[心情] 我覺得我好像不適合交男朋友
最近我對我的感情有些疑問，覺得自己在感情認知上是不是跟別人不一樣，
所以才會造成交了兩任男友，都以分手收場。
先介紹我自己，我現在還是女大生，身高160體重55，可想而知我有點豐腴，
而且我有天生的嚴重自然捲，雖然我會燙髮、會整理，
但是依舊無法像天生麗質的直髮一樣漂亮（因為這點被我第一任男友批評過，
說我的頭髮怎麼無法像廣告一樣柔順，他真的很不懂體會自然捲女生的痛苦）。
我不時尚，穿衣服起來不像女星或是網拍模特那樣漂亮，而且想說我沒打工，
不想給家裡經濟壓力，也只是偶爾買一兩件衣服。
最起碼就是外表乾淨，我幾乎不化妝。
長相一般，可能不到非常醜吧。
接下來是我文長的感情史，慎入！
我在大一剛開學的時候，交過我的第一任男朋友──阿智（化名），
因為我在大學之前都以念書為先。以前都是我偷偷暗戀別人，
我完全沒有體會過被一個不是自己最喜歡的人告白的感覺是怎樣，
我想感情可以培養吧，所以我就同意，而我們認識不到三個月就在一起了。
當時我只是對阿智有好感，但還不到很喜歡的地步。
說實話，當初逛街走在路上，他牽我的手的時候，我一點感覺都沒有，
他也吻過我幾次，老實說，我真的覺得像被一隻狗舔，真的什麼感覺都沒有
（這樣說真的很抱歉，但是這點我當時也覺得很無奈）。
因為我對愛情的認知還停留在那種國中國小很純情那種暗戀，
我根本就不知道肢體接觸會有那麼多，可是那個時候我很笨，也不懂得說不，
還好男生沒有要求要走到下一步，不然我想我可能就會傻傻答應。
我完全不像有些女生，可以手牽手或是挽著手逛街，我很少會和人有肢體接觸，
就算是朋友也幾乎沒有，我都是被牽或是被挽的人，雖然有點不自在，
但我還不至於會把朋友的手拿掉。
當時我只大略懂得男女朋友要做什麼，而不是因為「自己」想做什麼。
如此被動的感情，撐到六個月終於破碎了。
阿智到最後很看不起我，他覺得我很奇怪，分手說的話都是些場面話，
很多東西都沒有講開，快分手的一個月我過得很痛苦，
我也知道我和他的交往相處很怪，我一直責備自己，怎麼不懂得做個稱職的女友。
還記得那個時候要期末考，我一個人走進圖書館念書怎麼都唸不下去，
只要靜下來就是哭，我只坐了三十分鐘，不顧周圍的人異樣的眼光，哭著回去。
雖然之後我和第二任男友在一起，但是我實際上花了兩年多才完全走出那次感情的傷害，
但現在回想，只覺得那個時候的我很可悲、很無知。
和阿智分手後那段期間，有一個外系的男生要追我，但是我當時我真的沒把感情整理好，
也覺得他只是為了想追異性而行動，所以我就拒絕他了。
後來我和我第二任男友──小俊（化名）在一起，但小俊和阿智是好朋友。
我和阿智在一起的時候，就已經認識小俊了，他也知道我們的事情。
所以我當時就想，都認識一年多了，個性什麼的是真的都了解，
當時我並不知道小俊對我的意思，是明顯到我身邊所有的朋友都跟我說：
「妳知道小俊在追你嗎？」或是「普通的人最好會幫妳做那麼多事情。」
而我也下意識的也想跟小俊處在一起。這應該就是互相喜歡了吧，我猜。
交往之前的時光真的很美好，那段曖昧期是我最快樂的時候。
後來和小俊交往之後，我們常吵架，他意外地對女友很冷淡，甚至到不聞不問的地步，
那時候絕對是熱戀期。也許就像我之前對阿智一樣的感覺吧，只是角色互換。
更怪的是，他並不想公開我們的關係。
他陪我的時間很少，這次我學會主動，會打電話問他要不要吃飯。
但是當時阿智和他下一任女友處的不是很好，心情可能也很差吧。
小俊居然回答：「今天可能不行，如果我跟妳吃飯，那阿智怎麼辦？」
靠夭嘞，那我怎麼辦？
那我怎麼辦？？？？？
我完全不想繼續講下去直接掛斷，那次真的讓我非常火大。
我當下真的很無言，你居然是陪你朋友吃飯，不陪你女朋友吃飯……
這讓我想到我還跟阿智交往的時候，有一次我們約會，他居然帶上小俊，
我當時也覺得有點怪，約會不是應該是兩個人嗎？為什麼還要找第三個人，
後來我是想說男生可能怕交女朋友之後，會跟自己的兄弟疏離吧。
反正我也不知道他們在搞什麼。
而且後來快要分手的時候，我和小俊、阿智還有一群共同朋友出去玩。
他們兩個去逛師大夜市，居然搞失蹤。
