Re: [求助] 女朋友太愛抱怨
有些感想，跟大家分享。
***
大家覺得愛情是什麼？
想必眾說紛紜，每個人都能講出自己的答案
心理學中有一派認為，愛情來自人們一種天生的行為
這種天生行為從一出生就有了
如果大家有看過小嬰兒
應該會對嬰兒與別人的互動有印象：
他們會用哭、笑、聲音來吸引別人注意，讓別人靠近他們。
當你把手指頭伸過去時，他們會輕輕抓著
當你抱著他們時，他們可能會舒服、安心而睡著。
這個學派認為，人天生就有想與人接近的本能
為什麼要有這種本能？
因為這可以幫助沒有獨自生存能力的嬰兒得到照顧、吃飽睡好
簡單來說就是能存活下來。
當嬰兒長大一些後，他們開始想探索這個未知世界，
而這些大嬰兒，會將照顧者（通常是爸媽）當做安全基地
他們除了生理上的需求外，也有心理的需求。
大家應該能想像一個畫面：
大嬰兒離開爸媽身邊，往外爬或小心地走著
過了一段時間後，會回頭看看爸媽還在不在。
如果看得到作為安全基地的爸媽，
那嬰兒就會感到安心、安全，繼續探索世界。
這跟原PO的文章、跟愛情有什麼關係呢？貼錯板嗎？
不是的。
因為當我們逐漸長大，作為「安全基地」的對象，
會由爸媽轉移或擴展到其他人。
而最主要的安全基地對象，就是我們的另一半
也就是我們從男女朋友身上，去建立安全基地。
當我們在外面世界奮鬥、打拼
遇到挫折、煩惱或心情不好時
我們很自然地就會回過頭，找尋安全基地--男/女朋友 或 先生/妻子。
他/她總在那方，等著經歷暴風雨的我們返回港口休息
聽著妳/你的抱怨、哭訴，輕輕擦拭落下淚水
用溫暖的擁抱，告訴你「沒有關係，我會陪你」
當我們能感受到這些，或深信對方總會如此時，
我們就有力量與勇氣，繼續探索並與這現實的世界奮戰。
所以，當對方在向我們抱怨時，
他在說的事情有兩件：
一，我很相信你。所以我才將在外面受的挫折苦痛與你分享。
同時我也相信、期待，你會是那個願意包容我、安慰我的人。
二，我很需要你。我在外面世界有許多不開心、許多難過，
我需要你成為一個避風港，讓我躲一躲，重新補充能量。
或許對方抱怨很多很頻繁，
但那是因為她相信你，而且你在她心裡是重要的安全基地。
而且，通常對方之所以類似的事情講不停
是因為她真正的「需求」沒有被看到、未被滿足
所以才要像個鬧鐘響個不停，一直在希望你「看到」。
抱怨的事情是表面，我們要來找背後的意義。
最瞭解女友的是原PO，請回想一下
女友的抱怨，有沒有什麼共通點？
那些抱怨是否其實指向同一件事情？
: 跟這任女朋友在一起也快一年了
: 她大學剛畢業 我正在讀研究所
: 剛在一起時聽她抱怨 她都會說：我是不是很愛抱怨
: 我都說不會 你不抱怨給我聽那要抱怨給誰聽（大部分正常男生在熱戀期因該都這樣）
: 日子久了 十句裡面大概八句都在抱怨 聽她一直抱怨覺得很煩
: 就拿前陣子的工作 下班回來跟我抱怨上面的人怎樣
: 我都會跟她說去投訴啊
: 她只會說我想法很天真 說我還沒出社會不懂
: 但每天下班都在講同樣的事情
剛離開相對單純的校園，進入未知的工作世界
很多事情都是懵懵懂懂、從頭學起
辦公室的人際關係又跟大學不太一樣
有些甚至涉及利益或表現
遇到龜毛的上司，也不能說對方錯，但就是覺得被盧很煩
遇到討厭的主管，雖然心裡很不爽，但剛開始上班又不能反抗
甚至，也不知能否跟同事說，怕被打小報告丟了飯碗。
又或許，原本她對這份工作、這個產業有著期待與理想
但進入現場工作後，發現有一段不小的落差
卻又為了現實的薪水因素，無法說走就走。
「我是否走錯了路？」
「我是否能力不夠？」
「我對未來有些徬徨」
「我對自己不太有信心」
有可能她抱怨的背後，有著其中一樣或兩樣擔心
