Re: [問題] 沒那麼喜歡該追嗎
先說好這篇回覆是戰文,因為要戰的點真的太明顯了
可是我想戰的對象並不是原po,而是底下噓文的人
既然我決定要全力一戰了,就是雖千萬人,吾往矣
要噓我,要戰我,我都可以接受指教
第一.
我想請問,為什麼不應該『為了想談戀愛而談戀愛』?
這樣子到底有什麼錯?今天有人拿不定等等吃飯
應該吃魯肉飯還是排骨飯,難道你會跟他說
不要為了想吃飯而吃飯,你要想清楚
你真正愛吃的是魯肉飯還是排骨飯?奇怪了
因為肚子餓,所以為了想吃飯而吃飯這有不對嗎?
能吃飽就好了,魯肉飯排骨飯那個才是最愛,很重要嗎?
談戀愛本來就是為了想談戀愛而談,這到底有什麼問題?
為什麼這樣算是害人?說到底
男性與女性對於愛情的切入點本來就完全不一樣
寧缺勿濫存在於女性的基因中,但是寧濫勿缺卻普遍存在男性的基因裡
http://youtu.be/zxoqINqsJlM?t=4m12s
如果我有金城武,或者郭台銘差不多的條件,我當然必需要告訴自已
真心喜歡的人才可以追求,但是事實上絕大多數人都做不到這樣的條件
所以在追求女性的過程中,條件較差的魯蛇通常失敗機率也高
這時他應該繼續堅持追求,那個他想追求,但對方不讓他追的女人?
還是應該退而求其次,轉移目標去尋找他比較不喜歡,但較容易成功的呢...
我想,對於女性來說,應該是沒有人能理解男性的這種心態吧
你不理解沒關係,因為,沒有男性會白痴到對一個他正在追求的女性說
『其實我比較喜歡的是妳朋友,但是因為她拒絕我了,所以我才改追求妳』
但是請不要用道德的帽子扣在男性的頭上,對於男性來說
追求最喜歡的女性失敗之後,改而追求次喜歡的女性
這種行為對男性來說是一種生存的本能,如果他們不具有這種本能
他們一輩子也討不到老婆,這已經不是用道德就可以評論的事了
男女相處一定要真心喜歡這種事,如果說是結婚,
這種要求算合理,但是追求我不認為這是必要條件
如果有人不認同,我可以拿出證據,古代的煤灼之言,雙方連見面都沒見過
還不是照樣可以有美滿的婚姻,當然失敗的也有,這點我同意
但不可否認,沒有很喜歡卻仍然可以交往,
這種行為模式是有人在做,而且成功過的
當然這個舉咧很早就有人跟我戰過,他的回覆是:我們不是身在古代
那也可以,不用古代的咧子,用現代的也行,台灣有很多條件低下的男性
跑去娶外配,陸配,這些人用的理由大多都是『不得以』
但不管是不是真的不得以,但至少他們跟外藉新娘結婚的真正原因
不正就是為了想結婚而結婚嗎?但是這些人的婚姻,一定都以失敗收場嗎?
當然不可否認,外配婚姻失敗的咧子很多,但是成功的咧子,婚姻美滿的也不少
至少證明,男女在一起有沒有喜歡,
這並不是婚姻成功,或者戀愛成功的必要條件
你可以不認同這種觀念,但請尊重這種觀念的人
不要用道德的帽子扣在他們的頭上
否則,你這麼想當正義小天使,不如先把你家附近娶外配的勞工朋友
抓來罵一罵,說他們是在害人,做的到再來這說嘴
第二.
前面說到,娶外配除非是自已到國外認識,否則經人介紹的通常對雙方的暸解不深
那為什麼這樣的婚姻,仍然有成功的可能,而且也有婚姻幸福美滿的咧子呢?
原因很簡單,喜歡與愛這類的東西,並不是永恆不變,而是有時間性的呀
以前喜歡的人,現在未必還喜歡,以前愛的人,現在未必愛
這樣的經驗,對於戀愛經驗豐富的人來說,想必一定不陌生吧?
那麼相對的,不管是結婚還是追求,就算當時不喜歡,不愛又如何?
難道他們不能在往後的日子裡,經由相處而愈來愈喜歡,愈來愈愛嗎?
