※ 引述《jaren (回憶的擁抱)》之銘言：
: 我和他在一起二年了, 可以說是三天一小吵五天一大吵
: 三不五時的分手也習慣了, 其實很明白雙方個性不適合
: 卻又彼此放不下, 因此才一直拖拖拉拉下去!
: 本來打了好久說明我們的故事, 但我想, 真的太長了, 大概也沒人想看又刪了
: 畢竟, 我想求助的是怎麼走出來, 而不是訴苦我們之間的故事
: 我很清楚, 分手對我們是好的,也知道一開始是我想分手的
: 卻不知道分開了, 我卻怎麼也放不下, 也許是因為不甘心, 也許是寂寞
: 分手後, 我每天的情緒多變, 一下子難過他的離開, 一下子祝福他和他的新女友
: 一下子又是怨恨他的變心, 一下子又想要挽回他
: 每天都看好多感情的文章, 知道分手後就不要再聯絡, 不要作賤自己跟他說自己多難過
: 很多事我都知道, 可是情緒一來時, 忍不住還是寫信, 傳訊任何可以溝通的管道連絡他
: 結果他沒任何的回應, 然後一一的被他封鎖,
: 我每天把自己打扮的漂漂亮亮的, 然後把自己的行程排的滿滿的
: 公司也一堆事情好忙, 也去認識了一些新朋友, 甚至知道有人對我有意思
: 但我卻沒什麼興趣, 把自己弄的好累好累, 可是我的心還是好空很想他
: 在別人面前, 或是在公司裡, 每個人都只看到我開開心心的一面,
: 但是自從我爸走後, 我情緒一直沒走出來, 最近對年了, 然後加上他的離開
: 我真的覺得有種快發瘋快崩潰的感覺, 甚至在考慮是不是要去看身心科了
: 我知道時間可以帶走一切, 但是..我好怕我撐不過那個時間,
: 而下一段可以讓自己忘了這一段, 我不想因為如此隨便找一個人
: 傷害別人也傷害自己!二個月了我到底該怎麼做了?
提供我自己的經歷。
跟你一樣的人很多，很多，很多。
三年多以前，跟我交往七年的女友在人間蒸發兩個月之後，用簡訊與我分手。
回憶這七年，有甜蜜也有苦澀，兩人相處的問題也一直不斷，最後幾年更是漸行漸遠，
女友很少陪我，而我也沒有體諒她的心情，一直抱怨她疏遠我，直到她消失。
這裡面也沒得計較誰對誰錯，就只是她不再愛我了而已。
我想，每個人失戀分手的感覺都是不一樣的。
三年前，
整個世界在面前一塊又一塊崩解落下、化為焦黑的灰燼。
看著眼前五彩繽紛的風景失去顏色，化為一片黑白殘破。
摸著自己的心，感覺它慢慢裂開，化為一塊塊碎片落地。
聽著靈魂深處沉悶的哀號，裝滿淚水的心臟不願再跳動。
我想，這些感覺，是每個經歷過刻骨銘心的愛情，卻在絕望中結束的人，共同的記憶。
傷痛，不會結束。
疤痕，不會消失。
只是，痛苦，隨著時間慢慢過去，一點一點，會慢慢地轉變顏色。
從嘶吼著、吶喊著的鮮血，慢慢慢慢，黯淡，成為暗紅的、凝結的血塊。
切割心、燒灼肺的傷口，隨著血液凝固，會慢慢地收緊，留下疤痕。
每個人的體質不同，傷口結疤所需要的時間也有長短不同。
從分手開始之後半年，我每天醒來第一個念頭就是：
「我怎麼還沒死？」
我依然過著，如同行屍走肉般的生活，沒有把各式各樣的計畫付諸實行。
飯吃到一半，淚就流了下來，因為面前已經沒有她的身影。
呼吸到一半，淚就流了下來，因為身旁已經沒有熟悉的溫度。
工作到一半，淚就流了下來，因為生命已經失去奮鬥的理由。
走路到一半，淚就流了下來，因為空蕩蕩地沒有牽著最愛的那雙手。
就這樣，一天又過了一天，不知不覺，我度過了人生最痛苦的旅程。
三年過去，心靈的傷口已經結疤，剩下一道白色的痕跡。
我知道，它會一輩子跟隨我，為這段悲劇留下永遠的標記。
走在人生的旅程上，道路崎嶇不平，總會有跌倒的時候。
因為世界是如此地殘酷可怖，離開這條路，選擇逃避，也是一個辦法。
選擇面對已經崩壞的世界，繼續走下去，則是一位不向痛苦屈服的勇者。
最後，我想勸你的，也只有兩件事，做不到也無妨，每個人都有選擇的權力。
不要傷害自己。
不要傷害別人。
現在的你，悲傷、痛苦、絕望。
而你，並不孤單。
人生是一個時時刻刻都在變化的過程。
給自己耐心、給自己毅力、給自己勇氣，讓自己能夠重新站起來，慢慢地向前走。
從地上爬起來很痛。
向前走，每一步都很痛。
繼續走，每一次呼吸都帶著燒灼般的劇痛。
我們都見過絕望的面容，我們都知道，那是什麼樣的痛。
也許，在往後的某一天，你會重新找回追求幸福的力量。
也許，有那麼一天，你能學會用自己的雙手，輕輕地、溫柔地，抓住屬於自己的幸福。
我期待著，有一天，你回頭看了看，那一段傷痛的旅程，那一段曲折蜿蜒的荊棘之路，
那一段回憶，已經在你的身後告一段落。
我期待著，在這一段傷痛的歷程之中，你將學會，如何抬頭挺胸，獨自一人，充滿自信
與勇氣，踏著大步向前邁進。
C'est la vie.
