Re: [寶寶] 大寶情緒問題還是我們教養問題

看板BabyMother作者FIEL (娜娜)時間6年前 (2018/03/17 08:39)推噓18(18推 0噓 47→)

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※ 引述《lyre ()》之銘言： : 大寶2y8m 另有二寶1y : 現在想問的的是大寶，不知道是我們教養的問題，還是我的大寶需要去評估情緒問題 : 2.幾乎所有事情都要跟他講道理或是唱一齣戲給他聽，直接命令不能做或是威脅不能做都 : 沒有在「信到」（台語，就是不鳥我的意思吧）我女兒也是從小就無法直接命令的孩子，另外一方面，其實我也很少用這樣的方式。大概是因為我自己從小就討厭大人說那句最經典的「沒有原因！反正就是這樣！」這種「我說的就是規定」「小孩子就是要聽不能違抗」的態度一直印在我心底，所以當我女兒開始有反抗意識的時候，我就和自己說，我不想要變成這樣的媽媽。但演變到女兒真的能接受我的講法的階段之前，我曾經鬼打牆了很長一段時間，也苦惱孩子為什麼怎麼講都講不聽？後來看了《孩子只是卡住了》那本書後才發現，其實不是孩子只照著她自己的想法或意願做，而是她根本沒聽懂我剛剛講的那串話，我花了這麼多時間去對談或是溝通其實都是無效的。既然是無效的、聽不懂的，又怎麼能期待兩三歲的孩子能夠在聽完之後照著做？無論是講道理或是唱一齣戲，重點不在於我們花多少時間和孩子說，而是你說的道理或唱的戲，孩子到底聽懂了沒？於是我開始改變模式，當我發現我講完之後孩子還是不肯做的時候，我會主動問孩子說「你是不是不理解媽媽剛剛講的意思是什麼？」然後再想辦法換一種描述狀況和說明道理的方法講一次。我媽常對我說：「孩子幾歲、妳就要把自己降到幾歲來說話。」孩子三歲妳就三歲，孩子十三歲妳就要用十三歲的講話方式。 : 譬如： : a.為何過馬路一定要牽手？跟他說因為有車，然後他在人行道就常常掙脫我的手爆衝，然 : 後說這邊是人行道，不是馬路XDD 第一個，先指著人行道上停在旁邊的車子讓孩子知道人行道上也會有車，而不是只有馬路上才會有車出現，所以人行道上也要小心。 (該感謝台灣人愛停車在人行道上讓我們可以趁機拐騙孩子嗎？XDDDDD) 第二個，因為有車所以一定要牽手，這個邏輯我們懂，但對孩子來說可能會覺得「蛤？有車？然後咧？」在孩子的邏輯裡可能無法理解「有車=危險」，或者說，他們可能連「危險」所帶來的後果都無法理解。所以妳要挑選孩子能夠理解或是有經驗過的詞彙來說。例如在這個case中，我和我女兒的說法是：妳不牽手，妳也長得沒有和爸爸媽媽一樣高，萬一有車子過來人行道的時候會看不到妳而撞到妳，妳被撞到之後會受傷，就像妳跌倒會痛痛一樣。很嚴重的受傷就要送去醫院，妳可能要住院、護士阿姨要幫妳打針、醫生叔叔要幫妳治療；如果更嚴重的受傷，妳可能就得離開爸爸媽媽身邊，沒辦法回家玩玩具、沒辦法去公園玩溜滑梯.... 挑選孩子會在意的生活娛樂講，於是孩子知道了： 1. 人行道上也有可能有車，不是只有馬路才要小心車子(原因) 2. 有車等於有危險(可能發生的事情) 3. 有危險受了傷就得去醫院甚至不能玩(後果) 當然另外一種比較簡單粗暴的方式就是挑選孩子會怕的事情說，例如我女兒很怕大野狼，我會和她說： 1. 人行道上不一定有車，但會有大野狼出現，(原因) 2. 萬一妳沒有牽好的話，大野狼突然從旁邊衝出來把妳抱走，(可能發生的事情) 3. 媽媽會來不及保護妳，妳被帶走了也會見不到媽媽。(後果) 孩子理解我挑選的劇情，她可以理解並且想像得到這個後果，而她也不希望這樣的後果發生，自然就會配合大人的作法。這就會是一個有效的溝通內容，而不是無效地打轉。所以當妳發現孩子還是不聽的時候，其實就代表孩子聽不懂，那麼適時的換一種說法很重要。 : B.跟他說外面冷要穿外套，出門要穿衣服，就回我說：「這裏是室內，不用穿，到外面在 : 穿」，每次都要到出樓下大門才要穿。媽媽覺得很煩，因為硬穿，他就會發脾氣，然後跟 : 他說不穿就不要出門，他有時候就真的不出門（但媽媽剛好想出門啊），或是穿上後，心 : 不甘情不願，待會就因其他小事發作...剛出門就想逃回家～其實這邊就真的是大人的問題。對小孩來說，他在室內真的感覺不到甚麼叫做冷，所以無法理解為什麼要穿起來，為什麼不能到外面再穿？也就是說，他無法理解不穿外套出去「可能發生的事情是什麼」？大人擔心的「後果」是什麼？