Re: [寶寶] 寫論文跟帶小孩,哪個辛苦?
忍不住想要回這篇文章。
我去年五月博班畢業,沒去參加畢業典禮,因為剛流產第三次,在家休養,
說實話也沒心情飛回學校享受受袍儀式。
寫信跟老師說不參加畢業典禮的原因,真的是邊寫邊哭。
今年三月很順利產下了第一胎,開始了全職媽媽之路。
老公工時正常,而且很會做家事。
生產前,我把博士論文的部分內容分成兩篇paper,
一個投研討會,一個投期刊。
研討會文章有上,時間是今年四月,我沒去,老師上台報。
期刊目前還沒消息,也不是太意外,因為文章在老師那裏卡了一陣子才出去。
上個月,老師寫信來,要我把博士論文最後一個部分也改寫成paper投出去。
我思考了一下,很快就回信跟老師說,請他給我一個月的時間。
一個月過去了,
我 根 本 寫 不 出 來 。
文章內容都有了,數據都很清楚,不用重新分析,只是編輯改寫而已。
而且老公週末可以照顧小孩,我估算只需要十幾個小時應該可以完工。
那為什麼寫不出來?
因為老公跟小孩都黏緊緊,請老公顧六個月大的寶寶,
他至少一小時會求救一次,有時候好幾次。孩子也一直要找媽媽。
寫paper最需要的就是全神貫注以及不中斷的思考。
在一直被干擾的狀況之下,我完全無法進入寫paper的狀態。
後來只好寫信跟老師道歉,並說明我的狀況。
老師也很理解,只叫我繼續努力,沒有責備之類的。
但是我真的很沮喪,因為我知道自己的學術之路沒戲了。
那時候很後悔自己沒在生產前就把第三篇趕出來,這第三篇今年不發,
明年能發出去的機率只會越來越低,因為已經是太久以前的研究資料了。
所以,回過頭來,寫論文辛苦還是帶孩子辛苦,
正在帶孩子的我覺得這兩件事情完全互斥,全職媽媽根本身心俱疲,腦袋空空。
寫paper苦雖苦,但是充滿成就感,
而且一直思考一直撞牆一直討論的過程可以讓人學習很多。
帶孩子就是拿自己的一天一天耗損去換孩子的一天一天成長。
就算我全心愛著照顧著這個得來不易的孩子,想到自己的職涯還是很憂心。
基本上我跟我老公都不期待我可以找到學校的工作了........
回到你的狀況,我覺得老公如果每天都有完整的時間可以做研究寫paper,
下班回到家裡,他應該要幫忙家務以及陪孩子一段時間,
不然全職媽媽沒得休息會崩潰,這同時也是他身為人夫人父不可迴避的責任。
但是緊急時刻,例如趕各種截止日,趕實驗,趕計畫,
這種會影響到他未來職涯的重要時刻,真的只能咬牙放他去。
博後的苦就苦在因為還看不見未來的路,所以各種有可能的機會都要咬住。
而且老闆(老師)的觀念也很重要,
如果老闆比較有家庭觀念,通常也比較可以體諒學生花時間在家庭裡。
如果老闆是工作狂加論文工廠,那......你現在就趕快自我調適吧。
※ 引述《NoWorries (No Worries)》之銘言:
: 生產後剛好先生唸博士最後一年
: 所以一年來他能幫忙的很有限
: 最後半年幾乎一打一無替手
: 很努力撐過去,想著畢業後就好多了
: 沒想到畢業後,
: 博士後要寫paper ,也是沒日沒夜
: 我忽然意識到這就是我未來數十年的生活,所謂「偽單親」?
: 所謂成功男人(?)背後的女人?
: 以後如果他當了助理教授,也是要拼升等,所以我就算工作後,可能也要負擔絕大多數的
: 育兒責任?
: 之前吵架的時候,很無聊的吵過到底誰比較累
: 我自己寫過碩士論文,也是很崩潰
: 認真回憶起來,寫論文似乎真的比帶小孩痛苦
: 有寫過博士論文的 ,又完全全職帶小孩的媽媽,覺得哪個辛苦嗎
: (我承認這是很無聊的問題,因為每個人個性不同,適應每件事的時間、情形也不同,但
: 是還是很認真想問...因為覺得可能我真的自我中心,不夠體諒先生...)
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這件事情上個月才發生,我也是到那個時候才驚覺老公沒辦法獨自育兒超過兩小時。
因為他會餵奶餵飯洗澡換尿布這些基本款,所以我忽略了......。
這件事之後我們發生少見的嚴重爭吵,我直接說他在逃避育兒責任,
而且把孩子當成負擔而非家人一樣對待。
罵完之後有改善不少,所以......希望我年底之前可以把PAPER寫完。
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這句話啟發自我媽,一開始育嬰真的頭很大,覺得日子很難過,
我媽安慰我"大人一天,小孩一天",意思是小孩會慢慢長大。
我滿心都覺得我的每一天都是產值,拿來交換孩子懵懂的每一天,真的值得嗎?
被剝奪感無比強烈。
後來想想,育兒本來就是標準的利他行為啊,只能自己認了。
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因為改寫paper不是打開檔案刪刪改改打字就結束的事情,
往往打開檔案要讀一下,才能稍稍進入狀況。
全職媽往往都是等孩子睡了才能面對paper,
問題是都晚上了累了一天腦子也不好使了啊......
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這個困境無解,所以我覺得所有婚姻美滿又有孩子的女教授都是badass(姆指)
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對,丟包計畫進行中。
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全職媽媽的日常生活就是各種白忙一場(攤手)
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我因為還不想投降,所以還有兼職工作。
也是利用寶寶睡覺後的時間,每天做個幾小時。
老實說,久了就習慣了......
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不是很能理解你的意思.......
如果你是說嬰兒早期的安全感會影響一生的話,
這我是認同的。觀察過身邊很多案例,很多都是原生家庭沒有給了足夠的安全感,
導致孩子長大後,會一直在情人身上索討愛與安全感,搞得另一半吃不消而離開,
又再度失去安全感。
所以我想做的就是給我的寶寶滿滿的安全感,讓他成為一個心理健康的孩子。
我還挨得起目前的耗損程度,只是不知道多久後我會失志。
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對,所以我跟我老公目前回不了台灣。
應該說他的領域在台灣很受限,留在國外發展會好很多。
我的領域在台灣雖然還很有得玩,但是考量到他的發展,目前是鼻子摸摸先蹲在國外。
只是對於自己未來的職涯真的要再想一下。
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我沒懷疑過我老公帶孩子的能力,是他懷疑自己。看來只有勇敢丟包才能讓他成長。
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沒錯。
我當初是想邊寫博士論文邊懷孕,這樣畢業後直接育兒,或許可以縮短職場空窗期。
但我的寶寶可能知道她娘沒這個能耐邊懷孕邊寫論文,所以不肯多做停留,
等到娘的畢業證書寄到家裡了,她才在我肚子裡安穩地待好待滿。
或許也拜流產所賜吧,為了轉移悲傷,
我data收完的兩個月後論文就寫完了,老師也滿意,順利五年畢業。
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所有的風向都一致,就是孩子不是媽媽一個人的,爸爸應該參與育兒。
你說的寫論文女性都在育兒啊。
但是在寫論文的爸爸呢? 育兒是他們的主要工作嗎?
如果不是,那麼每天下班後花一兩個小時照顧孩子,
讓不管是在寫論文或是全職的媽媽喘口氣,真的沒這麼難。
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