Re: [討論] 感情路是否會受遺傳影響
你說的 的確有可能,
但如很多板友推文所說這不叫遺傳,
遺傳是指生物基因、生理因素這方面的傳遞。
在許多心理相關研究或學派中
都相當重視「父母關係」、「家庭環境」對人們選擇伴侶的影響。
※ 引述《DOOHDLIHC ()》之銘言:
: 突然想到
: 對於感情的態度
: 大家覺得會不會是受到自己父母的遺傳影響
: 而不是受到事件的影響
: 比方說自己的老爸外遇了,或是老媽有別的男人
: 對整個家庭產生影響
: 身為小孩感受是最大的
: 於是乎決定以後絕對不會外遇、或偷情
: *可是到最後卻犯了跟當初做出最恨的行為的人相同的錯誤
這有幾種可能的解釋。(請留意是「可能」)
1. 不得已認同強者
目睹父母外遇的孩子(假設是父親外遇好了),
在同情媽媽的同時,也會在心理默默地「認同」爸爸
這倒不是「贊同」爸爸,
他們通常也會覺得爸爸的行為很糟糕
但相較於受傷害的媽媽,造成傷害的爸爸是有「力量」的
孩子可能會覺得,
要避免傷害(像媽媽)就要成為關係中有力量的(像爸爸)
這也會發生在家暴或虐待事件中
對年幼的孩子來說,他們無法改變、對抗「有力量的加害者」
所以心中反而會產生一種「認同」
長大後也習慣在關係中使用「力量」:暴力或外遇、劈腿。
2. 故意挖陷阱證明「壞的我」
另一種可能解釋是,
目睹父母外遇或離婚的孩子(這次假設是媽媽外遇好了),
可能會出現一種想法:
「我是不是哪裡不好,所以媽媽要離開我們了」
一個念頭成為想法,想法成為信念,信念默默地影響行為。
(如同全面啟動電影裡,主角妻子保險箱裡轉動的陀螺)
孩子開始產生一種「壞的我」的感覺,而且可能愈來愈大
特別有些父母會把婚姻失和,牽拖到孩子身上
例如「都是因為有你,我才跟你爸在一起」
就更加強了孩子心裡的「壞的我」。
當「壞的我」愈來愈強大時,
這個孩子心裡會出現一種聲音:
「我不好,所以不會有人對我好」
「我不好,我也不值得別人對我好」
所以,這孩子會開始寫一些劇本來「應證」他的信念
例如故意惹火爸媽、老師、同學
做一些很容易讓別人生氣、不舒服的事情
而身邊的人也很自然地會被惹火,討厭、責罵或處罰他(人之常情)
當他成功惹火別人而受到負面回應時
他也成功證明了原本的假設,讓「壞的我」的感覺更加屹立不搖
「看吧,我就知道自己很糟糕」
「看吧,果然沒有人會對我好」
但他卻沒有發現,別人的不爽,是他一手造成的
他很難意識到,原來自己早挖好了陷阱讓別人跳
卻在別人掉到陷阱生氣時,覺得「反正每個人都這樣討厭我」
即使後來有了伴侶、進入愛情
他仍會忍不住(或者說,意識底下)做出一些「讓人討厭、想離開他」事情
例如,不斷挑剔、暴力相向、無理取鬧
以及,嘗試外遇、劈腿、跟人搞曖昧。
他想證明一件事:「沒有人會願意留在我身邊」 = 「我是個不好的傢伙」
最慘的是,通常他們都能成功證明。
因為一般人真的會受不了這些挑弄,而掉進陷阱:責罵、心寒、離開。
3. 過度錯誤補償
第三種可能解釋,是孩子目睹後同樣產生「壞的我」感覺
但這種感覺來自與別人的比較:
「隔壁小明的爸媽都會一起帶他去吃麥當當」
「同班小美說暑假時她們全家一起去墾丁玩」
相較之下,「好像我們家比較差」 = 「好像我比較差」
這是很細微的想法,
對孩子來說,
有時會將與自己無關,或不太相關的事物,和自己扯上關係。
例如「我比較差,所以爸媽感情差、我們家比別人差」
這時會出現一種「自卑感受」
每次出現這個詞我都要說明一下,以免產生誤會。
這裡的「自卑感」指一種在與別人比較或競爭後,
產生一種覺得自己不夠好、居於下風、輸給對方的不舒服感覺。
通常人們為了避開自卑感,而會做出某些行為以追求好的感受。
也就是追尋「卓越感受」。
到這邊其實不一定會有什麼問題
因為避開自卑,追求卓越(後面這四字好像幾年前許多大學很愛用)
是一種人之常情。因為自卑感帶來不舒服,當然會想取而代之。
但如果父母婚姻失和(外遇、離婚),
讓父母特別地寵愛、溺愛小孩(其實或許也是種補償心態)
那小孩可能會愈來愈「自我中心」
也就是習慣別人會照顧、關心、為他付出
而且認為這是件很自然、天經地義的事情。
你能說他很壞嗎?
