[心情] 分手後的調適
原po曾經發一篇文，問版友們未來的計劃，是否要要繼續配合已經分手的ex。
（出國or留在國內等待結婚）
約莫前兩天，已經分手半年多的我，還在想「挽回」這件事。
分手是ex提的，理由是「不適合」，不過遲鈍如我完全不懂什麼叫做不適合，
以為不適合大概類似機器壞掉、需要修理的意思，那就要找到問題解決、一起面對，
何必動用到「分手」？
所以即使我拜讀「夢洗老師部落格」、看了一堆分手後下一個會更好，甚至是板上
激勵人心、一起分享悲傷的文章，我還是在想，只要我肯努力，我們還是會在一起。
我不要放下、我不要放棄、我只要他不可！
同時間面對自己被分手的憤恨難平、還有在一起時所有拉哩拉雜的黑暗情緒，
從自我被否認、拒絕、自卑、膽小、沒安全感；一陸追溯到家庭、父母、朋友關係
每一件事都被我拿放大鏡照過來一一檢視，談一場10個月的戀情，反而花了比談戀愛
更多的精力，在面對自己這些恐怖的反省。
噢，我們還在一起的時候，我討厭他有那麼多個前女友。
噢，我們還在一起的時候，我討厭他po他跟他家貓咪的合照來給我炫耀。
噢，我們還在一起的時候，我討厭他比較喜歡跟自己的朋友相處。
噢，我們還在一起的時候，我討厭他沒經我同意讓副駕駛座給不同的女生坐。
分手後，我想的是，
啊哈，我現在也是前女友之一了。
噢天，我終於不用擔心他跟他家貓咪的相處。
朋友？原來分手後朋友才是你最好的愛人，我可以體諒。
哼哼，副駕駛座有什麼了不起，以後我自己可以坐駕駛座！
就算對這些雞毛蒜皮的小事情漸漸不在乎之後，心中的空虛和孤單並沒有消失，
反而更加地強烈。每一天都要回到當初分手的理由，問自己哪裡遺漏掉了？為什麼我的心
還是這麼痛？
開始害怕他是否已有新戀情；他是否已經遺忘了我的好，他是不是都不在乎了？
中間的過程反反覆覆。即使我已刻意在日常生活與心底黑洞之間，做出種種妥協，內心
的焦灼與焦慮依然不放過我。
鑽牛角尖、打破砂鍋問到底，我不敢對別人這樣做，所以我只能變相虐待自己。像解數
學題，一道公式在腦海中展現，不斷反覆論證，得出一個答案之後，試試看套在下一個
題目裡，對此我很擅長也樂此不疲，卻把自己的身體和精神都搞壞了。
後來我問了自己最終一個問題：你到底在害怕什麼？（害怕他不愛你？）（害怕沒有更好
的人？）（害怕這個世界不過是一場夢？）（害怕自己沒有價值？）
每一個人都一定有自己最中心的核心價值，
我內心的核心恐懼是：我害怕曾經犯過的錯誤、斷裂的關係不能和解。
其實我有點不太知道這份執著來自哪裡，我找回兩本書：「愛的序位」、「在愛中昇華」
每翻幾頁，就會看到一句、或一段敲醒我的話，這麼有力量、這麼明白。
我們的關係不再以「戀愛」延續；我們彼此互相造成的傷害，分不清到底誰對誰錯；我們
關係失衡，施與受已經不平等。
也許在他很愛我的時候，我不愛他，所以他受傷了。或我很需要他的時候，他不愛我，
我受傷了。就那麼也許，分手的時候，他已經沒那麼愛我，而我還愛著他，所以我受傷了
。愛是一切的原因和答案。假如我還心痛，那是因為我還有感覺，我還想做什麼努力。
順著這個結，不斷深入，才找到「我害怕所犯過的錯以及斷裂的關係無法彌補」。
想通之後，我開始愛他，以"真正的眼光"重新愛他，原來自己從沒認識過他，原來他的
內心世界比我想像得大得更多、更豐富。
開始重新愛他之後，這份關係不再是受傷、岌岌可危的（這裡所描述的都是精神上的
重整與釋放，「放過自己的靈魂」會更貼切。）我在精神上祝福他，看見他的未來和目標
