[寶寶] 就這樣吵吵鬧鬧的長大吧。
這篇一樣是育兒心情的分享。
我原生家庭是個很冷感的家庭,並不是說感情不好,比較像是戀家但不忠誠的那種,基本
上與親戚也少有往來,而母親是維繫我們家的那個人,緊抓著風箏線,讓我跟父親還有哥
哥自由自在,有她在的地方就是家,於是我從不敢想像,如果沒了媽媽,家還是家嗎?
圖文網誌:https://goo.gl/4324yo
也是因為如此,剛跟我老公結婚的時候,我每天都不適應,老公家是個大家庭,除了父母
、兩個姐姐之外還有阿嬤(+外傭),公公的兄弟全部都住在附近,附近的鄰里全部都相熟
,每天都會有人按門鈴來聊天。
一開始,我聽到按門鈴的聲音就崩潰!
我花了很多時間去習慣,很慶幸公婆都是個性溫暖的人,我也從來沒有大小姑的問題,她
們每個人都把我當家人,有些生活上的磨合,也是慢慢的也就好了。
而現在,我生了兩個小孩,我很慶幸她們能生活在這樣的吵鬧又溫暖的家庭裡。
因為原生家庭的互動關係,我從來都不覺得兄弟姐妹一定要感情很好,我自己跟我哥感情
就不是很密切。
但當歲月漸長、父母漸老的時候,我確實有時候不免還是會寄望能有個手足可以一起討論
跟把家扛起來。
儘管對我來說這是奢望。
而我希望對我的兩個孩子來說,這可以是一件理所當然的事情,有問題可以一起討論,彼
此是對方最有力的依靠,就算哪天父母已經不在,他們也還能有彼此。
這要怎麼教呢?
我想或許也還是需要一點緣分,畢竟就算從小在同一個屋簷長大,也不代表就可以有深厚
的感情,而且,老實說,我不知道什麼是「手足的感情」,我家是移民,我父母的兄弟姊
妹全部都在世界的各地,我記憶中只有聽聞少有眼見,某方面來說,對我而言手足之愛比
愛情還要難以理解。
直到我跟我老公結婚,我才終於知道手足原來是什麼,才了解一個有凝聚力的大家庭是什
麼,就算曾經各分東西,小孩留學或外地工作,但最終的現在,大家紛紛成家,然後回家
了,對他們而言「家庭」的根基是厚重的,而不是憑藉著那條細細的風箏線,他們是扎根
在家裡,像樹一般,開支然後散葉。
於是我想,如果讓孩子在充滿溫暖的環境下成長,讓他們看著爸爸與姑姑的相處,讓他們
知道就算有時候吵架、看彼此不順眼,但不會改變的是彼此的關心。
兩個小孩,最困難的就是「公平」
而不管在怎麼樣溫暖和樂的家庭中成長,吵架也絕對是兩個小孩必須的成長軌跡,最常有
爭執的絕對就是「公平」的爭議。
有一天晚上女兒為了糖果對著我哭鬧,原因是因為弟弟下午在家已經吃過一顆糖,晚上又
吃一顆,所以弟弟吃了兩顆比她多,她認為這樣不公平。
我沒有生氣,我其實能理解她的心情,我也知道我只要多給她一顆糖果,這個問題就解決
了。
但是,我沒有給她。
我認為這世界上沒有什麼公平的事情,如果要比,那永遠比較不完,另外,難道數量一樣
就是公平嗎?
公平不是這樣的,公平是相對而沒辦法絕對,而且為什麼一定要公平,到底誰規定要公平
的?我認為如果教養兩個小孩要一直尋求公平點,那只會變得斤斤計較而失了原意;公平
不應該執著在量化,在教養孩子上面的度量衡應該是「質量」。
我知道她還小她不會懂,所以我說:「如果妳要公平,那最公平就是每個人什麼都不要有
,如果都沒有就沒有比較,就沒有誰多誰少的問題了。
買糖果是希望妳開心,如果買了糖果讓妳哭、讓妳變得不知足,那就都不要有,我辛苦工
作,花了錢買了糖,結果是妳的哭鬧,我覺得對我來說才是不公平。」
她沒說話,但她依然很計較她那個「少了一顆的糖果」,她轉頭看著她爸爸,委屈的眼淚
又潰堤了。
當然,我完全知道在她心裡確實委屈,因為她認為她比弟弟少了一顆糖,但她在哭的時候
也忘了自己那天晚上她吃火鍋的時候吃了多少冰淇淋、也忘了她在幼兒園朋友請吃了甜甜
圈,忘了其實原本她吃到那顆糖果心中單純的滿足。
當小孩長大,事情越懂越多,就越容易計較,越難快樂。
快樂不是用比較可以產生的,公平也不是可以用數量計算的,人生每個人的起跑點都不一
樣,要怎麼比呢?
