Re: [寶寶] 大寶欺侮二寶請益
※ 引述《b18902040 (烏龍茶)》之銘言：
: 首先是這樣的，大寶近3歲，二寶1歲2個月，二寶走路講話都學的快，已經很能走但會跌
: 倒，講話只會吧吧馬馬加壯聲詞。
: 我觀察大概是這樣的
: 1 .小孩看到喜歡的東西就會拿去說是她的，她先出生先到這個家，她的地盤，她的家她
: 的玩具爸媽的愛被妹妹搶走，妹妹會亂拿她的東西，她不爽，所以有時會推或是有打妹妹
: 的情形，就算妹妹什麼事都沒做。
: 2.由於這原因導致大寶有時會歡跟哭鬧，大概是因為大寶覺得爸媽的愛被分走，所以情緒
: 比較不穩，然後媽媽對哭的小孩又沒耐心，爆氣無法冷靜，覺得書是大家一起看，點讀筆
: 一起玩或分享不就好了，為什麼都不會分享還整天欺侮二寶，難道什麼東西都要買兩份一
: 模一樣的浪費錢，覺得都是大寶的錯所以對大寶更沒耐心。
: 雖然有時兩個小的偶爾會開心一起玩，但是小的還不會講話不能溝通，什麼都不會。
: 所以想問的是，這是正常的嗎？以後就會感情自己好嗎？雖然目前大寶欺侮時都會制止勸
: 導但沒什麼效果，目前還沒有處罰大寶。有什麼做法可以改善嗎？
從文章中可以感受到面對手足衝突你的困惑與不知所措，
但很欣賞在這過程中，你仍積極想辦法、
也嘗試找資源試圖解決這個困境。
對孩子與自己的觀察也很敏銳，即使對大寶沒耐心，
甚至有情緒，依然忍住沒選擇用處罰的方式對待他，
這些在我看來都很不容易，媽媽你做得很好阿(抱)。
我想會願意這樣堅持的背後，一定有你很在乎的事情吧！
可以先肯定與看見自己當媽的努力與珍貴喔！
我從小跟哥哥感情很好，所以從我決定生小孩開始，
就決定要生一定要有兩個，
因為我真心覺得有手足是件很美好的事情。
我可以說一下我爸媽是如何做的，
再分享我怎麼刻意引導孩子，
我有兩個兒子，目前他們感情很好，
除了彼此不在身邊時都會想念對方外，
平時兩人從學校帶東西回來也會彼此分享，
希望這個分享能對你有幫助。
我爸媽從小就不會拿我跟哥哥做比較，
即使我哥很優秀，一路資優班念到研究所畢業，
現在又準備移民美國，也開了幾間公司，
完全的人生勝利組。
反觀我剛辭去公職工作，
還在摸索我職涯的其他可能，
但在這一路成長的過程，
我感受到的一直都是我的健康與快樂，
是我爸媽最重視與在意的，
而不是我必須擁有什麼成就，
或一切外在條件才值得被愛。
也因為我這個人在家庭是被重視與在乎的，
因此看到哥哥的所有成就，
很自然會發自內心祝福，也不會感到自卑，
我想跟我在「人」的層次有被愛好好灌溉，
內在擁有許多被呵護地滋養記憶，有很大的關聯。
或許也是因為父母的不比較，從小哥哥也總會告訴我，
我的特別與獨特，所以我很早就知道，
我們不一樣，但都很好。
我想這個不比較或許就是要讓手足感情好的其中一個關鍵吧！
當我生完老二後，我其實很刻意在經營他們的手足關係，
板上我曾經分享過老二剛回家時，我是怎麼引導他們相處的過程，
有興趣可以再爬文來看。
這篇我想聚焦在他們有互動後，
我怎麼設計..呃我的意思是陪伴他們感受到有手足的美好。
首先是先制定遊戲規則，一起玩難免會有擦槍走火的時候，
這時大人的引導與規則的制定就是重要的。
我從他們會玩在一起時就規定，不論什麼情境都不能動手打人，
只要是動手的那個，我不管前因後果，一定是請他離開遊戲區，
到旁邊冷靜休息。
其實孩子都是很聰明的，
幾次經驗之後他們就會明白，
要得到他們想要的(在遊戲區自由玩耍)，
動手不會是好方法。
當然過程中我會有很多引導跟配套，尤其在弟弟還小，
不太會表達自己的時候。
我也不喜歡玩具同樣的買兩份，
但比起什麼都不懂的弟弟，我更在意哥哥的心情，
