Re: [寶寶] 討厭長輩對寶寶說的話
※ 引述《liyaQ (Lea)》之銘言:
: 女兒9個多月,平常寶寶是由婆婆和大姑幫忙顧,
: 雖然心裡很感謝她們的辛苦,
: 但還是很容易因為長輩的話翻白眼(跪
就教養的角度而言,其實在面對這種話的當下,爸媽即時的反應真的很重要。
我們都想好好的保護自己的孩子,可是事實是,我們不可能永遠把這些負面的言語
排除在孩子的生活之外,他總有一天會要接收到這些的。
我們無法完全控制孩子會面對怎麼樣的環境,但是,我們可以好好的教孩子怎樣面
對不同的環境。
而像祖父母這麼親近、又難以改變的人,從還懵懂時就開始示範如何面對這些是更
重要的。
一方面是清楚傳遞你的訊息,更重要的是讓孩子學到面對這些、與他人溝通的方式。
而你要怎麼說、說什麼內容,其實要根據你想要教給小孩什麼價值觀。
例如,如果是我,我會希望在這樣的例子中,我的兒子能學到的是「面對別人令自
己不舒服、有所誤解的玩笑時,能夠用不撕破臉的方式辯解並且表達自己的感受」,
因此我會這樣說:
: 像是:
: 1.婆婆對著剛坐在安全座椅上就開始打瞌睡的女兒說:
: 『xx,叫妳妳都不理阿嬤,妳很跩捏~』
: 有事嗎=口= 她不是一臉睡眼惺忪有必要這樣說嗎?
試著把臉湊到女兒旁邊(表示在替女兒發聲)
「我們是很想睡覺啦~沒有故意不理阿嬤,阿嬤說我們好跩人家會傷心耶」
: 2.寶寶顧著玩只看了剛回家的媽咪一眼就繼續玩玩具,婆婆旁邊說:
: 『吼,xx不要媽咪了啦~』
: =皿=凸
對著女兒說(表達對女兒的理解,畢竟在這個句子裡阿嬤沒有涉入,所以我會試著
把場景處理的像是母女之間的對話)
「媽媽知道XX沒有不要媽咪喔~XX只是很專心在玩玩具,媽媽沒有誤會你,不要擔心喔」
: 3.晚上9點剛回來,公公看到女兒在安全座椅上睡覺,一直講:
: 『現在睡是半夜要去當小偷嗎?』
: ……你怎麼不說你睡到日照三竿是昨晚去幹嘛了(誤
如果是我,小孩沒聽到就無所謂了XDD
其實在面對這些令人不舒服的話語時(其實在面對所有的帶有情緒性的場景都一樣),
有一個原則是很重要的:我希望達到的目標是什麼?
先確定自己目標的優先次序,評估可達成性以及可能後果,然後再想作法會比較清楚。
例如:
讓公婆不再這樣講?(解決問題本身)
可能的方式:當下反映、事後溝通、請老公溝通..等,每一種作法的可行性跟後果?
處理自己不爽的情緒?(處理自己當下的情緒)
可能的方式:嗆回去、跟老公抱怨、跟其他人抱怨、試著轉念、學習無視...
讓小孩學到怎麼應對?(利用每個機會進行教養)
可能的方式:當下反映的方式、等小孩大一點也可以用引導他在當下說出心裡話、
事後跟小孩討論...
以上是來自心理師媽媽的一些原則與作法,希望可以幫得上忙!
: 類似諸如此類的聽到實在覺得很心煩,
: 跟老公討論過他覺得公婆只是開玩笑去溝通一下就好,
: 可是玩笑話那麼多可以說不必開這種吧…
: 唉~到底可以怎樣無視公婆的話咧…
: 現在都假裝沒聽到但還是會覺得有把無名火啊~
: (很跩那次有直接制止婆婆請她不要這樣跟孩子說話,孩子會學起來)
: 反觀娘家媽媽先前就說不可以說寶寶可愛還是乖之類的,
: 說了寶寶就會變難帶~所以要說寶寶很醜很笨之很類的。
: 白眼翻完一千次還是可以跟自己媽解釋比馬龍效應:
: 大人的話會決定孩子以後變怎樣,所以一直稱讚她反而會讓她變好哦~
: 後來在我媽面前瘋狂稱讚女兒好吃好睡又好帶,
: 目前也沒因為被寶寶聽到就刻意搗蛋啊~(得意貌
: 但因為是公婆實在沒勇氣這樣說(淚
: 只能不定時清掃一下碎滿地的玻璃心(唉
: 各位有智慧的前輩可以教我如何轉換自己的心態嗎?
: 老公覺得說穿了我就是討厭公婆嘛~
: (我覺得自己是討厭他們對寶寶說的話)
: 請別推搬出去唯一解,
: 我自己也知道,要搬出去不是不行,但因為我上班時間早,
: 單趟車程要30分鐘而且又是往偏鄉去,
: 托嬰實在不好找…
: 所以已經協調好等女兒大一點再搬~
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1477893890.A.CC0.html
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其實在那個當下,處理自己的情緒最恰當的方式通常並不是所謂的按下。
情緒對人而言是非常重要的,它告訴我們當下所面對到的環境究竟發生了什麼事。
如果你生氣了,表示對你而言,有事情傷害了或即將傷害你或你所重視的人。
所以我們要做的,其實是利用生氣找出「究竟是什麼傷害了我(或我的孩子)」,
是被誤解嗎?是不受尊重嗎?還是想到什麼看過的例子害怕事情變得更糟呢?
找到生氣的真正癥結點,才能幫助我們更好的溝通並且解決問題。
很多時候,若是我們沒有抓住真正最重要的那個點,可能會越講越多這件事有什麼不好,
在越講越多的情況下,反而容易被抓住弱處攻擊。我們常有這種經驗是,在爭執時本來
自己很有力的,但一不小心講太多,反而被抓住一些無關緊要的矛盾或語病大肆攻擊。
尤其是,當沒有聚焦、說出很多這樣哪裡哪裡不好的時候,很容易被說「你就是討厭xx
啊」。被這樣講的時候我們可能感到無法反駁,因為確實我就討厭他啊,反而回不到重
點上面。
所以情緒是幫助我們聚焦的,並不是要直接按下。
我自己的作法是,在生氣的時候,問自己「我為什麼生氣」,然後試著針對那個原因
進行溝通跟處理,情緒的部分自然就會比較緩解。
而且,當這件事情多做幾次,如果能得到比較好的結果時,其實我們也會慢慢比較不那
麼容易被激起很強的負面情緒,因為知道自己可以處理,沒那麼容易被傷害,所以會形
成一種良性循環。當然需要時間起效用,可是一定可以越來越好的!
※ 編輯: monianna (140.112.77.182), 10/31/2016 15:29:39
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當然可以啊,很高興你覺得這是有用的~
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