但對他來說,一直以來都是這樣被對待,所以形成一種不自覺的習慣。
已經習慣了才叫可怕。
自我中心的孩子,在成長過程中比較不容易培養出
與人合作、平等互動、為他人著想的意願及能力(因為他不需要也過得很好)
或者說,這樣的能力比較少,大多以自己為優先。
所以他們會用一種「自我中心」的方式來避開自卑、追求卓越
例如在愛情中成為強勢支配者,來去由我決定
或是藉由「交往過的對象很多」、「很多人追我」來滿足卓越感。
因此,到處搞曖昧、外遇、跟小三攪和在一起,
對他來說並非很嚴重的事情
「我只是追尋我想要的而已啊!」他們可能會這樣說。
因為他容易忽略了別人的感受、立場
而以自己的需求、渴望為優先考量。
白話就是,用可能傷害別人的方式,來滿足自己。
: 而沒結婚的
: 會不會是自己的父母根本就不想走入婚姻
: 早期的婚姻很少是出於自願
: 從彼此相愛、戀愛、到自然而然的走入婚姻
: 而是被別人決定結婚的
: 其實根本就不想結,生出了不想結的下一代
其實重點不在「父母是否有外遇」、「父母是否離婚」
而在於「之後照顧主所提供的環境」。
不是單親/外遇家庭下的孩子
都會長出「壞的我」、「認同強者」
大家千萬不要誤會了!
假設父母因其中一方外遇而離婚了
但孩子的照顧者給予適當的照顧、關愛
那他是會培養出正向的自我形象:覺得我是好的。
也不需要刻意去認同強者,讓自己也成為那樣的人。
更不用說會產生上述的過度自我中心。
即使孩子在成長過程中,照顧者沒有提供適當的環境
而產生一些信念、狀況
也是可能在長大後透過探索、覺察
而重新塑造出正向的自我。(這也就是心理諮商可以提供的幫助)
: 甘願當第三者的
: 儘管原生家庭很健全
: 會不會就是因為這樣,只是運氣不好
: 碰到有對象的人
: 但心態跟自己父母相信彼此相愛的心理是同出一轍
: 所以不在意當三小
: 你們覺得咧
: 我覺得以後說不定會有科學根據出來
要怎麼定義「健全」呢?
「健全」的家庭完全不會讓孩子在長大後出現困擾嗎?
孩子在家庭文化中,
仍然可能吸收到某些東西(以他們自己的解釋方法,有時並非父母原意)
而這些東西形成想法、信念,
隱隱約約地影響著他的行為。
以你的文章所說(原PO寫成三小只有我發現嗎?),
小三表面會覺得,自己跟父母一樣相信彼此相愛,不在意。
但底層可能還有其他的東西在跑。
而這底下的東西是自己不易發現的。
例如,
有些小三能獲得一種「競爭後的勝利感」,也就是卓越感受
這是種「對方願意選我」 = 「贏過原配」帶來的優越感。
有些小三則獲得一種「被注視到、被重視到了」的感覺
在小時候,父母原本有著親密連結、處在兩人世界中,
但孩子會想要爭取父母的注意、關愛(這其實也是種競爭)
如果我們用點想像力,對方與原配是不是有點像父母的角色?
而小三或許有點像是這個孩子,
想要分到父母(喜歡的對象)的關愛。
當對方給予照顧、關心時,
小三會覺得「哇,我是被注意到、分到愛的」
這也是為什麼有些小三願意默默在旁,不想打斷對方與原配的關係。
因為孩子也不希望父母因他而失和。
小三到底為什麼要當小三
我想原因應該還很多,在此就先不討論了。
***
糟糕又寫太多了,而且我猜比較不好懂...
總之呢,我覺得家庭的影響很大
但不會讓我們一輩子就這樣被定型。
當然,前提是我們長大後主動去探索、思考
而改變便可能發生,或者說,讓自己在面對愛情時更加順暢。
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瑪那熊的異想世界(以及對愛情的碎碎唸)
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