Re: [求助] 如何給予正面鼓勵
看到妳的情形就讓我想到我跟我男友剛交往時的情況，心有戚戚焉
我也有跟你一樣的焦慮，而這份焦慮把我逼得很緊繃很緊繃
甚至我因為這樣的情形三天兩頭跟他吵架
小小分享一下
我先說結論，我這篇不會打臉
因為跟我這個男朋友交往，我對「上進」這兩個字也沒有正負評
以下是一些心路歷程分享，希望可以幫助原po
: 但是隨著交往的時間越長
: 對一個人的本質也認清越多
: 他還是一樣老實體貼
: 但......我慢慢體認到 他的不愛說話 來自於他"根本沒什麼可說的"
: 兩個人在一起的時間 常常就是各自上網 然後一起煮飯吃飯 一起看電影
: 就算他有說話...也常常是一些宅男的無聊話....或是對我撒嬌...
: 他很愛花時間在facebook/ipod touch小遊戲/gizmodo
: 簡單來說 他的生活除了上課做project(這部分到是很認真), 就是宅.....
: 他不愛做戶外運動(花錢辦了gym的會員也很少去 到最後就索性不辦)
: 也不看課外書 不懂充實自己
: 但滿愛跟同學出去hang out 喝個一兩杯 他跟同學處得很不錯
: 我有時會跟他抱怨都"狗嘴吐不出象牙" 沒有想法沒有內涵
我的男友就是那種非常內向害羞、但人緣超好、每個人都誇他是大好人的那種
生活極度單純，生活除了上班，下班就是回家吃飯陪父母，假日就是陪女朋友
偶而跟同事跟朋友吃飯都是假日，幾乎也都帶上我
我跟他的生活完全不同，也沒有共同認識的朋友
他話很少，又內向，又因為是讀土木一路上來的，所以很少跟女生相處，不懂女生
遇到議題，也不會把事情想得複雜想得深入，也不會主動表達看法
想知道他的想法總是要問，你不一直追問，他就簡單答
他的沉默常常讓我生氣，想說你是不是沒有在動腦阿？是不是膚淺得一張白紙一樣啊？
他也不愛看書，當我拿一些很不錯的小說想給他看，ex:孽子
他會哭喪著臉說：嗚.....字好多，我不喜歡字......
不知道這跟原po男友比，有沒有並駕齊驅之感？XD
: 他就會說: 因為我跟你在一起 就想要放鬆 不想嚴肅地想太多
: 有時我會生氣 叫他要當個懂得充實自己的成熟大人
: 他也很順從的說一定會改進 可是書看個幾天就又丟一旁 重新開始了宅宅的生活...
: 常常我興高采烈的跟他分享好多事情和心情 他就簡短的回個一兩句
: 然後又陷入沉默........ 接著就是沒有營養的屁話/撒嬌
我男友也極愛撒嬌到近乎.....女孩子氣的境界
很多很多無意義的狀聲詞、咕啾、嘎啦啦、呼呼什麼的
: 這種互動模式讓我越來越煩躁.....
: 我對另一半的期待一直都是希望對方是個成熟 可以不斷充實自己成長的大人
我曾經是
: 我的前任就是這樣的人 所以以前就算大吵小吵不斷 我還是撐了很久才分手
我兩個前任都曾經是
: 我自己也會要求自己進步成長 給自己訂目標 努力達成 或是學一些有用的才能
: 現在男友給我感覺一整個就是很"空""不成熟"的人
: 很體貼 很老實 工作很認真
: 但是內心卻什麼也沒有 對生活很被動 不積極
: 他自己也知道這個問題
下面會說，我曾經也覺得這是個「問題」，但現在不覺得
我在響，他會這樣想自己，是他真的嫌棄自己嗎？
還是因為妳的嫌棄，所以才讓他對自己產生了懷疑？
: 他自己有寫過:
: 表面上看起來似乎 成熟穩重
: 但其實只是不說話又板著臉所營造出來的假象
: 藉此封閉自己 也建立起一道牆來保護自己
: 外表看起來也許光鮮亮麗
: 但實際上只是要包裝空虛無內容的內在
: 跟他在一起 我常常會覺得自己熱情的內心也會被他的懶散拖著沉淪
: 每天過的懶懶不求長進
: 我不知道是不是我自己對生活太緊繃 (牡羊座的衝衝個性!?) 對他要求太嚴苛
: 昨天終於受不了跟他大吵一架 雖然他一直跟我道歉 說一定會改進
: 但我也不知道該不該相信他.....畢竟人的本質很難改變....
