Re: [寶寶] 生第二胎的目的到底是什麼
文長慎入
身為準爸爸的寶媽版首PO就回你這篇了
我覺得很多人把結婚想得太簡單，也把生小孩想得太簡單
奉我說一句...
我想原PO媽媽妳也把生小孩想得太簡單了!!
我不曉得你是不是生小孩前或結婚前就了解妳老公的個性
理應來說要結婚了，大部分都會對另一半有一定程度以上的認識
像這種會爆走的個性，如果了解的夠深，我想他什麼時候會爆走你應該很清楚
我不是要批評原PO媽媽，因為我不是當事人我不清楚狀況
但是原PO媽媽，你是不是曾經在內心裡有個念頭，想說
「雖然現在這樣也沒辦法，但是船到橋頭自然直，
以後就會好了/撐過過渡期等他進入狀況就好了/磨合完就沒事了/etc...」
我認為關於婚姻和生小孩這種事，不精確一點是不行的
這是我自己沉痛的經驗，我才剛把問題解決沒多久，事情是這樣的...
家裡本來沒有房子，我爸想說要結婚要有自己的房子，
所以就買了一棟透天全家一起搬去住，當然我跟老婆也跟我爸媽一起住進這間房子
房子是我的名字，所以房貸是我付的，我沒有要老婆出半毛錢
但是我爸媽是很傳統/龜毛/古板/死腦筋的長輩，你想的到相關的同義詞他們都有
總之就是規矩很多，小事情小細節沒照他們的方式做，那就是錯
雖然不會高聲大罵，但是就很煩會一直碎念那種
我是獨生子，高中之後我在家裡都和爸媽處於一個拉鋸狀態
他們講的話我可以一定程度上的不理，甚至跟他們吵架
久了他們也習慣了，三個人就在一定程度上的讓步/容忍之下生活了好多年
結婚前我問老婆 : 跟公婆一起住可以嗎?
我老婆回我 : 房子都買了，我們還要出去花錢租房子的話你覺得你爸媽OK嗎?
我 : 那就一起住囉!!
老婆 : 嗯...
這時候我犯了兩個個錯
第一個錯，我心裡想著 :
「磨合一段時間應該就OK了吧!!」
第二個錯，我大大的疏忽了一點
老婆不是我，不可能像我一樣不鳥/頂撞我爸媽
住進來之後，三四個月陸陸續續聽到老婆對我碎念我爸媽的規矩/想法
但是聽起來都還在容忍內，我也一直扮演著中間的潤滑油
會對我爸媽講些媳婦的好話，反過來也會對老婆講她公婆的好話
一起住大約半年後，老婆懷孕了，而我因為工作的關係要到大陸出差
一去就是一個月，回來不到一個月，又去一個月，回來兩周後又飛，又是一個月
我老婆在這三個月過著地獄生活，他與我媽的衝突越來越多
出差的第一個月開始，兩邊衝突有點多，我回來之後，
老婆試著與我媽坐下來溝通，看似狀況是可以改善的
我心想 : 「這就是磨合期吧!!我們要好好加油!!」...這是第三個錯
飛出去第二個月之後，雙方再次爆發，狀況比之前還嚴重
這時候我老婆已經接近憂鬱症邊緣了，他的想法變的非常負面
我在對岸完全沒辦法專心處理工作，那陣子真的大家都過得很痛苦
我成了兩邊的垃圾桶，當時我的壓力也大到半夜睡覺盜汗還火燒心好幾次
有一次半夜在家痛到差點送急診，隔天去醫院檢查心臟正常，
醫生才說可能是壓力太大造成嚴重的胃食道逆流...
但這將近半年來，我讓我老婆不知道哭了多少淚水，
我自己的痛苦其實不算什麼
在第二次出差要回來的前幾天，我就跟老婆說
「我們搬出來住吧!! 過我們自己的小生活!!」
老婆還在猶豫，她本來就優柔寡斷，我在她還沒猶豫完，
回台灣後三天後找到房子，一周後就搬出來
搬出來到現在將近三個月，笑容回到老婆臉上了，
我爸媽一開始傷心我們的離開，但是現在也看的出來老人家可以體諒我們的做法了
昨天才跟我媽和老婆三個人去逛台北婦幼展，買了好多東西
晚上回家一起吃飯，已經很久沒有四個人開開心心的吃飯了
搬出來當然是我跟我爸媽又經過很多的溝通，因為在這裡不是重點我輕描淡寫很多
我犯了最大的錯，就是認為「反正磨合一下就會好了吧!!」
我認為這種人生大事，絕對不要有「反正怎麼樣就會好了吧」的念頭
我認為這種人生大事，絕對不要有「反正怎麼樣就會好了吧」的念頭
我認為這種人生大事，絕對不要有「反正怎麼樣就會好了吧」的念頭
很重要所以要說三次
通常你認為的「反正怎麼樣」，九成以上都根本無效
而且很殘酷的是，其實你都知道無效，只是你內心不想承認
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第二件事我要說的是「溝通」
原PO媽媽妳在婚前/生小孩前有跟老公溝通過嗎?