我走到大家的最後面，他們兩個走在最前面，我們真的隔很遠，
那個畫面我到現在都還記得，我怎麼追都追不上他們的腳步。
另外一對手牽手的情侶看出端倪，問我說：「妳怎麼落單了，小俊呢？」
我當下真的很尷尬，身為女友的我，居然只能心虛地看著地上說：「我不知道。」
我真的不知道，他當時超級冷淡，如果我不打電話過去，小俊幾乎一整天不會聯繫我，
他還說電話費很貴，他不能讓家裡的人發現。
當然肢體接觸的問題就沒有，因為小俊沒有那麼主動。
最後分手是我提的，我是被男生氣得哭回住處的。
我問他很多吵架的點，小俊都不正面回應，一直鬼打牆的回話。
後來過了半年左右的尷尬期，是小俊主動Line我，問我要不要出來談談化解的。
我忘記是我和小俊分手前還是後，阿智也和他當時的女友分手了。
看得出阿智很傷心。
後來有一段時間，我完全沉浸在念書之中，對外面任何事物都不太理睬。
有一次我剛好一個人去圖書館念書，巧遇阿智載著小俊在圖書館外的停車場停車。
當時我猶豫了一下，但是還是跟他們打招呼，雖然有點不自然。
我也慢慢打開心門，我能自在地跟他們談話了。
到現在幾乎是完全把當些事情當作過去式了，我們又可以像以前一樣出遊去玩。
我大學無趣的感情史就到此結束，從此以後我一直維持單身。
雖然之後的這段單身時間我有暗戀過一個男生，我是真的很喜歡他，
但是他明顯對我沒有意思，我也識趣，沒有太煩他，就這樣維持了兩年到現在，
其中那個男生也交過一兩任女友，我也只是看著，因為我知道我們不可能。
我暗戀他，是那種只要他說：「請跟我在一起吧」，我會毫不猶豫地說好的那種。
但是那個男生是玩咖，我早就知道我不適合和這種男生在一起，不然又會讓自己受傷，
所以我也不會無聊到自己去製造機會接近他，這樣的感情也好累。
喜歡我的男生，我沒那麼喜歡；我喜歡的男生，一點都不喜歡（適合）我。
我就覺得要和一個人交往是一件很困難的事情，哪有那麼好，兩個人剛好彼此喜歡。
後來我就聽很多人，在大學或是學生時代成為男女朋友，而後穩定交往到結婚。
先別說結婚，我覺得我要好好交一個男朋友，好好交往就非常困難了。
我完全無法想像我可以跟一個男生，一起度過交往一周年的日子，根本就是奢望。
我朋友曾安慰我說：「妳只是遇到兩個不適合妳的男生。」
真的嗎？我怎麼覺得是我的問題。
現在我已經度過分手後的自暴自棄期了，我是很理性地思考是不是我的問題。
只是我不知道我的問題在哪裡？只是覺得和我交往的男生，我們最後都以分手收場，
而且交往中都不幸福。
外表就是這樣，不可以讓我再更瘦了，我當過一陣子的紙片人，
雖然穿衣服、照相真的比較好看，但是當時經期整個大亂，健康亮起紅燈，
還被所有長輩罵我太瘦了，所以我寧願現在三餐正常吃，也不可能再回去紙片人時期。
我的個性比較獨立，我很少很少讓男生花錢請我，而且我覺得就算再喜歡的人，
在大庭廣眾之下曬恩愛，我會覺得很尷尬。
我知道有些女生會讓她的男朋友做很多事情，像是半夜去排隊買商品之類的。
可是我就想這樣利用別人，他不會生氣嗎？
好吧，這可能是某種浪漫，像我這種沒情調的人應該無法體會吧。
我從小的學習環境還有家庭，都是女生比較多，如果叫我一個女生跟一群男生相處，
那叫我去死比較快，我會非常非常不自在。
我最單純的學生時代即將要結束了，愛情無花也無果。
不知道以後要在複雜的社會中找到對象是不是很難，職場上更難去相信人，何況是伴侶。
好吧，最後我想說，我沒有紙片人漂亮的身材，不會濃妝豔抹，也沒有甜美女孩的個性，
我很難對同輩或是家人以外的人撒嬌，我真的很難搞。
如果想要我改變個性，為了交一個男朋友，我只能說不可能，我就是這樣，
就算改變也只是表面，本性還是很難改。
我不想要對方喜歡我虛偽的一面。
根據之前交往的經驗，我覺得我的個性很不討異性喜歡，如果真的是這樣我也認了，
因為如果這樣再跟別的男生交往也是這樣的結局，那也沒有什麼意思。
謝謝把文章看完的人，這件事情我最近都在想，我的朋友們很貼心，總是會幫我講話，
我只是想要聽聽別人的聲音，站在外人的立場也許會看得更準。
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