[寶寶] 信用和負責怎麼教

看板BabyMother作者時間5年前 (2021/01/03 20:49), 編輯推噓23(23推 0噓 66→)
留言89則, 28人參與, 5年前最新討論串1/1
男寶三歲半，老是說話不算話 譬如拿東西問他要不要吃，他說不要，我請他想清楚再回答我，他還是堅持不要，過一會 他看到我們在吃，卻又吵著要；或者是說要我跟他牽手他就會收玩具，最後又裝死要我幫 忙收諸如此類的瑣事，每天都要發生無數次。 我覺得說到就要做到，所以不退讓，他就會跟我僵持不下或哭鬧不休，家裡常常處在很差 的氣氛。 一再好好跟他說過自己說的話不能反悔、自己想好才做決定、決定了就要做到，不然以後 沒有人會相信你，相關的故事也聽了許多。 剛又是這樣，我生氣罵完他還和我說「我要當說話不算話的小孩」氣到我的理智線斷光光 我知道這年紀小孩對負責任的概念還不太了解，但覺得他實在是太誇張，常常都是為了得 到他要的東西就亂下承諾。想請教一下大家都是怎麼教育小小孩負責任、不能出爾反爾 謝謝 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.216.85 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1609678167.A.B93.html
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幫忙延伸跟具體化他的想法吧~ 不要是不要現在吃？　
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推
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保持你自己心情開心，你堅持但不要暴躁，他生氣他家
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的事情
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你生氣反而是反效果，你難過可能比生氣更有效
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還是不要吃熱的?還是不要這麼大塊？
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牽手就會收玩具，這之前是什麼？氣氛是否已經不好？
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推
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就這樣就好 他生氣我會問是不是因為不能OOXX生氣了
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，如果需要惜惜可以來惜惜喔 然後還是堅持不行
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偶爾他會想跟我商量 我覺得不過份也可以接受 那是因
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為他講的有道理 不是因為他生氣或可憐
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推
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答應他買玩具最後出爾反爾之類的？
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推
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4y+也是會這樣，我都冷處理，然後吃東西那個他如果
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說不吃，我會直接在他面前吃完（吃光不能剩），幾
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次下來就好了，也常常生氣弄壞他喜歡的東西再崩潰
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，我就靜靜看著他XD
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小朋友很聰明，知道怎麼做可以讓媽媽更生氣，所以
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我們不能跳進去啊啊啊啊XD
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推
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大人說到做到，再小的承諾都要做到，孩子如果聽不
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懂道理就要承擔自然後果，不需要打罵，界線不清楚只
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會讓孩子鑽漏洞一直挑戰底線，界線才能給小孩安全感
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推
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我會跟他說「下次說要買玩具給你，但是我之後也不會
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買，你覺得好嗎？」我們家3Y3m的可以聽懂
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推
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錄影，我都跟他強調「說到做到」，「為自己的選擇負
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推
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給孩子多一點的時間兌現承諾。例如牽手完會收玩具後
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來不肯收就和他耗，不用生氣但很堅持等他收~
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讓他知道媽媽沒那麼容易放棄要求的。
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先解決心情再處理事情
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責」而且我會以身作則，不斷強調我答應他的事我都
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做到了
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標題看成信用跟負債@@
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溫和地一直重複教這個概念，並且陪他去實踐，生活
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中如果你自己也有遇到類似的事，也可以機會教育他
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媽媽今天做什麼是因為媽媽是個說話算話的人，答應了
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別人就去做，情緒化和生氣會模糊你要教他的焦點，
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時間久一點，小孩會學會的，在這之前，媽媽要很有耐
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心（這是我跟我家二寶奮戰的心得，我也發過脾氣，
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後來才知道平和比較有用）
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推
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我也是看成信用跟負債XDDDDD
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推
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我女兒也會這樣，我都沒啥好講的，直接一句"我答應
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你的事我都有做到，所以講好你要ooxx你也要做到"
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他要哭鬧就讓他去
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推
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就是堅持下去 小孩子要教1000次才會懂 在這之前就是
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跟他無限跳針堅持下去就對了
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至少他…對「說話不算話」這點說到做到呀…。(頂著
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鍋蓋逃)
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推
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老公42Y7M了也常這樣，原PO 媽媽加油，未來的媳婦會
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感恩您
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如果是獎勵，我通常都是完成事情後才會有，這比較可
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以避免賴皮的情況，我覺得孩子不太了解"承諾"的意義
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，也不完全明白為什麼說到做到重要，所以我採取的方
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式是，會先告知做某件事情的獎勵或懲罰，不收玩具就
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沒有看十分鐘的電視獎勵，玩食物不吃飯就沒有水果，
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有幫忙家事可以得到小餅乾，然後家長先說到做到，該
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懲罰就一次也不會妥協，該獎勵的一次也不能賴掉，久
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了孩子會逐漸明白家裡的規範是什麼，我覺得這比教他
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抽象的守承諾容易的多。
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如果問他要不要吃他說不要，坦白說我就會直接吃掉，
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他事後再來哭他也想吃，我只會跟他說，那一開始問你
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你就要先說要吃，要不然就有可能被別人吃掉，久了孩
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子會明白不能變來變去。
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覺得即使氣氛差，還有孩子大吵大鬧我還是會堅持耶！
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基本的信用是很重要的，久了他就會知道吵也沒用，又
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或者過了四歲他大了會願意接受。
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從出生開始我對女兒都跟推文一樣做法，但四歲多了一
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樣沒用，最近去看醫生了，希望最後這招有點用...
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以身作則，孩子是面鏡子，長大後他會學你的做人處
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事。現在可能有點難搞畢竟才3歲，平靜心情慢慢來吧
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，加油
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大人做到 慢慢小朋友會改吧
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我也常遇到堅持反而讓氣氛很差的情況。我是覺得堅持
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搞得氣氛很差這樣沒用，但不是說要妥協，而是看有沒
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有讓氣氛好一點的堅持。他哭我陪他哭，陪他接受事實
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，跟他一起想怎樣讓自己心情變好。
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我是先同理，再說教，再轉移注意力。
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他有時候太生氣還會打我呢。。。這時候聽不進人話的
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，怎樣都要先平靜下來
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我曾經看過一篇文章好像是說五歲還是三歲小孩其實
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承諾都是假的 大人不要當真~ 不過一下找不到那篇..
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可研究一下兒童發展 看幾歲孩子較能理解信用的概念
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三歲可以溝通了，請把他當成獨立的人來看待，然後告
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訴自己：「我不會輸給一個三歲小孩的」
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在他說到做到的時候鼓勵他，沒做到的時候，好好說明
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之後冷處理。
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大人先自己說到做到，小孩才會覺得你講真的。就像
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他說不吃，那你們僵持到最後，你有給他吃嗎？如果
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最後又破例給他，讓他就會覺得盧可以達到結果。如
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果他難過，可以同理他的情緒，我知道你很生氣，但
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你剛剛說你不吃，所以我們沒有準備你的喔！
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看成信用和負債+1...
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