[心情] 努力四年半的感情 他仍然習慣精神出軌消失
跟男友在一起四年半了
我們相差6歲 2008年開始交往到兩周前 當時我19歲 他25歲
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還記得我剛高中畢業 幫忙媽媽賣早餐 認識了在旁邊當替代役的他
他好搞笑 他竟然先認識我媽咪 跟她大聊特聊 聊到我媽媽天天說有個學長再找妳
讓我覺得這個男生不壞 還可以跟家長相談甚歡 應該可以考慮當對象!
媽媽都說要高中畢業才能開始談戀愛 所以這算我的初戀!
起初完全不喜歡他 但他問我媽咪可不可以借我去看煙火 想說閒著也沒事就答應了
第一次約會就發現他不夠體貼 明明溜冰腳扭到了 還問說"真的嗎 怎麼會"
所以接下來他的邀約我都不理會 直到兩個月後 他又一直狂約再看煙火
想說好吧! 就給你最後一次機會!
誰知到 老天捉弄 我發生了小意外 他竟然肯啦下面子跟路人借衛生紙給我
開始覺得雖然沒有很喜歡他 但他肯為我拉下臉 相信以後可以帶給我更多快樂
(現在想想好低能呀!!!)
或許現在回想 我可能只是他亂槍打鳥 最好騙的那個小妹妹 也剛好騙到手> <
但他把我介紹給他所有朋友認識 家人 親戚 讓我覺得我好重要
他的朋友也都很優秀 有氣質 如他一般 讓我更加放心 覺得可以好好愛他
交往三個多月 他爸媽決定讓他出國讀語言學校半年
可能還沒深愛他 也不清楚別離的痛苦
只記得寫了好多卡片給他 親手做一盒巧克力給他 叫他想我的時候就吃一顆
我想 這是我第一次感受到我很愛他! 不然見不到他怎麼都這麼痛苦
每天都一定要視訊!
半年後他回來了 我們好恩愛 去好多地方玩
讓才剛讀大學的我 享受了很多跟同學無法體驗到的樂趣
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惡夢1開始
偶然看到他跟前女友的對話
對話內容非常曖昧 前女友沒有說些什麼
但是他竟然跟前女友說"現在的女友沒有妳優秀啊 除了身材比妳好一些
以前每次看到妳還是最興奮 她比不上妳啦"
第一次感受到心被撕碎的感覺 自以為被捧在手掌心
結果背後竟然說這些話
他接到我的電話 立刻請假 從公司趕來找我
我只記得我一直哭一直哭 然後他也哭了
後來過了一段時間 我們和好了
但我卻變成一個緊張多疑的人
總是想偷看他跟別人的對話 總是想打電話查勤 非常沒有安全感
但每次週末的相處 又讓我覺得他很單純 可能只是嘴巴有點壞 愛亂說話
就這樣 我們交往了兩年
我們出國 他帶我跟好多朋友出去旅行 開心的回憶彌補過去一切傷痛
我忘記我曾經痛過 只記得他現在對我好好
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惡夢2
我都希望他跟女性友人單獨出去的時候可以知會我一聲
但他總是不肯多花2分鐘讓我安心
有陣子總是發生這樣的事 雖然我後來有知道對象是一個我也認識的賣保險的姊姊
拿保單給他而已 但可能過去的傷疤依舊存在 還是潛意識的不信任他
突然! 他跟我說他覺得我們不適合 覺得我們應該分開
我忘記我哭幾天了
只記得他說分手後幾天 跟我坦白 說其實他是喜歡上公司的一個離職的女同事
他跟這女生聊天兩周 發現他們非常有默契 彷彿認識許久般
他們只有去逛過夜市 然後他牽著那女生的手說想要在一起(那女生也有男友)
他覺得若要複合 必須要對我坦承
生平第二次覺得無法呼吸!!!
已經不是心絞痛可以形容!!!
日也哭 夜也哭 無法相信每個週末都跟我膩在一起的他 竟然會做這種事
清晰記得他在朋友面前對我說 我們可以複合 但是他無法再重新追我
如果要重新追我 他會再考慮跟那個女生在一起
(那個女生條件不優 後段技職畢業 看起來老老的...但就是有新鮮感刺激感吧)
但我好深陷好沉淪 我還是好愛好愛他
我生日的前一天 還去再問他一次要不要複合(我怎麼都傻傻的把決定權給別人呢)
當他說不行 不可以的時候 我就哭得像個小孩 歇斯底里的大哭
現在我也無法想像為什麼會那麼傻!!!
隔天就是我的生日 或許是帶一點報復的心情 去找他
想把一些送給他的卡片之類的要回來 也叫他寫一張生日卡片給我...
