[心情] 覺得無論是哪個角色,自己都扮演不好
文長,充滿負面情緒,請慎入。
其實不太清楚算是婚姻版或是媽寶版業務,
但是和當了媽媽有了寶寶之後的心情相關所以po在本版。
如果發表在此不妥,我再自刪,請見諒。
其實一開始我是不想要寶寶的。
覺得自己沒有足夠的耐心和愛心教養孩子,
也很害怕教育失敗讓孩子成為社會問題。
一直都覺得自己是教育失敗的最佳範本,
所幸自己沒有走入歧途,不致危害社會,但是過得很不快樂。
童年時期受到的教育方式讓我極度介意他人看法,
也始終覺得「成功是來自打敗他人」,
知道自己價值觀扭曲,所以很害怕把這個觀念再加諸於下一代。
但是因為老公很想要,所以我是和他約定對於孩子隨緣,
不積極生但是有了不會拿掉。
懷孕期間,雖然有小心翼翼呵護,也認真產檢胎教,
但其實無數次想著他會不會離開。
這個心情一直藏著不敢讓周圍的人知道。
終於在26週時因細故和老公吵架而大爆發一次,
當時有找一個朋友發洩,但是朋友很不諒解,
從此「其實不是很喜歡小孩」這件事我再也沒有提起過。
不過畢竟是自己的孩子,慢慢地我也覺得他很可愛,
加上和我同時生產的朋友們都很愛小孩,
我也被影響了會像一般媽媽們總想著要給孩子最好的。
只是我還是沒什麼耐心,寶寶哭鬧很難安撫時會煩躁生氣,
出月中沒多久寶寶可以一連哭20幾個小時,
我嚇到了半夜想說怎麼會一直哭,想帶寶寶衝急診老公卻說一定沒問題,
漠然地看著我自己扛著提籃叫計程車到急診。
然後果然只是醫師認證的磨娘精(嘆),
回到家後老公在床上打呼,第二天冷冷地說「我就說他沒問題,你自己要搞得這麼累」
我媽說要來幫忙做月子,但因為我爸需要我媽幫忙顧店不願意我媽離開太久,
所以我媽只有在中午來幫我煮午餐。
媽媽其實是辛苦的,因為爸爸要顧店,沒時間也不願意帶她來,
所以她要搭一個多小時的公車來我家。
但是我後來也忍不住跟她說,我可以訂月子餐,可以自己找東西吃,
我需要有人幫我帶寶寶讓我可以睡個覺,而不是午餐。
可是媽媽也很無奈,爸爸又不放人,老公也覺得這樣就好了不必請月嫂。
(是說當時已經出月中,臨時要找也不可能找到)
於是那時我經常跟著寶寶一起哭到老公下班回家。
老公回到家看到房間一片暗,我和寶寶一起哭也只會煩躁抱怨說我在幹什麼。
前陣子大家討論的把奶嘴固定在寶寶臉上的事情我也做過。(不是用膠帶就是了...)