加油。
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下一個不會更好。
但是，下一個人，將會遇見更好的你。
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曾經，有一段時間。
醒來，是惡夢的開始。
直到一整天在疲累中結束，在淚水中睡去，才能追尋著夜晚夢境的斷簡殘篇，
撿拾著回憶的一絲半縷，重溫過去的美好甜蜜。
沉醉於溫柔纏綿的瞬間，睜眼，惡夢再度猙獰地掐著自己的脖子，開始了令人窒息的，
新的一天。
一天一天，慢慢地，淡了。
一切，也無所謂了。
曾經相交的兩條線。
曾經交織的兩束絲。
解開，分離，再度成為永不相交的平行線。
不再相知，
不再相惜，
不再相守，
不再相愛。
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哭啊，哭啊。
用力地、奮力地，擠出兩行淚水。
在你的淚水流乾之前，盡情地哭吧。
悔恨也好、憤怒也好，都讓它隨著淚水，落在乾涸的大地吧。
直到最痛苦的時刻來臨，你的聲音早已嘶啞，你的眼淚早已用盡，你的血液早已流乾。
你將什麼也不剩下，什麼也不存在。
你的傷痛，將剝去一層又一層的血肉，讓你的心、你的靈魂，毫無遮掩，毫無保留，
攤開、平放在你面前，一覽無遺。
也只有這個時候，你才能以僅存的一絲清明，審視著自己的心，自己的靈魂。
現在的我，到底還剩下什麼？
現在的我，到底是什麼模樣？
痛苦之中，你將獲得最珍貴的寶物。
小心地、仔細地，傾聽你心中最真實的聲音。
此時此刻，你才能傾聽到遮掩在日常嘈雜之中，靈魂的低語。
此時此刻，你才能觀察到覆蓋在光鮮外表之下，真心的微光。
經歷過最深沈的痛苦，你將會理解自我的本質。
瞭解你的痛苦，那是人生之中必然的組成。
接受你的痛苦，那是你成長不可或缺的力量。
然而，再大的暴風雨，也會有停歇的一刻。
你會帶著微笑，注視著暴風雨結束之前，烏黑的雲朵背後，流泄而出的銀色光輝。
我期待著，到時候你的雙眼，將會閃映著幽微的光芒。
我期待著，走完痛苦的旅程，你的靈魂將會更加堅強。
你，並不孤獨。
我們都是，如此走來。
加油。
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嘲笑別人的不幸，不會為你帶來幸福。
輕蔑別人的傷痛，不會為你帶來快樂。
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一年前看到哈佛大學「正向心理學」的課程錄影，對我產生了巨大的影響。
當時依然深陷絕望的我，耐著性子，花了約一個月的時間，專心一集一集看完。
我非常感激 Tal Ben-Shahar 在課程中，分享了許多正向心理學的思想與方法。
這副藥並不適合每一個人，也許有人適合宗教信仰，也許有人適合尋找新情人，
也許有些人適合尋求親朋好友的支持與慰藉。
每個人終究都會找到自己的出路，無論那條路是好是壞。
我只是很幸運地，沒有走上自暴自棄的那條路，沒有放棄自己的生命。
如果你身旁的親人好友，也正在經歷如此痛苦的過程，請你這樣告訴他：
「也許我無法理解你的悲傷、也許我無法體會你的痛苦。
但是，當你需要我的時候，我一定在你身旁陪著你。
因為，我愛你。」
給他一個擁抱之後，轉身離開，讓他繼續與孤獨相對。
請不要因為自己看不下去，剝奪他面對自我的正當權利。
痛苦是生命的必經歷程，那是讓他成長的養分，那是讓他更為堅強的助力。
只要知道身旁有人還愛著他，他就不會選擇放棄自己。
愛他，請信任他。
剩下的，請交給他，那是對自己肩負的選擇與責任，沒有旁人可以承擔。
即使你不能接受他的抉擇。
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本來以為我會恨她，但是這幾年下來，我終究沒辦法恨她。
因為我愛她，所以我真心希望她與另一個人過得幸福快樂。
她不愛我，也只是我人生眾多的遺憾之一。
寫著這些不成篇章的雜亂文字。
對我而言，這些文字是自我的思緒整理，也是累積三年的心情抒發。
很多事情，過了這麼久，也雲淡風輕了。
還有，我不是真男人，只是個害羞內向怕生的平凡中年大叔。
各位遊客請勿拍打餵食，謝謝您的合作。
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※ 編輯: spock 來自: 118.166.3.57 (03/25 08:51)
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