[求助] 雙方都覺得委屈的感情還有救嗎?
猶豫了好幾個禮拜 還是決定上來PO文 想尋求版友們的意見(文極長)
我們兩個現在都在澳洲 都不是本地人
先簡單介紹一下我們的個性
我是學生 24歲 經濟生活還過得去 對對方完全信任 不猜疑 處理壓力能力較佳 個性較
溫和
他在工作 30歲 經濟吃緊 金錢觀不好 被房租 車貸 帳單押的死死的 對感情不信任
孝順 容易放很多壓力在自己身上
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我們已經交往一年半左右了,剛開始的前半年感情非常好,也許是因為甜蜜期吧從來沒吵
過架。我住在city裡,那時候他與父母同住在離市區開車約1小時的地方,他付租金給父
母,但是相較於不過在外面自己租房子便宜很多,且不用付一些有的沒的水電帳單,所
以那時候還有ㄧ些閒錢可以活用。
剛開始我們就像是一般的情侶,到處出去玩,他在這邊待的比我久,所以就帶我遊山玩水
。沒多久後他也帶我去見他的父母,他的父母非常好相處,他對他父母也非常有禮貌,我
也是在那時候對他的感覺更好,覺得他是值得交往的一個好對象。那時候的交往模式是禮
拜三他會到city找我,或是我坐火車去找他,週末我們在一起出去玩。
一切美好的感覺差不多在半年後慢慢的消逝了,原因是因為他爸媽搬去了坐飛機大概2個
多小時,開車18個小時的養老城市。一下子他的經濟壓力變得非常非常大,因為墨爾本
租屋真的是非常貴,我住city與別人合租一個公寓,一人一個月要三萬多塊,而他住的地
方因為比較偏僻,不流行合租所以只能自己租一個公寓,大概也是三萬多。再加上車貸
手機費 伙食 雜七雜八的費用,他很少買奢侈品,但他的支出以超過他的收入了。
在此之前我們出去玩大概都五五分帳,不會算的很刻意,反正就是我出這次他就下次出,
不然就是我出飯錢 他出油錢等等,之後我知道他經濟壓力比較重時,我就會多出一點這
樣。
也就是在他爸媽搬走後他的個性變得越來越差,我知道他本來就不太好,但以往他不會對
我大呼小叫,現在頻率卻是越來越常。而且抽大麻抽的越來越兇,這是我最不能接受的一
點。因為文化差異,在台灣生活了20年,我的朋友們都不呼麻,而且我對於菸味非常不能
接受,所以我們為此爭吵了不下十次。一開始我以為大麻就像是K他命之類的毒品,但他
告訴我大麻的危害比菸小,我很不以為意於是我上網找資料,發現的確如同他說的一樣。
因為一些經濟利益,多數政府才將他列為毒品。我可以感受到他抽完大麻後,心情會平靜
很多,他也說那就是他舒壓的方式,但我心裡就是有個結過不去....
大麻一直是我們兩個爭吵的點,直到去年底已經吵到不可開交,鬧到快分手了。他堅持繼
續抽的理由有三點,第一是他經濟問題,還有父母健康讓他壓力極大,他需要靠抽大麻他
才可安心入睡。(這點似乎是真的,因為他不抽的時候,他每晚都會做噩夢) 第二,那是
他跟他朋友在一起必作的事情,就像是社交菸一樣,他覺得他又不上夜店把妹,單純在
家抽大麻,為何我要干涉那麼多。在鬧到快分手時,他說他會盡量少抽,他提出希望我
能跟他同居,幫他分擔房租,他的經濟壓力或許會變小。就會少抽一點。
我答應了,但似乎是另一個噩夢的開始。
在我答應與他同居後,我便回台灣過年,那五個禮拜我們又變的感情很好,似乎是因為我
看不見他抽大麻,我心裡就舒坦了些。我回澳洲後的前五天,他也確實都沒有抽,他在我
回去的第一個週末也告訴我,願意為我戒大麻,他說但他不可能馬上戒斷,他還是有經濟
壓力,但是他會努力為我變得更健康,等到明年過年他會跟我一起回台灣,他保證那時候
一定會戒。我聽了實在是非常感動,熱淚盈眶。不過講完的隔天他就開始抽了,我實在相
當灰心,但又覺得他答應的期限是一年,我是不是不應該逼得他太緊。
還有一個我們常爭吵的問題是,他的朋友。在他認識我之前他有大概六個左右的好兄弟,
天天聚在一起,有難也會互相幫助的那種,也是一起呼麻的好夥伴。問題在我搬進他的房
子而演的越來越烈。在還沒搬進來之前我們大概維持一個禮拜見面3~4天,週間一天,假
日兩天這樣。這幾天他就完全屬於我,其餘時間他就去找他朋友。在我搬進來之後,他還