既然這種事有其可行性,為什麼在追求的階段聽到沒有很喜歡就開始不爽了呢?
當然,想必一定會有人回說,那萬一追求的時侯不喜歡,等追到手之後
發現仍然不喜歡怎麼辨?這不是害人是什麼?
這我就有疑問了,如果追求的時侯很喜歡,追到手之後
就絕對不可能不愛了,愛情保證永遠不會變質嗎?
大家都知道這是不可能的,所以追求的時侯是不是喜歡
對於往後在感情上的發展,有什麼必要性的連結嗎?
答案是沒有,既然如此,那提這個有什麼意義?
我們可以來看看原po的文章
※ 引述《kumusou ()》之銘言:
: 因為到現在都沒交過女友
: 不是想怪環境,但是環境真的就是沒女生
: 我不是那種隨便玩玩的人
: 真的想追一定會對她好
: 只是不知道這樣真的再一起會如何
當然你可以說他嘴上隨便說說,誰會信
你不信是你的自由,但是若說他的行為在害人
我到想請問害人的證據在那?
你要用道德的帽子定他的罪,至少也該證明他真的有罪吧?
(既然有人這麼愛當正義小天使,那我也跳出來講個話不過份吧)
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接下來是回答原po的問題,你的狀況很明顯的就是
想追求(你心目中的)正妹,但是往往以失敗收場
不得以把目標轉移到,(你覺得比較差一點)的其它妹身上
換句話說就是把尋找對象的『條件降低』,如此而以
這跟害不害人一點也無關
就好像很多父母輩的,對於找不到對象的男女常會說
『唉呀~找對象不要這麼挑......』兩者其實是一樣的意思
只不過條件降低這種事,對男性來說很容易做到
但對於女性來說就沒這麼容易了
所以我前面有說過,不管是結婚還是追求交往
重點並不在於做這件事之『前』有沒有喜歡
而是做這件事之『後』,你有沒有認真的去
看待 "喜歡" 或 "愛"這件事
其它人看了原po的文章會不爽
就是因為有人認為原po還沒有準備好
至於原po是不是真的準備好,至少就他的回文來說
我不會認為他沒有做好準備去"愛"
而其它人相不相信他說的話,對我來說不是重點
重點是只憑追求之前說不喜歡,就認為他還沒準備好
這種判斷是十分粗糙的,難以令人信服
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 36.238.163.13
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真的對不起呀,如果太過簡化,論點必然不完善,
就會給想戰的人可趁之機,所以不如一次把話說清楚
所以我連想戰我的理由都替對方預想到,先幫他們回了
在下功力沒有高到像某人一樣,戰文言簡意駭,簡單清楚
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你不想把人當排骨飯是你的自由,但別人想為吃飯而吃飯
到底是礙到誰了?現實的世界為了想吃飯而吃飯想戀愛而戀愛
這種人絕對比你想的多,看看現在社會的離婚率
你真的認為那些結婚的人,每個都是想清楚真的愛了?
如果是的話,那怎會有這麼高的離婚率?
噓
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傷害別人?你以為現在女生都是吃素的嗎?
搞不好到最後是女生甩了男生也不一定
誰傷害誰還難說的很,但這都不是重點
重點是追求之前不喜歡,跟日後交往一定會分手
中間的必然關連在那?
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所以又回到原來的問題了,你不愛亂吃排骨飯是你的自由
但為什麼純為了吃飯而吃飯,這會令你覺得罪大惡極?
說穿了,你就是認為,愛情不可以為了利益交換而結合
為了環境的無奈而妥協, 是這樣的說法嗎?
另外你以為戀愛就不是利益交換嗎?現代社會那個交往的男女
『完全』不會去評估對方的條件的?這種評估的過程
不就等於是利益交換?
誰敢說自已的戀愛是,只管愛不愛就好,對方的長相,身高
經濟狀況,學歷,家世,完全一點也不在乎的?
就算有也只限於學生時代吧,而且學生時代也一樣用外貌交換外貌
這不也是利益的交換不是嗎?
噓
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確定在下手?那你要看你所謂的確定的定義是如何?