: 我知道應該要多正面鼓勵他 但是負面的不滿情緒很容易take over
: 再這樣下去我也不知道該怎麼辦了......請大家給我點建議..
上進的定義，每個人不同，
「充實自己」是不是必要的？甚至「充實」的定義是什麼
妳沒注意到，都是妳說了算嗎？
要愛看課外書？那對文科沒有興趣的人，注定就沒有深度了？
要拼命的去學技能？你有沒有想過你為什麼要一直學這些東西？
如果一個人已經可以養活自己，收入還不錯的時候，
他的空閒時間想要腦袋放空養精蓄銳，為什麼不可以？
你有沒有想過，你一直強調充實自己、學這個學那個，是不是源自於你自己本身的焦慮？
妳心中是否有一個刻板印象，那樣「充實」的自己或他人，才是好的、正確的
當妳不符合自己心中理想的形象，妳就無法原諒他人、原諒自己？
我曾經覺得男人必須要會講話、有內涵、口若懸河、跟我有說不完的話
但是我換個角度想，是不是可以這樣說，或許是我自己也太焦慮了，
所以看到任何事情，都有過多複雜的解讀和想法，而我想要找人分享才能紓解這樣的壓力
而當看著身邊這個閒雲野鶴般的男友，彷彿完全不能理解我似的
所以我就開始怪他了：為什麼你不是能陪我一直說話的那個人？
但是為什麼明明是我的焦慮，我要怪別人？
「我這麼努力學習!@#$%^&，你居然這麼悠閒就過這麼爽！」
其實他又沒有阻止你學很多事情、想很多事情，但他就是喜歡他現在這樣的生活
焦慮只在自己身上而已。他並不想來干涉我，但我卻想把他拖下水。
我的男朋友，他的脾氣修養好到令我汗顏，永遠都笑笑的、永遠都不生氣
很多人看來他應該要生氣的事情，他都沒有脾氣
他並不是忍著，他是把很多事情看得很淡，不去計較，所以他總是很快樂
他雖然跟我不一樣，他不喜歡看很多字的小說和書本
但是他可以在FB上寫出逗得大家笑呵呵的文章和短訊
而我看了這麼多書，幽默感還不及他的一半
他雖然跟我不一樣，他會把很多事情單純化，簡化到讓人覺得他的腦袋未免也太簡單了吧
但是很多時候我發現，這樣腦袋簡單的人說出的簡單答案，未必是不好的
他並不是很aggresive的人，但是在工作上，他認真負責
主管都很樂意交很多東西給他，他也都很快速的學習，按時完成工作
但是他的夢想呢？他跟我說他的夢想是「現在」就跟我到花蓮去買塊地
過著自給自足的種田生活，
我漸漸覺得「單純」、「頭腦簡單」不見得是不好的
現在這個社會焦慮的人太多了，好像不一直往腦袋裡塞東西、往口袋裡攢錢，就是不好的
但你有沒有想過，有的人，單純、簡單，這樣就很快樂了？
他不拖累別人、他也認真的負責著自己所有的腳色，男友、家人、朋友、學生、職員
那為什麼我們一定要去批評他的幸福？
我認為，妳現在說他給妳的幸福不是妳要的，其實，我也不認為妳能給他幸福
妳要的「上進」、「積極」，不見得是他要的，對他而言或許是痛苦的
我甚至認為你們不適合
即使是簡單，也是需要了解的。
妳有沒有想過他為什麼這麼單純、這麼簡單？就過得這麼好？
為什麼你自己這麼焦慮、必須要把別人變得跟你一樣才開心呢？
看到這裡，我不知道你怎嚜解讀我這篇文章
是你們倆不適合？還是妳也願意再花點時間去了解他？
妳是找到了哪種結論？
兩種結論都是可以理解的，也沒有對錯。
如果妳沒有這個能耐去理解他，引導他分享他的想法，那我支持妳放生
我說「能耐」，是因為我覺得這很不容易，也需要很多耐心
我自己是一個說做就要做的人，當我決心要引導他說出什麼但卻引不出來的時候
我自己是很挫敗的。
我早在交往一個月的時候就發現我男友的那些狀況
中間半年的時間我都在引導他分享他的想法，適應他的那些撒嬌
抓到他說話的模式，找到對我們兩個而言真正的溝通點
只能說，並不容易，而你除了需要有耐心，更需要對這份感情的堅定的信念
妳自己也說了，要改變一個人的本質是很難的