也曾經拿A+A包巾蓋在寶寶臉上。
也有抱著寶寶看著窗外幻想著跳下去。
撐過產假之後恢復上班,主管和公司都很好,是能諒解孕婦和媽媽的工作環境。
上班時間擠奶也不會被刁難。
但是我的工作狀態很糟,進度跟不上,經常出一些匪夷所思的包。
都是因為粗心而造成的。
慢慢的也感受到主管放棄我的感覺了。
我的工作需要持續進修,但是我連原本會的東西都有點忘了,
要追趕覺得很吃力,偏偏老公這時候又換了工作,然後跟我說他拿到的pay比我好。
於是我的症頭又發作了,覺得老公在跟我炫耀,
覺得一定要拿到比老公高的pay才有意義。
所以我也開始找工作。
因為我覺得一定要拿的比老公多,而且一定要是有名的大公司,
設定了非常高的條件,於是就一次次的收到無聲卡與感謝函。
我就被打擊的更厲害。覺得是因為我能力不足造成的,
這股焦慮就發洩到寶寶身上,覺得是因為寶寶所以沒時間進修所以差人一截。
但又想到也是有人能同時兼顧工作與育兒,就更討厭自己,
如果Mayer或Sandberg都能做到,為什麼我不能呢。
一邊焦慮著自己原地踏步,一邊看著寶寶以驚人的速度成長,
下班的時候像個陀螺團團轉,然後老公抱著電動手把不放。
怨懟自己能力不如人,也覺得不公平,為什麼老公可以抓著手把不放叫一樣做一樣。
為什麼他有時間可以打電動看電影,我非得要進修不可不然薪水差他一截。
焦慮除了自己是個Loser之外,也在於自己不是個好媽媽。
除了產假時對寶寶做的那些事情之外,在這個版上我一定也是不及格的。
我幫寶寶買了一大堆的書和玩具,但是我只想加班/唸書/考試。
(老公曾說為何要把工作帶回家,因為工作跟不上啊,唉)
寶寶有滿地的玩具,但大部分的時間都是自己玩。
我幫寶寶買了Quantum mechanics for babies,但寶寶會撕書,
我想做成布書給他看,到現在還在第四頁。
我想幫寶寶寫一本關於我自己工作專門領域的書,
寫到第二頁就覺得我是否在揠苗助長,讓寶寶走到和我以前一樣的路。
想想又擱下了,過一陣子又痛恨自己不能持續對寶寶的愛。
會來發這篇文章是因為今天發生的引爆點。
我拿到日本兩間大公司的面試邀請,正在進行中,
雖然跌跌撞撞但也過了兩關了。
這兩間公司都是相當有名的大公司,覺得進去應該會挺不錯的。
當初送履歷進去也跟老公討論過,
他那時有說「中國的工作不行,但日本可以,這樣去日本玩就可以住你那裡」
我不知道有多少成分是開玩笑的,但覺得反正拿到Offer之後再說,就送了。
今天老公很明確的跟我下通牒,說如果我拿到Offer,他絕對不可能跟我去日本的。
我賭氣說反正到時候就兩條路。寶寶留在台灣跟他或是我帶到日本。
但是仔細想想我要帶寶寶到日本,其實沒那麼容易。
日本的托育情況比台灣更糟。而且我帶寶寶去日本就是真正真銘的完全無後援了。
有老公在我都搞成這樣了,一個人帶著寶寶我真的做得來嗎?
如果寶寶放在台灣,寶寶之後應該就會忘記我了吧。
雖然寶寶哭鬧起來我都很沒耐心,但是他的笑聲還是可以撫慰我的。
而且如果寶寶都放在台灣,我單獨在日本,那我這個媽媽有跟沒有好像也都一樣。
那要為了寶寶放棄自己的夢想嗎?雖然最後的結果也不是我自己可以決定的。
老公罵我說為什麼不找台灣的工作就好了。
就是因為台灣的工作,願意找我的我看不上,我想去的我還不夠格。
我很想兼顧事業和育兒,但是現在很明顯的,
連自己的日常生活都無法維持在一個水平了....
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※ 編輯: ichico (118.163.170.73), 10/11/2016 13:22:52
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我知道是我扭曲的價值觀造成的。
老公算是和我同行,一直說他薪水比我高,
聽了很芒刺在背。
加上他的工時和我不同,所以都是他去接寶寶,
我有一種自己賺的少又沒有好好去接送寶寶的感覺。
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新公司福利有提到育兒支援,
但我的確不敢奢想一過去就可以這樣。
加上我知道很多日本上司觀念比較傳統的其實很歧視working mother....
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我知道我的問題在於我什麼都想要(苦笑)
朋友有說不是每個人都是Mayer or Sundberg,
她們能那樣做是因為她們是Mayer/Sundberg。
好吧,我的問題是我不想承認我就是不能成為她們(?)
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