因此只要是哥哥先拿在手上的玩具，
弟弟動手要搶(沒辦法總是別人手上的玩具最好玩XD)，
我會選擇制止弟弟，拿其他玩具轉移他的注意力。
畢竟在弟弟出生之前，這些全是哥哥獨享，
所以我不會逼他分享，會等他玩一段時間後，
再問他:「弟弟也好想玩這個，你願意換他玩嗎?」
當然不會每次哥哥都同意，不同意時尊重他，
但只要他偶爾同意分享，我一定大力稱讚他：
「哇~你真的是很照顧弟弟、願意分享的好哥哥耶！媽媽有你好幸福。」
故事怎麼說，人就怎麼活，既然我想要的版本是兩兄弟感情好的故事版本，
我自然會選擇放大這個部分，
且人都是喜歡被稱讚與肯定的，
久了當他們知道，願意分享這件事情是會被看見也珍貴的，
自然會自發性地想分享。
我想，就是試著不把照顧弟弟或分享當作理所當然，
而是選擇去看見每次哥哥願意這樣做的不容易，
放大並肯定他的努力與願意，
時間軸拉長自然兩兄弟都是很願意分享的。
等到孩子大一點，表達能力變好時，吵架會很想拉我進戰場，
一開始我會傻傻地不小心加入，幾次經驗下來發現，
我不管站哪邊都不對，兩邊都是寶貝，我也永遠不可能做到公平，
於是我又發展了新方法，我決定讓他們好好練習吵架XD。
規則我一樣先訂好，吵架後雙方都先坐五到十分鐘冷靜，
冷靜過程要一邊想他們需要的是什麼，想完再來找我討論，
我會幫忙確認這個需求是不是對方可以執行的。
比如弟弟就曾說我要哥哥道歉一百次，
聽到明顯不可行的需求，我會再跟他討論，
這樣他可能會花兩小時吵架，
完全沒時間玩得直接睡覺，真的是他要的嗎?
讓弟弟自己再修正他的需求。
等雙方需求確認完，我會拉出兩張小椅子，
請他們練習自己跟對方表達自己的需要，
要等雙方需求都滿意後才能離開椅子，
去做想做的事情或是玩。
只能說孩子真的很聰明，基本上只有第一次實行時花比較久的時間，
後來他們就知道要選擇快速吵完架，他們才能趕快再去玩XDDD，
甚至進化到現在，偶爾他們忘記又想來投訴對方，
當我問：「所以你們要先去冷靜一下，再坐在小椅子上好好吵架嗎?」
他們會馬上說不用了，他們自己解決就好XD。
不過得回到你身上，我想所有的教養方法都不難，
難是難在在每次孩子情緒風暴的當下，
當我們自己情緒也被勾動時，要如何安住自己，
並再牽起孩子的手，溫柔堅定地帶他繼續前行。
我自己的耐心是透過敘事團體的每兩週練習回到自己安靜的中心，
慢慢長出來，
用我自己的經驗來說，耐心絕對是可以練習的，
我跟著團體練習兩年後，
現在真的不太容易被孩子的情緒所晃動。
平時媽媽也可以在自己有情緒時，
試著觀察看看自己是怎麼冷靜下來的?
或是什麼時候的自己較不容易被孩子的哭鬧聲影響，
是有吃飽、睡好、身心能量夠的時候嗎?還是什麼時候?
還是說有哪次的經驗是即便自己有被影響，
但你應對孩子的方式是比較靠近你喜歡的?
從過去自己的經驗中找到資源，
並慢慢去創造更多這樣的時刻，
也許你會發現自己比想像中有耐心的多喔！
不過如果你看完也對我參加的團體有興趣，
想練習怎麼回到安靜的話，
可以再來信問我，
剛好晚上我們有一場公益的體驗團體，
歡迎來體驗並照顧自己，幫自己儲備更多能量回來面對孩子喔！
如果還有其他問題也歡迎再站內信問我，
希望以上分享能對你有幫助，祝福你~
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.46.164 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1679814117.A.8CB.html
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