誰知道 他買了蛋糕 並且寫"我們重新開始吧"的卡片給我
讓我嚇傻了
昨天我還瘋狂大哭求他複合他不要 今天又變了一個人
在我面前把那女生的電話刪掉 聊天室封鎖等等
不知道我是菩薩轉世還是無腦的低能兒 就原諒他了
(大家看到這邊是不是覺得我活該> <)
繼續開開心心的回到從前的日子
他對我更好更好了 以前可能偶爾還要搭捷運去找他
現在一打電話就馬上騎車來接我
每個節日都送禮物 我一不開心就裝笨逗我開心
雖然平常還是有些小摩擦 但真的不後悔原諒他
甚至覺得自己好幸福 克服了這麼多難關 努力這麼久
終究可以讓他改掉壞習慣 好好愛我 好好在一起
日子就像裹著蜜糖般 甚至覺得他過去犯錯後 有更成長 一切都值得
我們又恩愛的出國 週末都在一起打電動 看電影 煮飯
他的爸爸媽媽一開始可能覺得我們有年齡差距(我小他六歲)
現在都變得非常愛我 知道我很懂事 很體貼 也常常煮飯給他爸爸吃
他的姊姊 姊夫 姑姑阿姨表姐表哥外婆等等 每次看到我們就問怎麼不快點結婚
我們的世界融合在一起 每天開心無比
他帶我去吃過至少二十場喜酒 親戚 朋友 同事
我畢業剛工作半年 甚至覺得再過一兩年我們就可以結婚 一起生活一起努力打拼
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惡夢3
週末都膩在一起 偶爾我還是會沒有安全感的偷看他的對話記錄
不小心看到他跟朋友說 前女友在找這個朋友 而且還得知是用line
之前我有跟他提過 希望他不要用line 因為通訊錄有過記錄
會加到那個劈腿的女生 也不喜歡他跟前女友 前前女友聊天
總是怕他會說些很糟糕的話呵呵(一切都是他造成的!)
於是他回到房間我就質問他 不是說都沒有用line 為何還可以跟前女友聊天
他說他很少用 很久才開一次 剛好看到才幫忙轉達
我就說 那你馬上開line給我看 他死也不肯 我說不開就分手 他也不肯!!!
他的筆電都在寫公司的程式(他是工程師) 都有設定密碼 我也從沒懷疑他
但總覺得事有蹊翹
隔天我一到公司就開始猜他的密碼 猜沒五組就猜到了
果真被我看到很誇張的對話....
又是公司的女同事!!!
那女生很少回應他 但是我男友天天關心她 照三餐問候 一早醒來就傳訊息給她
那女生都不回復 他還是一直傳 一直傳 晚上叫她早點睡 早上要她多加件衣服
這些都是我男友從來沒有給過我的關心...
甚至昨天 我男友去公司加班 他還一直問那女生要不要吃飯...
那女生拒絕他三次 他說一起吃 或是買去樓下給那女生 到最後說
"那妳記得要吃飽唷 不要再躺著了 乖" "這張照片超優 跟本人一樣優"
晚餐回家我煮麵給他吃 吃完他又去公司一下 竟然馬上又密那女生
他密十句 那女生才回一句吧 他也願意這樣熱臉貼冷屁股...
我的理智神經真的斷了...
他一樣馬上來求我 連續求了一周 不接他電話就瘋狂打
求到我這沒路用的心又開始軟的時候
跟我說"我想我們還是冷靜一陣子" "我求妳是要妳原諒 不是要複合"
我又歇斯底里的大哭Q口Q
他媽媽也覺得兒子這樣很糟糕...
我非常怕自己沒用的心又原諒他 很快在FB上跟大家說我們分手了 我單身
但心理還是希望她回來求我...還是有一個小小的聲音再說話
目前我們都還在冷靜 我的心有比較硬一點...
撇開什麼好笑的美好回憶不說
他的確是不菸不酒不賭 家庭單純 有良好工作 很上進
但他卻總是喜歡主動去招惹別的女生 喜歡刺激感 曖昧
或許他說 他都沒有越線 但那也只是幸運 這次這個女生都不理他
如果下次是一個主動貼上來的女生 那不就一樣出軌...
我才23歲 他快30了...我還有多少青春可以再給他一次機會呢...
他跟朋友說 他愛我 但我管不住他 壓不住他
我心中很好奇 愛情 是要另一方把你管住壓住 才能恩愛嗎
不是大家都要自律 自己管好自己嗎
為什麼我18歲就管好自己 但你 我給你一次又一次的機會 你還是管不好自己呢
為什麼在我面前說自己錯了 跟朋友又是說 是因為我管不住你呢?
是不是我只是太習慣 只是不習慣沒有他的日子 心中才會還有想原諒他的小小聲音呢...
各位大大不要吝嗇給我一杖紅啊!!!
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管太多又會說 管太嚴逼很緊 相信他不管他 又會說是我管不住他> <
這次心比較硬有一直看蘇美大的"及時發現出軌跡象"的那篇文章!!!
我該好好整理自己...好好重新出發 謝謝Q口Q
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我覺得自己好像也在吸毒!! 一直以來都放很多重心在他身上
或許他也是把生活重心都放在我身上 但心卻不安定 一直招惹其它女生...
反覆看了大家的留言許多次 對啊 遮住我眼睛的就是我自己
總是軟弱的騙自己說"這次他會好好改 他真的有對我越來越好"
但那支離破碎的信任感早就不在 僅存的也是我自己捏造的幻影
這跟我當初堅持的愛情態度是差了十萬八千里 以前總是說 沒有原諒 不能接受劈腿
誰知道一頭栽進去 深陷其中之後 完全失去自我...
那個夢境總是只記得他對我的好 自動忽略那些過分的錯誤 總是在幫他找藉口
只相信看到的他 而欺騙自己 背後他的所作所為是假象...
我也知道兩年前原諒他的那個我把自己搞得好狼狽 好不堪 最後仍是一無所有
但或許我曾經相信人有改過自新的機會 有割捨掉壞習慣的機會
只是四年半來一次次的機會證明了 他只是變本加厲 只是越來越會把錯隱藏的更好
把錯推到我頭上 總覺得老天這次是最後一次幫我一把了 讓我發現那些對話記錄
我再繼續沉淪 就永遠沒救了!!!
謝謝你們說這麼多來幫助我這個瞎眼的笨蛋> < 我會努力一天比一天清醒
變回原本那個充滿自信 相信人心 愛笑又樂觀的我
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