是確定你真的愛這個"人"(但是對方接不接受你的愛則不管)
還是確定你已經準備好去愛人了(但對方是誰都不管)
如果是後者,只要你的心態已經準備好
那就算是亂槍打鳥,又有何妨
誰敢說百分之百不會有好的結局?
如果是前者,被你確定的那個人很雖吧
明明就不喜歡你,但是卻被你一直糾纏
如果她是女生一定希望那個追求者早點轉換目標不是嗎?
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這種事不是很多人在做的嗎?你這麼想當正義小天使
有種去跟那些勞工朋友說,娶外配你跟本不了解對方的個性
為什麼你還要結婚?你的婚姻只不過是個欺騙的婚姻
你敢這樣說嗎?
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以外配的角度來看,可能不同
但是以男方的角度來看,他們跟我的心態並沒有什麼不同呀
既然你要跟我正面開戰,那我也就正面回答你的問題
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今天如果我追求一個我真正喜歡的正妹
但是因為本身條件對方看不上眼,結果以失敗收場
於是我轉移目標找上另一個,在我心目中認為是普妹的人
而我認為我已經作好去『愛人』的心裡準備
打定主義,與其去追求不愛我的人,不如去接受愛我的人
然後相處的過程,我發現這個普妹其它的優點
最後終於到了要論及婚嫁的程度,普妹在求婚當晚
只問我一個問題:『你愛我嗎?』
我很光明磊落的說『你是我最愛的人』
但是我卻沒有告訴他,所謂的愛是有時間性的
在我們初相遇的時侯,我並沒有愛她
但是在求婚當晚那時,我很確定
在當下的那個時間點,她是我最愛的人
而且我也打算永遠一直愛下去
至於能不能做到永遠,那是另外一回事
------
這樣的心態算是欺騙嗎?這樣的心態算是不正當嗎?
不管別人對我的評價如何,我必需要承認。
我這種言論任何一個女性聽了都會不高興
但是避重就輕的回答,我不認為這等於是欺騙
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怎麼會沒關係?閣下憑什麼說他連餓不餓都不知道
他都說了他很想交女友,但是他喜歡的人追求都失敗
代表在感情的領域,他的確是很餓有這需要的呀
說到底,你還是想規定一定要喜歡對方才能追求
我想你一定不了解大沙漠上快渴死的人,他們的心情
只要能找的到水,就算是臭水溝的水他們也要喝
因為他們要生存下去,這種時刻下臭水溝的水他們喜不喜歡
你真的認為這很重要嗎?
同樣的道理,只要確定自已『愛人』的心態已經準備好了
那對方是不是喜歡的人,真的很重要嗎?
重要的是你未來的人生,是不是遇到對的人
而不是你喜歡的人,這跟本不是必要的條件
當然兩者都有是最好,但是有沒有喜歡在初期跟本不重要
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那又怎麼樣呢?難道交往初期真心喜歡的人,結婚後就不可能會外遇嗎?
所以機率比較低也是你個人認為,你能提出證據嗎?
還有,我在結婚時說的愛,難道就不算愛嗎?
你先回答我,這到底算不算愛?如果算
那交往初期我的所有言行,這都算欺騙嗎?
另外你的備胎論也有趣的很,降低標準退而求其次
這跟備胎的心態差很多好嗎?
我只能說長期以來的社會觀感,女性是扮演著被追求的角色
所以對他們來說,就算遇到喜歡的人,如果對方不追求她
她也是一點辨法也沒有的,他只能從追求他的人當中
挑一個她可接受的,所以追求她的人,是不是真心喜歡她
她們當然會很介意
但是換成男性的角度,男性長期以來都是扮演著追求者的角色
男性第一次追求通常都會把目標選定,他認為最有價值的對象
但是當一次或數次的追求失敗之後,以物競天澤適者生存的原則下
他只好改去找價值比較低的目標,這是他生存的本能
因為如果他不這麼做,那他永遠也找不到老婆
這種行為不是用道德可以衡量的
如果你認為找老婆這件事,跟生存無關
那我想請問一下,你是誰生出來的?