是想維持之前那種模式,想找朋友就去找朋友,於是我就不爽了。最後變成他待在家,
朋友約不出去,朋友不爽;朋友約他,他不在家,我不爽。於是後來他選擇待在家裡的
"車庫"裡,一待就是三四個小時,在裡面吸大麻,玩他的遙控飛機之類的。他覺得他這樣
就算是待在家了,然後一個禮拜大概去見他的朋友兩三次,在家的時候跟我距離就只有幾
十公尺,我還有什麼好抱怨的,但我認為他把他鎖在車庫裡,根本跟他出去沒什麼兩樣。
他覺得他做了極大的犧牲,卻沒辦法討好任何一方,朋友不爽,女朋友也不爽。他朋友們
不爽我,我也不爽他朋友的窘境。
前幾天一個引爆點出現了,他下班後先去他朋友家四個小時,他有事先跟我說,我也覺得
OK,但他回來後先在沙發上睡覺,我就幫他煮飯,到這邊我都覺得我還能接受。但他吃完
後說了謝謝之類的話,又馬上奔向他的車庫。這時候我實在是非常不爽,我在一小時過後
,我傳了一封簡訊跟他說:『你如果不想要我搬走的話,你最好馬上出來跟我談談,你讓我
覺得我很像你的佣人,你吃飽後就馬上去車庫是什麼意思』,他沒有回也在車庫待了三四
個小時才進來。我當天睡沙發,而他隔天去上班才回簡訊,他說:『我傳的簡訊很不好,他從來
沒有把我當佣人看,他被朋友女朋友逼得太緊,他很需要自己獨處的時間,那時候是他不
會感到有壓力的時候。你如果要搬走你要跟我說,我好安排別人在住進來,我沒辦法自己
負擔這邊的房租。』我看到這我實在非常生氣,於是就收了一些行李回到我原本的住處,
我的房間已經租人不過剛好我室友去雪梨度假,我就在那邊待了兩晚,第一晚我沒有傳簡
訊跟他說我去哪,他以為我下定決心要搬走了,他朋友說我這樣很不對,他也覺得是我不
告而別沒有理由傳簡訊或打電話問我在哪,第二晚我傳了封簡訊跟他說你明天工作需要幫
忙嗎?因為禮拜六他公司他只有一個人,他工作量很大,我通常會去他工作的地方幫他。
他並沒有回,於是隔天我直接去他工作的地方,沒想到他第一句話就是,你有跟別的男生
約會嗎?他之前戀情都是女生先消失幾天,後來就劈腿了,不安全感很重。
他覺得我這樣做很糟糕,至少也要傳封簡訊跟他說我在哪,安不安全之類的。反正在他
公司的時候非常生氣,就說他不想看到我在那,他就叫我先回家。他過了六七個小時後回
家,他希望我以後不要這樣了,他不介意我出去透氣,但不可以不告而別,我強調我太
生氣了,但我以後不會這樣了,後來合好後就一起去外面吃飯,也有說有笑的。
沒想到隔天他陪我練車的時候,他就突然大發飆,反正也是最近在吵的事,說他很努力的
想討好朋友女朋友,卻兩邊都不爽,上班時認真努力卻拿很爛的薪水,老闆同事又很機歪
,還要一直擔心父母的健康,他很想要消失幾個禮拜,或是搬到跟他父母一起住,生活會
變得容易的多。而且我不告而別,他已經不再信任我了,他覺得我就會像他之前女朋友一
樣之後就會劈腿。我當場很想飆他幾句髒話,我知道他之前對愛情不信任,我刻意和異性
保持距離,我在澳洲一個異性朋友也沒有,跟男同學除了分組報告完全沒交集。在台灣有
十年的交情的異性朋友,我也告知他們我男朋友很會吃醋,所以我到澳洲後除了生日會祝
賀外,大概一個月也只會跟他們哈拉一次,我自認我對異性相處非常自律,尤其在我有男
朋友之後,沒想到他就在我消失一天沒聯絡之後,就把我之前做的一切努力給否定了。
昨天在他大發飆後,他把他的不爽一次說出來,我也說我很討厭他待在車庫一待就是一晚
上,他就一直強調,至少我是待在車庫裡,我知道他待在哪,離我就是幾十公尺的距離,
不像我不告而別。後來我說他可以花多一些時間陪他朋友,但必須跟我說他去哪,何時回
來,而且說什麼時候回來就要什麼時候回來,不然要傳訊息跟我說。因為之前發生太多次
,他說只會待半小時結果花了五六小時才回家,他說他只是要為了讓我不要生氣才這麼說
,但我就是因為覺得他說話不算話,反而更加的生氣。外加他答應我要戒大麻,但現在兩
個月過去了,卻一點改進也沒有,我就對他的話一直打折。
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最近我一直在想,我們的感情還回的去之前那樣嗎?
