[心得] 親子對話(碰到屁孩轉易怒體質者 請進)
女演員林依晨 在懷孕的時候提到
有了小孩 可能有 另一種自由
(雖然我很想問問現在的她 答案是否始終如一)
但我慢慢可以體會欣賞這句話
那種自由是 帶我望向我從未注意到的自己 以及世界
本篇適合給
需要跟半獸人、小屁孩交陪的父母、老師或醫療人員們
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有些人覺得 薩提爾理論 有點難,
親子對話 實施起來更難~
我覺得還好的原因是,我本人既懶又笨,
很難一次到位,一次能做到一項就謝先謝地。
舉例來說:
過年,我在廚房幫婆婆,
我女兒黏過來,要我幫她綁頭髮,
最有效率的方式就是拒絕,跟她講道理,
「不行喔~媽媽要幫阿嘛煮飯啊!灶咖很熱很危險喔!」
你覺得快要崩潰,rightnow就要綁頭髮的半獸人聽得懂?可以接受嗎?
我就開始丟問句
「妳要綁頭髮嗎?」
「那妳要誰幫妳綁頭髮?」
「妳要綁前面還是後面?」
「要綁幾隻?」
「要有辮子嗎?」
「有要露額頭嗎?」
「好~所以妳要我幫妳綁頭髮,綁後面一隻,不要辮子,要露額頭,對嗎?」
「喔~我剛剛聽錯了,是不要露額頭~」
(帶領半獸人,進入到文明人的世界一遊)
七個問句問完了,依序回答的她也緩下來了,
我一盤菜也差不多炒好了, 立馬幫她綁一個頭髮。
這當中我大概只用了
「安撫好自己的情緒」「讓問題跑一會(持續丟問句)」 這兩個概念。
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安撫好自己的情緒
與其想著 怎樣跟孩子對話
不然先學習 怎樣跟自己對話
當孩子(學生)尖叫抓狂你該處理的時候,
可先自覺
你現在是什麼狀態(煩躁 自責 緊張 壓力 生氣?)
以及為何你是這樣的狀態?
這很重要
因為若你無法從容的處理好自己 ,您如何處理失控的狀態 ,
讓自己在解決問題前 不發怒。
畢竟發怒的狀態下,無法解決問題,可能是原始腦杏仁核正在運作,它不是戰就是逃,
理智腦也就無法運轉,我猜他們正在血液營養搶奪大戰,
誰搶得過原始腦呢? (畢竟生存優先)
從容來於先不自責,
你們是一個很棒的老師(父母),所以會與他們感同身受焦躁著,
但請短暫抽離,觀看一下局勢,
讓自己預備好,從容溫柔的處理
其實孩子的事,說穿了都是小事,
(打翻水、打架,不都是日常了嗎?)
真正讓你怒的可能不是他們,
讓你不爽的,其實是你上司、妳公婆、你伴侶,
或一些嘰嘰歪歪的小事所累積的,
請不要機機歪歪的把怒氣發在比你還弱小的生物上面,
(有種把前面我提到的那些生物處理一下 )
追溯真正的源頭或者結,去解開吧!