你知不知道如果全天下所有男人都堅持喜歡才能追求
如果初戀失敗就終身不娶
那全世界只怕都沒有多少人口了
噓
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好吧,我承認這句話有點不經思考,不過
『感情世界有沒有遇到喜歡的人』
這點雖然很重要,但跟
『感情世界有沒有遇到對的人』
跟後者相比,前者的重要性實在微不足道
這不是我思想前衛,而是這種觀念存在絕大多數男性的心中
只不過偏偏我故意去撕破國王的新衣,把大家心中不敢說的話
講出來,如果現在我面前的是女性,這種話我當然不敢說
因為很多事是可以做不能說的。
但不能說的事,不代表其行為有道德的暇疵
那要看情況而定
※ 編輯: meidoku 來自: 36.238.163.13 (11/03 13:15)
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哈哈哈,我笑了,你的問題前面已經回答過了
女性會OK的大概不多,因為女性一直以來都是被追求的角色
但男性會OK我相信很多,如果他不OK,他就會被物竸天澤給淘汱
除非他在擇偶方面的條件很好
不要說你的咧子,就算正妹被壞男人玩爛了,再回來要求我接受她
我又有何不OK的,沒聽過一句話
寧願娶婊做妻,不要娶妻做婊
當然,如果結婚後背叛就是另一回事了
至於她婚後會不會背叛,就是當事人的智慧來判斷了
※ 編輯: meidoku 來自: 36.238.163.13 (11/03 13:26)
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難怪有人會說交往前不喜歡,交往後會愛上的機率低
那是因為有人不了解男人對於愛情的基本模式
男人在交往前的喜歡,外表佔的比率絕對高過內在多很多
但是交往後的喜歡,內在佔的比率就會慢慢的高過外表
當然,如果說這個人一開始就是用玩玩的心態的話
以上的模式就不適用
※ 編輯: meidoku 來自: 36.238.163.13 (11/03 13:34)
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你看,又來了,用便當是舉咧,用意是讓
條件沒那麼好的男性,本身先做好心裡建設,
能力夠誰不想把正妹,說這是人之常情合理吧
但是這世上那有這麼多又帥又有錢的男性
所以追求正妹失敗之後,退而求其次這樣子也不行?
當男人了解了找對象就像買便當
買不到好的,你不可能就餓著不管
整件事從頭到尾都是針對事而反求諸已
而不是針對人,在批評他人
就算女性99%聽了都會不高興,但是
這樣殘酷的事實不會因此不存在
難道以前的男性99%都希望老婆是處女
女性們也要因此去配合男性的觀念嗎?
我知道女性因為扮演追求者的角色
會在乎男性是不是喜歡自已,這對女性很重要
但是又要求婚後的對象愛自已
又要交往前的對象也不能不愛,不會太貪心了嗎?
有本事你跟初戀對象失敗後終身不娶,做的到再來說嘴
說到底,某些人的觀念就是,如果男性
追不到(注意喔,不是遇不到)你心目中喜歡的女性
寧可終身不娶,否則不要害人
如果所有的男性都做的到這一點
那我想至少有90%的女性都交不到男友了
※ 編輯: meidoku 來自: 114.47.81.144 (11/04 10:01)
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可能又不代表一定,女性10%喜歡就結婚,那只是你的憶測之言
事實上很多女性也一樣有所謂找備胎的行為。
而備胎的對象多少也是有一點喜歡,
不可能連1%喜歡也沒有,就把這男人當備胎
但是如果找到的備胎只有10%喜歡,
日後遇到80%喜歡的還不是說分就分
如果真的遇不到,那一樣會跟10%喜歡的人結婚
這種可能性不能說沒有
所以說穿了,我的論點就只是把備胎心態合理化而以
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你這問題前文都回答過了,麻煩看清楚再回
如果交往前就很喜歡,交往之後感情卻降溫了怎麼辨?
感情萬一降溫,不也一樣對不起對方的心意嗎?
就結果論來說,有何差別?
所以重點是在於,談感情的心態是否正確
是要看你是放在一個人身上,還是放在一件事身上
如果你認真對待一個感情,那不管對方是不是你喜歡的人
感情都會有好的結果
如果你認真的對待一個人,萬一對方喜歡你那結局就是好的
萬一對方不喜歡你,結局對雙方來說都是悲劇
※ 編輯: meidoku (122.121.8.234), 06/23/2014 17:43:39
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