如果妳不能打從心底放下成見，去接受他這個人真正的樣子，再去引導他
那我會說妳根本就不欣賞他，他不適合妳。
其實同時也意味著，妳同樣不適合他
如果妳下定決心要再跟他多溝通看看，那我會勸妳
放下心中的成見，不要總是用挑毛病的眼光去看待他的生活
老實說，像妳這樣所謂aggresive的人，其實擁有非常適合生存在這個社會的個性
所以，多半都會以主流價值自居，然後去批判別人的生活和價值
假使你真的想了解他，妳就得放下這種態度
當他用簡單的腦袋給你簡單的答案的時候，妳可以去問他的理由
他的理由或許也是同樣的簡單，但是妳可以反思是否是我們習慣把事情想得太複雜
當他困惑著不知道該怎嚜回答妳的問題時，妳可以換個具體一點的疑問句給他
有些人，妳總是問「你對這件事有什麼看法」，他是不會知道怎麼回答的
他需要具體一點的問題來引導他，
比如說：這樣的情況，你覺得xxx這樣做是你可以認同的嗎？你覺得如果是你你會怎麼做？
而當他真的沒有想法的時候，試著去接受他沒有想法這件事
很多時候，其實我們都會沒有想法，即使有想法那也是硬擠出來的
好比我們看個新聞，難道妳對每條新聞都有想法？
「好誇張喔...」或是「這嫌犯真變態」或是「警察做事真沒效率」之類的
難道這算想法嗎？根本也不算吧！只是為了講話硬擠出來的而已
如果是社會上的大事件，沒什麼了解，自然就沒什麼想法
如果是針對愛情、人生的討論，難道妳看男女版的每篇文章，都有很多想法？
當然不可能啊，總會有些議題我們是有想法的，有些因為自己沒經歷過只能想像
就不會有太有系統的想法。
共通的話題？即使是不同的生活圈，還是可以培養共通的話題啊！
我花了好一陣子的時間混熟了他在fb上的一群大學同學好朋友
然後一個個問他，這是誰，以前發生過什麼事
出去吃飯以後，把他朋友的臉和名字一個個建檔，發生過的事蹟也建檔
這樣，不就多了一堆事情可以聊了嗎？
還有，當看到他在弄工程的case，而我雖然什麼都不懂，還是可以問他阿！
這是什麼東西，這個軟體是在幹麻的？這座橋的建築工法是什麼？
找他懂的事情去問啊！身邊的一草一木都是話題，即使是話少的人
還是偶而會有被打開話匣子滔滔不絕的時候的
而如果妳是覺得兩個人交往就一定要一直滔滔不絕才叫「投緣」
那我想，或許妳可以換個角度想，或許妳有這麼多說話的需求，還是因為妳很焦慮
或者，妳已經把「上進」、「有內涵」等同於滔滔不絕的發表想法
然後一直在不自覺的挑他他不愛說話的毛病了
並且在不知不覺中，妳只要看到他不說話，就覺得「又來了」
然後勾起一連串不愉快、覺得兩個人不適合的想法
relax，OK？
妳只是用吵架、抱怨、下指令的方式表達妳的不滿，然後直接要他改變，這是不可能的。
妳交往當初就知道他是那樣的人，不善言詞、老實誠懇
那你現在為什麼下個指令就要他變成滿腹經綸舌燦蓮花的人？
一方面妳交往當初期待過高，一方面其實妳對「上進」的成見太深了
深到你無法接受像他那樣的單純也是幸福，而不適合他的其實是妳
簡直像在看我自己的故事一樣(汗)
順帶一提，我交往一個月就因為這樣的焦慮感而跟我男朋友提了暫時冷靜一陣子的要求
之後我們面對面談，我想清楚很多事情
他的老實、單純、樂觀、悠閒，其實是我所欣賞且嚮往的
只是我自己的焦慮感和無助感讓我看著他的一切都感到擔憂
其實我無法面對的是自己，無法突破的也是自己
而他，一直都是我欣賞的他，他從沒有變過
我需要的，只是換個角度去看他的一切。
接受他真正的樣子，然後也讓自己放鬆
而我現在非常幸福:)
--
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哈哈哈！太少用英文，拼錯好丟臉>//////<
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