而不只是要不要投訴的問題而已。
: 有一次她朋友來找他 也是一直在講上班怎樣怎樣 (os:都跟我抱怨了還一直說)
或許正因為她的擔心沒有被看到，所以忍不住也跟別人說
另外，安全基地也有可能是很好的朋友
: 還有她姊這半年來換了三份工作
: 沒賺什麼錢 一直拿家裡的
: 她也跟我抱怨她姐不積極找工作之類的
或許對她來說，這代表著家裡經濟壓力（奉養父母之類）落在她身上
也或許她在說的，是一種與姊姊比較之下的不公平感覺
: 一開始都會幫她想辦法
: 但後來 同樣的事情抱怨了好幾次
: 自己研究所課業也蠻重的
: 本來心情平淡 被他一直抱怨都覺得煩
: 好幾次都想叫她閉嘴 但又覺得她很可憐
: 不知道該用什麼方式才能讓他減少抱怨啊
首先，如果她不重視你、不信任你，大概也不會想講太多
該慶幸的是，她至少不是去跟別的男生、同事、事業有成的小主管抱怨。
其次，如上所述，
或許她真正的心情、需求一直沒有被看到、沒有被滿足。
這需要「同理」的能力。
然而大家也不用碎唸甚至指責原PO。
當面對另一半的抱怨、煩惱、困擾，
為什麼有些人會感到煩躁、不想聽？
因為我們會想著：
「啊，我該怎麼幫助她？」
「我要用什麼方法來幫她解決問題？」
但有時候我們的注意力被「抱怨的表面內容」吸引走了
所以不斷想著怎麼處理「現實層面」的問題。
例如怎樣面對愛刁難人的主管、怎樣才能叫姊姊去工作
而這些問題，說真的是不容易解決的（因為涉及第三人）
這時候我們很難真正「幫上忙」
所以會感到挫折。
同時，即使我們沒被「表面內容」吸走
有留意到對方的「心情」且想關心對方
也可能因為「不知該怎麼辦」而徬徨、挫折。
這與我們從小到大，被教導「不要碰觸負面情緒」有關：
哭泣、難過、悲傷、害怕是不被鼓勵的
尤其對男生來說，這些情緒最好不要有，這樣才「man」。
久而久之，不但自己對這些情緒陌生，
在面對別人有這種心情時，也往往不知所挫。
重點來了（抱歉我話有點多）
當我們看到對方在抱怨，
自己卻「無能為力」、「不知該做些什麼才好」時
會開始擔心：
「糟糕，我不知該這麼辦，那她會怎麼看我？」
「她會不會覺得我都幫不上忙？」
「有沒可能因為這樣，她覺得我靠不住？」
「這樣下去，她好像就不再需要我了」
「那，我們的關係會變得怎樣？」
尤其，女友對原PO說過「你想法很天真、還沒出社會不懂」
更會讓人擔心、緊張起來。
在愛情中，
「被需要」是我們習慣用來評估關係是否夠安全、夠親密的線索之一。
所以，當對方每次抱怨時，
對於我們來說，那感覺就像是在說「你都幫不上我！」
也讓我們不斷感受到沒辦法幫忙的無力感、挫折感。
因此，我們自然不想再聽到抱怨，一聽到就覺得煩躁。
***
如果大家對於雙方可能的心情、潛意識般的心裡小劇場有些瞭解後
那，該怎麼辦好呢？
提供一個簡單初步的方法可試試看：
一、先試著體會對方抱怨的表面心情
例如對方抱怨時的生氣、難過、焦躁
二、看看對方到底在抱怨些什麼？
也就是她真正的需求、心情
三、同理對方真正的深層心情
例如她可能是在擔心自己無法勝任工作
或是覺得拒絕別人很難、擔心被討厭等等
四、讓對方知道你願意陪伴、接納、關心她那些深層心情
五、也讓對方知道，你的真正心情（擔心自己幫不上忙之類）
重點不是在「如何解決現實層面的困擾」
而是先「提供對方情緒上的支持與關心」
我們未必要急著想出一套完美可行的「解決策略」
先好好感受、體會、同理對方的內在心情
溫暖的陪伴與關懷，其實是很有力量的。
--
瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
