溫暖,因為她是單親家庭。
其實這個時代正在劇烈改變,我憎恨重男輕女,還有傳統男性至上的婚姻結構與家族關係,所以我想從我這代改變,我想給我女友一個安穩幸福簡單的人生。
我現在我住台南,大學和女友在成大認識,愛上台南,這邊也離她家岡山不遠,住太近會失去外宿的自由,她想家就隨時會去。
我爸媽還在新竹,離這裏有三個半小時的車程,這樣我女友就比較不會有婆婆壓力,我每天依然打電話跟我媽聊聊,讓她明白我愛他,我承認我很常想家人,但我覺得目前這樣距離最完美。
現在住的是我爸爸買在台南的房子,某個角度就是婆家,但我女友還是很自在,偶爾我爸媽會下了渡假,吃吃我女友煎得虱目魚肚,喝喝魚湯,多麼愉快的台南早餐,我女友也說跟我家人感覺不錯。
我答應我女友讓她當個快樂寶寶女王,生活大小事我來處置,她只要偶爾煮飯餵食我就好,所以每天都很快樂。
希望你男友可以為妳硬起來,我周遭太多這樣硬不起來的男人,結婚不是你嫁出去,而是你們結婚成立家庭,回對方家,只是去作客而非做工,請不要回到以前那個黑暗媳婦時代。
共勉之
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