讓當下的狀態像駭客任務一樣,凝結住,
讓他們的咆哮再停留一下 ,
先緩緩,再等等一下,好像沒有這麼嚴重,
「恩~他們真的很生氣」
「恩~其實我沒有這麼糟糕」
「我不需要當完美的媽媽(或者老師)」
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讓問題跑一會
當你開始有這種閒情逸致之後,
來~跟我說一次,
不要解決問題不要解決問題不要解決問題
在功利、升學主義下,
我們被教育成要有效率的解題考試,處理人生大小事,
但關於孩子、關於相處,
他們不需要你的答案,他們只需要自己找尋答案,
然後需要你陪他們一程,用對話(問句)展開。
如果可以對話游刃有餘時,依序確認,
從感受、到觀點、到期待、到自我渴望,甚至說出規範
「我知道你現在很難過 很生氣對不對?」
「你是不是覺得我沒有陪你玩就是不愛你」
「你希望我可以.....」
「我是愛你的,先讓我休息一下好嗎?」
甚至在允許她生氣的同時,
也允許了自己的生氣,我會生氣我會受傷我也會做錯,
我陪妳妳陪我,一起度過~
對話就是陪伴,陪伴就是愛,
我不是權威,也不想要當權威
我不想要一句話(一個自以為是的答案),就結束對話。
無論孩子將來有 所謂的成功與否,
實質的幸福莫過於
開心願意跟我分享,
難過遇到困境也會與我一同討論。
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女演員林依晨 在懷孕的時候提到
有了小孩 可能有 另一種自由
但我慢慢可以體會欣賞這句話
那種自由是 帶我望向我從未注意到的自己 以及世界
敬~可惡又可愛的他們
以及一直也持續認真 努力 誠實的自己吧
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以上是我分享在自己臉書的內容
純心得分享 非專業的薩提爾親子對話
有興趣者 可找相關書籍或影片來看 或搜尋 李崇建老師
若看了本文很有感~
覺得關鍵可能在自己身上時
如何解開自己的結
以下是我的心得 希望對您有幫助
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就我所知 放空出門一趟至少完成4-5項任務
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真的~~~所以能做到不生氣 就夠了~
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她應該是 3y 才華就是 「哭笑介於酒空之間」 爆哭尖叫浪頭過了 就可以簡單對話
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XD
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我也推那一本,我是先看了那一本,但發現自己只是忍耐再使用那些策略,
容易累積一週後還是會容易因為我女兒的哭鬧尖叫煩躁~
直到看了儀婷老師的哥哥李崇建 的冰山之渴望新書及聽了講座,
先處理好自己,更有助於不是忍耐的狀態下處理使用儀婷老師的策略~
謝謝您的推薦~冰山之渴望 我也很推薦您
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謝謝建議!!!!太亮了刺眼吧~哈我改另一個看看
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實際現場是蠻壯烈的~
我是沒有計時我女兒哭多久,但以前一不順她的意是會哭到啞了的那種程度,
我本來會很煩躁,但慢慢可以跳脫出來,
轉移自己的注意力讚嘆整個畫面,預備好再進場,
再跟她討論她的感受情緒,或她在意的點,
藉此轉移她的注意力,她情緒也降了,一切就都好辦,事後都慢慢談心講理,
現在她自己要哭嚎一下,還會出戲自己笑出來
(可能覺得自己不用演太久,媽媽就可以體會她的感受吧~)
講座李老師曾有舉一個媽媽的例子,一個媽媽正在開車,孩子崩潰rightnow要吃冰淇淋,
媽媽就一邊開車,一邊開始跟孩子對話
「你真的要吃冰淇淋?」 (要!!!!!)
「那你要吃幾球?」 (兩!!!!球!!!!)
「那你要什麼口味?」 (草莓!)
「那另一種呢?」 (???我不知道妳幫我想?)
「葡萄好不好,你最愛吃葡萄」 (好啊~我最愛吃葡萄)
「那你要用杯子裝還是餅乾裝?」(餅乾)
「那我們買回家吃喔?」(好啊~)
這時候目的地 也差不多到了~
你就可以想像到一個孩子 像氣球一樣慢慢洩氣
而媽媽也持續平穩優雅 沒有因此充氣
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嗯嗯~我很懂~所以不用要求自己每種狀況都要做到~
我們允許孩子有情緒,也要允許自己有情緒,
發生就發生了~有時候就是沒有充裕的時間可以好好對話或者有點突襲到我本人,
但我事後一定會跟她討論:
媽媽當時是生氣的~這個就跟妳生氣是一樣,如果妳被...會不會嚇到,妳要怎麼做?
對啊~妳慢慢長大慢慢學,不對的事情我也要讓妳知道,但妳知道我是愛妳的吧~
該對不起的我還是會跟她對不起~
愛啊~謝謝~對不起 我以身作則的不吝嗇地說
(我對我父母也是開始這樣的練習~關係又更好許多~)
習慣的養成 不要高標 一定會沒有達到的時候 因此而放棄就什麼都沒有
所以我給自己都很低標 我們等孩子~我們也要等等自己
※ 編輯: cakecat (59.115.97.145 臺灣), 02/12/2022 04:44:13
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