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您好，其實您最後一句已經幫我回答問題了：因人而異。
是的，每對情侶、每個人都不一樣
包括成長環境、過去經驗、個性、價值觀、習慣等等
如果一篇文章就能放諸四海皆準、立即解決問題、適合每個人
不是太高估我，就是低估了愛情 :)
簡單來說，文裡提到的兩個改善方向：
1. 同理，包括有意願也有能力，試著去瞭解、體會對方的內在心情
「她一直抱怨到底是為什麼？」
「她真正的心情是什麼？」
「她想要的是什麼（需求）？」
同理是一種「我瞭解對方心情，而且也能感同身受」的能力（我覺得也是種態度）
當你瞭解對方內在心情時，比較能知道她到底要什麼
如此一來也比較能「命中」：滿足對方真正的需要。
以板友推文的影片為例，女主角想要的其實是簡單的安慰或鼓勵
影片中的抱怨，容易讓我們覺得女主角很煩躁、生氣、焦慮
但似乎她的內在心情是無助、難過且沒人可以看到她這些痛苦
所以當最後男主角簡單的一句話，就有療癒的效果。
那要怎樣培養同理？
若只聚焦在「具體說明」、「如何做」，恰好掉進「急著解決事情」的陷阱
而這是我們非常習慣的一件事：
發生了某事，我們要趕快針對此事擬訂計畫策略、一刀斃命解決它。
但在人與人的互動，尤其是愛情關係中
這些習慣常會碰到釘子、卡卡的。
放慢速度就是處理關係的方法的一部份。
對方和我自己的個性不是一兩天形成，兩人彼此影響的互動也是日積月累而來
那我們要如何「快速」、「簡潔」、「馬上」改變呢？更何況，「因人而異」。
當我們只想用一個SOP流程儘速解決關係問題時，
往往給雙方都帶來壓力，狀況或許反而更加惡化。
所以，要處理關係首先是我們的態度。
你是否願意放慢腳步，與對方一起從小小改變開始？
你是否能接受，在改善關係的過程中，有進有退，不會總一帆風順？
你是否可以忍受改變過程中，產生的擔心、徬徨與不確定？
改變關係、改變自己，不是像開啟電燈那樣，「趴」一聲就完成。
所以我的文章通常不是提供一個超詳細的SOP
要你照著說哪些話、做哪些事情，然後你們關係就雨過天青。
而是提供一些不一樣的觀點、看法，隨各人吸收取用。
至於同理的能力，也是需要練習、慢慢培養的
有些人因為成長背景、生活經驗，很快就能掌握
有些人則需要比較多時間（甚至他們不覺得與人互動需要這個能力）
這部分讓我偷懶一下，有機會再分享更多。
或是市面上有許多相關的書也可以先看看。
2. 文章還有一個重點，可能我沒有寫很詳細所以被忽略了
其實類似這位板友寫到的「有效溝通」
精確來說，我認為是「雙方都能瞭解對方的心情」
也就是「我瞭解妳的感受，也讓妳瞭解我的感受」
例如我們可以試著讓對方瞭解，在面對她的抱怨時
我們表現出來的不耐煩、不想聽、急著想解決策略
其實內心深處是「擔心妳覺得我不能幫到妳」、「害怕妳認為我沒辦法依靠」
當然，這需要我們自己先「接觸自己深層情緒」
找到自己表面樣貌背後的真正感受，才能進一步與對方分享。
同樣地，這也不是我們習慣的事情
所以需要花時間去學習、練習。
也同樣地，這真的很難光看文章就「學會」
情緒是需要實際經驗、體會的。
如果板友們還在學校，每間大學都會有諮商中心、輔導組之類的單位
通常他們會舉辦一些相關工作坊、小團體
這就是個練習的機會。當然，一對一晤談也是很不錯的方式。
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歡迎歡迎，我之後會寫成網誌版本 :)
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