公平應該是處理每件事情的邏輯都是同樣的,而不會因為對象不同而有改變。
我很慶幸,兩個孩子可以提早在家裡體會這些挫折,因為就算他們感受到這樣的「不公平
待遇」他們依然可以擁有溫暖的擁抱來平撫他們的心,他們可以知道,不是每件事情都可
以照他們希望的「公平」來運行,這個世界有自己的規矩,但不論發生甚麼事情,他們最
終都可以在家人身上得到安慰。
我希望你們可以保持良善又單純心思過著快樂的每一天,遭受委屈跟挫折的時候有家人在
,哭也沒有關係,沒有負面的情緒就不會知道笑容的可貴。
--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1513136574.A.AFF.html
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弟弟多的那一顆糖 是因為最近在訓練他戒尿布
他那天下午主動說要去馬桶大便 然後也有乖乖整理玩具的獎勵
回想以前 女兒在當時戒尿布的時期也是會有一樣的獎勵
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所以在她冷靜的時候要好好的跟她說 並且提醒她
她最後有理解 也有想起來
我要解釋一下 可能我文章沒有寫清楚 弟弟兩顆糖 並不是同時給的
其中一顆是下午 姐姐不在家的時候吃掉的
晚上發糖果的時候 是一人一顆 但我女兒很開心的把糖果吃掉之後
聽到弟弟下午也有吃糖 她就崩潰了。
下午給弟弟吃糖 也是因為他有去馬桶大便以及乖乖整理玩具
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有說了 但她無法接受 不斷的吵著說不公平
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她吵鬧的階段有點長 而且一哭起來甚麼都不聽
公平是她提出來的,她不斷的哭喊著 「這樣不公平!」然後甚麼都聽不進去
所以我才回這一句。
她哭鬧的時候 通常甚麼都聽不進去 她要就是要 沒辦法聽進去任何一句話
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每個人生長的環境都不一樣,所以才有「一種米飼百樣人」這句話。
某方面來說怨懟是許多都來自於邏輯上處理事情的不公平。
我會儘量讓同樣的事情不要不斷的在發生,謝謝您的提醒。
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不要害怕,不要把每件事情都記在心裡,
然後切記,儘量不要跟朋友抱怨,在外尋求到溫暖,就很容易對夫家更不滿
當然,這是在一般不嚴重,而且老公願意幫忙協調的狀況之下。
加油!
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我本來就不是育兒的專家,有很多意見的交流確實是好事。
每個孩子個性都不一樣,每個家庭、每位父母的性情也都不同,
本來就沒有「一定正確」的教養方式。
取覺得適用的的想法來應用就好了。
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小孩經歷的事情不多,所以每件事情對她們來說都是震撼,
要怎麼減輕這樣的影響確實是很深的學問。
我最近看了一本書,郭強生的《我所前往的遠方》
裡面有一段話我認為寫得很好,也分享給大家:
直到獨力照顧老去父母的時候,才會了解沒有什麼公平不公平,才會原諒曾經父母對我們
的照顧若有任何疏忽或失手,那是多麼不得已。身為照護者才會了解,我們自己也一直在
犯錯,也一直在學習。
所以我也還在學習著釋懷以及成長,教養以及調整,與大家共勉之。
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是的,我也是有告訴她這一點,
但是她當時聽不進去,在她小小的心裡面,她認為:「我沒有就是不公平。」
在哭鬧的時候,她會忘記自己擁有了甚麼,或是弟弟做了甚麼。
我想這點大人也是如此,孩子也還在成長,我也是,
需要調整的做法還很多,很高興可以跟媽媽們分享這樣的心情得到回饋。
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老實說,我覺得我也是,所以很害怕。
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謝謝上述各位媽媽們/或爸爸的回饋跟分享,
因為我不是育兒專家,我是個生小孩之前討厭小孩的那種大人。
很開心分享育兒的心情可以得到大家的回饋跟討論,
希望大家教學相長,一起在當媽媽的這條路上跟孩子一起成長。
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到底怎麼樣才會產生怨懟呢?
這實在太難說了,畢竟每個人都是個體,就算是父母,也可以疏忽,
對我們來說是小事,但對孩子來說卻可能是撼動天地的大事件。
這一點真的好難啊!
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請不要因為一篇文章而評斷她,
她平常是個照顧弟弟的好孩子,被弟弟欺負也不會生氣。
但每個人都會有情緒,小孩子的情緒也很難控制得當。
或許是我這個媽媽把她寫得太壞了,我會反省。
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