當然就無法接受大人採取的做法。我每次去幼稚園接我女兒時也是不肯在教室裡先把外套穿上，一定要走到門口感覺到冷風後才要穿。這個真的是考驗大人耐心的時候，我的作法是和孩子商量各退一步：「你把外套穿上、我不拉拉鍊，走到門口我們再拉。」你的底線設清楚，然後稍微在不違背自己的底線的狀況下給孩子一點甜頭，甚至是可以在孩子面前演一下：『媽媽本來覺得一定要拉上拉鍊，是因為你想到外面再穿，我才讓你到門口拉拉鍊耶！』有的時候孩子就會吃這一套，他以為你已經退讓有順著他的意思，但實際上還是在你能忍受的底線範圍內。這樣的結果，會不會比明知道孩子會發脾氣還硬穿，結果出去之後大家心情不好又因為小事發作來得好呢？同樣的狀況也可以應用在出去外面想要買東西的時候。女兒出去逛寶雅都會很想要買個小東西(無論是食物或是玩具)，但我不想讓她養成只要出門都有東西可以買的壞習慣。於是我會設定好希望她改變什麼行為的底線，然後和她商量：「媽媽本來也好想買給你唷！可是我覺得你最近出門都不肯聽話穿外套，如果你這一個禮拜都有乖乖穿外套，那麼下次我們來逛寶雅的時候，就可以挑一個小東西買給你唷！」底線是由父母設定的，演戲也是父母在演的，但孩子能不能看懂這場戲、順著劇情走下去，就是看父母挑的「情節」他懂不懂。花再多時間在無效的溝通上是沒有用的，每個孩子能看懂這場戲的程度也是不同的，只有你花時間去和孩子說話，才知道要挑選怎麼樣的情節讓孩子能懂。 : C.說不要一直玩水，地球先生會生氣，或是一直浪費沐浴乳，海洋和魚都會生病，而且浪 : 費，爸爸媽媽要花錢買就沒有錢帶他出去玩買玩具了。 : 現在只要他有浪費行為，我提醒，他會回說：「媽媽你不要拿我的錢去買喔」我問那要拿 : 誰的錢？他回：「媽媽的錢啊」 : 我問為什麼？他說：「因為媽媽可以去賺錢啊。」...我又要跟他解釋媽媽去賺錢，那陪? : 玩的時間就沒了等... 其實妳繞太遠了，就像我上面講的，孩子無法理解危險的後果，也無法理解地球先生會生氣、海洋和魚都生病這種事情。甚至是「沒有錢帶出去玩」，他會覺得你們不是都有在上班賺錢嗎？每天和我說掰掰都是為了去上班，為什麼還會說沒有錢呢？所以有一陣子我女兒愛玩水，我用的說法是：妳平常吃飯的時候會想要喝點水對不對？妳喜歡的果汁也是水果和水做的對不對？所以如果把水浪費掉(原因)，妳想喝的時候就沒有水可以喝了。(後果) 妳挑選的後果不能距離孩子太遠，一定要有切身之痛孩子才會理解。 : 總之，我覺得大寶若不要他做的行為，就一定要講清楚說明白，他才有可能不做，但有些 : 事情不順他的意，說破嘴還是抓狂～說清楚講明白不是一件壞事，當孩子習慣了這個模式之後，他發覺他無法理解的事情都能從爸媽這邊獲得他可以理解的解釋，孩子就會越來越好溝通。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.132.144.114 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1521247189.A.5D9.html

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piggy01

03/17 08:44, 6年前 , 1^F

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piggy01

03/17 08:44, 6年前 , 2^F

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piggy01

03/17 08:44, 6年前 , 3^F

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如果都懂卻不願意配合，我女兒也發生過，後來才發現她是假懂不是真懂，或是可以理解但不覺得自然後果會發生。想一想這種問題青春期應該會更多吧XD 所以我會在不危及安全的狀況下，讓孩子體會自然後果。(當然得挑選過) 自然後果發生之後，再來和孩子重複一次媽媽之前說的話，讓她能有所連結。不過這些真的都得很時間慢慢建立起來啊QAQ 妳不孤單~(搭肩搖) ※ 編輯: FIEL (220.132.144.114), 03/17/2018 09:02:26

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