，過得更加喜悅，也對自己不能陪伴他感到抱歉，我送給他更多祝福，像是他之前與我
鬧彆扭時，想要其他人的安慰、他在工作上需要的專業、他有成家立業的壓力，我在深刻
的了解當中，釋放自己。
比起身體的執著和透過性延續關係，這樣子的選擇，令我豁然開朗。
心痛漸漸消失了，不再執著他的生活會如何，而我覺得自己好像剛獨自度過大西洋，
渾身虛脫、想笑又笑不出來，用LINE傳了一封我自命為「和解」的訊息給ex。
告訴他我擔憂不能彌補我對他造成的傷害、擔憂我的壞脾氣依然影響自己、告訴他我想
和解。結果他回我「我不會怕 你趕快畢業 知識會是你最好的朋友」
去年十月他生日前分手，到今日快五月，這些日子的眼淚、心酸、愚蠢、壞念頭、放棄、
我一一走過，感謝我遇到的是善解人意的他、感謝他的樂觀與體諒、感謝他的分手。
脫離他的保護和羽翼，我成功地站在自己面前，不再害怕他的經驗豐富、或是他的好女人
緣，從我願意在精神上釋放自己與愛他的那一刻開始，我就走出受害的心情也修護我們的
關係。
以前我們在一起時，我是個大醋桶，他的前女友"們"條件都不錯，他們彼此會連絡，我都
忍著，但會暗自生氣，還曾烙下狠話：「我以後成為前女友，才不會這麼不要臉。」
等到自己成了前女友，才知道那樣的痛苦、才理解女人何苦為難女人的另一面真義。
雖然不是每件事都要當自己成為那樣的角色才能感同身受，但我真的很慶幸，我並沒有白
走這一遭，至少我知道，感情的事情真的不容易，在一起有相處的難處、分離有孤單的痛
苦。也許不是所有人都像我這麼後知後覺或這麼愚昧，我卻這樣開導自己、也承諾自己：
「不要放棄任何一次可以愛對方和自己的機會。」
我們都在愛當中開始、也在愛裡結束。
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給走不出來的朋友～ 忍了很久還是上來回覆了^^
原po即使走到今天，還是會"不小心"想起過去而掉眼淚> <
不過這時腦海中就會想起上瑜珈課的情景，同學們維持躺在地上腳抬高高的姿勢
○＿／
或者其他會用到大腿、屁股肌肉的動作，以原po標準，撐10秒就很了不起了⊙⊙
老師會以他的方式讓我們多撐一些時間，並不斷提醒：呼吸、呼吸。
然後阿，每次都用溫柔的聲音說：「這些都是過程，請享受它。」
身體的鍛鍊就跟心鍛鍊一樣，一開始每天24小時都在哭、後來只有張開眼睛的時候才掉淚
，越後期，不哭的時候還會覺得怪怪的，不太習慣XD
隨著每次釋放的練習，恢復的時間就越來越短了，腦袋也會越來越清晰。
而且從爛泥當中抬頭，好不容易乍見陽光時會拼命向自己說：「未來的生活一定很美
好」，當然，這要在你已經初步脫離黑暗時期，才能漸漸感受到埋藏在心底的力量喔！
祝福想走出來的朋友，將生活重心都放回自己身上，好好愛身旁對你不離不棄的朋友和家
人，前任的不愛不是故意的，那是自然的法則，感覺的流動總是不可預測，陪伴現在的自
己，自然就不會再被過去牽絆了～
T大：夢洗老師部落格裡的文字，蠻發人省思；身為女性，倒不會覺得太兇，不過有時候
覺得資訊有點多，難以消化，呵呵，所以我只在一直鬼打牆跟撞牆期才上去瀏覽，人跟文
字還是有點距離的，重要的是對觀看者有用，就夠了。
※ 編輯: jerseywowo (101.3.59.38), 04/30/2014 22:26:48
噓
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