現在是否進入了必經的爭吵期? 會進入平穩期嗎?
他覺得我一直想要改變他,但我真的只是想要他花多一點時間陪我而已阿....
有人也許會說,為何我不找一個不會抽大麻的人就好了,因為一開始的時候我並不知道他
會抽,一直到交往半年後我才發現,正確的說,我才知道那叫大麻。但那時候已經愛上了
,說分手就分手談何容易呢?
另外,他是個不會儲蓄的人,這在交往之前我就知道了,但我覺得無所謂,反正我本來就
不是要男朋友養的公主,我可以靠工作賺錢養活我,甚至可以負擔對方的一半我都覺得無
所謂。但我沒辦法接受對方因為沒錢就變的自暴自棄,把自己看的很低。
最近大概一到兩個禮拜就會大吵一次,吵的事就是大麻和陪伴的事,除此之外我可以說他
有很多值得欣賞的事,我們會互相做飯、按摩,他博學多聞,完全沒異性朋友,讓我相當
放心,對父母相當孝順等等,儘管生活拮据,我跟他強調不用買過節禮物,但他還是幾乎
都會準備。
我在他之前也只有交過一個男朋友,但因為我要來澳洲很快的前男友就跟我提了分手。所
以我對戀愛沒什麼經驗,我只能說我知道我還非常愛我現在的男朋友,但最近三不五時的
爭吵,讓我相當灰心。我知道他還是愛我的,我也檢討過是不是自己要求太多了,最近無
力感真的好重,想分手很多次,話到嘴邊又收回去了,因為我知道要找到一個那麼愛自
己的人真的不簡單,但當他對我大呼小叫時,我又覺得我何必受氣呢? 請大家給我些意見
吧!
謝謝大家看完 :)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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因為他說他會戒,我一直抱持一線希望
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我沒有覺得我條件比他好,他還是有很多優點勝過我
→ harpe:文長恕沒看完,純回標題:請問一下既然委屈你為什麼要救? 04/08 12:56
33mharpe:順道一提,異國戀情請去CCR板 04/08 12:57
不好意思 我不知道標題該怎麼下,但我想這跟CCR並沒有什麼太大的關係。
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因為他還是有很多好的地方,我也很珍惜我們的感情,也許還有變好的空間?
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我是第一次問,儲蓄問題我覺得還好,問題是他會因為錢不夠而自怨自艾。
→ shizz:而且我是不懂為什麼你很想把男友鎖在家 同居不是囚牢 04/08 13:24
謝謝你的回覆。
我也嘗試過好聲好氣的跟他溝通,不過我上次走到車庫跟他說我像要跟你談,
他就說當他在車庫的時間就是不想被打擾的時候,就叫我走開。所以我這次才會
這麼激烈的做出不告而別的事,事後我也跟他說對不起了。。。
我也沒有想要把他關在家,但在我還沒跟他反映之前他一個禮拜會出去四五天,
我是想說當初是你提出要同居的,為何你要把我一個人丟在家裡。因為我原本住在city,
我的朋友也都在city裡,我現在搭火車到CITY要兩小時,所以我晚上根本不能出門。他出
去找朋友我就得一個人在家裡。跟他反映後他就都鎖在車庫抽大麻,所以我才會那麼不高
興。我並沒有阻止他出去找朋友,但我希望他在家時可以不要待在車庫,且一待就是一個
晚上。
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謝謝你的意見,我知道了
→ condensed:或者妳們可以考慮訴諸宗教信仰 每週上教堂XD 04/08 13:45
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謝謝你的意見
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真的很謝謝你的回覆,就像你說的 我之前會和他一起跟朋友出去,
但真的就是在旁邊看他們抽大麻,久而久之就再也不想跟他們出去了,
而且對他朋友也印象很不好,因為有時他朋友也會來我們家,我會做菜給他們吃,
但他們也是吃完就一起相約去車庫抽麻,所以對他們非常反感。
他對工作很有責任感也想要換更好的工作,他在工作之餘還有持續進修,算是很值得學習
的地方。而他的朋友就像你說的,有的真的很沒責任感,因為家裡很有錢,做什麼都沒差
。他的大麻都是他那六個朋友之一提供的,不用花任何錢,因為是家裡自己種的,
他們沒有拿去賣,只是拿來自己抽的。所以我想這也是一部分他戒不了的原因吧...
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他想要搬回家不是為了省錢,而是為了照顧他爸媽,因為他爸媽之前生病開刀,
他非常不放心,他爸媽也跟我說,他覺得有男友在家什麼事都處理的很好,只不過
他們搬去的城市氣候治安什麼的都比較適合他們,才決定搬過去的。
→ tsming:然後噓到爆 04/08 14:32
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※ 編輯: yoitsme 來自: 120.148.85.137 (04/08 15:03)
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