我想肯定是有啦，差別就是在溝通深度足夠/不足，
還有很重要的，溝通的具體/不具體
講一個最簡單的例子就好
婚後錢怎麼算? 小孩子出來後錢怎麼算?
我和老婆婚前就講好，我的錢就是家用錢，真的不夠老婆會再補上
這是我和我老婆溝通的結果，
因為我知道我老婆不會亂花錢，她都拿去還學貸和補貼她媽媽(單親)
每個人的家庭狀況不一樣，溝通的結果就會不一樣
但是重點是，你們有溝通過嗎? 溝通的夠具體嗎?
我想很明顯的是不夠的...
結婚前/生小孩前，應該就要兩個人都要有認知，
往後的生活會犧牲自己，會和以往很不一樣
我想原PO媽媽，妳的老公就是完全沒有這個認知，
再加上你也說服不了他/無法跟他溝通，才會導致現在這樣的結果
其實這個在婚後/生小孩後也是可以繼續溝通的，
但是看妳老公的狀況，我實在是替你感到傷心...
另一個，結婚後，懷孕後，生小孩後的生活起居誰負責? 怎麼分攤?
現在我老婆肚子八個月大，懷孕以來所有的家事我一手包辦，因為她還在上班
所以這幾個月我的生活就是上班/下班後做家事做到睡覺
有放假就帶老婆趴趴走，趁現在還能出門郊遊時把握時間到處溜搭
我們也講好以後寶貝出生後，半夜哭哭就是我起床換尿布/餵奶，她只偶爾support
以前我的時間我都在做我的事，看電視/打電動/假日去衝浪唱歌聚會
現在我覺得有點累，也有心理準備以後會超累，但是我覺得累的很幸福
我以前是不大喜歡小孩的，看到小孩在哭鬧我會覺得很煩
對於生小孩這件事也沒什麼特別的感覺，
也完全不知道小孩有這麼多眉角要注意，更不知道會花這麼多錢(哭)
這些都是經過我老婆對我的溝通/碎念/發飆後，
我才慢慢開始理解，才漸漸的開始知道怎麼做當爸爸的準備
前陣子網路上看到一篇文章，
是一個日本媽媽告訴他小女兒，談戀愛和結婚的差別
有十點還是幾點，我忘記了，唯一有一點，我真的覺得非常深刻
「談戀愛是享受幸福/婚姻是創造幸福」
一樣都有幸福兩個字，但本質上是完全不一樣的，我想大家一定跟我一樣有深刻體認
我想婚姻的前提就是
1. 犧牲
2. 溝通
3. 以上兩點需要做的精確/具體
如果兩個人沒有以上認知，也不打算做，是不會有未來的
原PO媽媽，你老公到現在還試著要享受幸福，這是很危險的
如果你老公還是繼續這樣，你真的要為了小孩堅強，做出該做的決定
說真的，身為一個男人，看到不做家事什麼的都還按耐得住
但是小孩在車上還在飆車甩尾，就讓我飆髒話了啦!!
馬的這種男人不配做男人啦，快點離開他否則真的不會有好結果，醒醒吧!!!!
好了，我要去接老婆下班了，謝謝大家，歡迎聊天分享...
偷偷提問...
前幾天看到隋棠幫他小孩洗澡是用置物盒耶
有沒有比較推薦又不會花太多錢的方式可以幫寶貝洗澡的呢?
外面賣的澡盆都要2K以上，我家的浴缸又小小的...
※ 引述《OnlyLove5566 (只愛5566)》之銘言：
: 一下算是一篇抱怨文，文有點長...
: 我是一個快兩歲女寶的媽媽，婚前興趣是打電動、看電影、聽音樂，
: 就是一個超級標準的宅女，唯一會去戶外也就只有動物園而已。
: 婚前對於小孩的態度都是可有可無，沒特別需要，
: 也不認為要自己生，如果做人有困難領養也可以。
: 會生小孩是因為老公說他很愛小孩，想要生一個家庭才會美滿，
: 而且一定要自己生的，要留著他的血液，於是我們就開始嘗試了。
: 一開始懷孕也沒特別的感覺，直到懷孕22周開始胎動，
: 母愛整個大爆發了，除了因為瘋狂孕吐沒有補充保健食品跟持續吃垃圾食物外，
: 其他時間我能怎麼做就怎麼做，開始無止盡爬文、跟寶寶說話、給寶寶聽古典樂，
: 產後更是因為吃了全餐，覺得寶貝實在得來不易，而我還活著，
: 開始更盡心盡力的帶他。即使沒有母乳，每天還是三小時擠一次，
: 一天頂多兩瓶奶撐到四個月我病倒那天為止...，
: 每天老公大概22-23點入睡，23點過後的奶就是我餵的，
: 因為小孩不親餵，所以餵完23點過後睡前奶，我又開始擠奶、洗奶瓶，
: 每天入睡的時間是一點半到兩點左右，早上快七點繼續起來擠奶，
: 什麼打電動、看電影都是夢想了，但我覺得是甜蜜的負擔就算了，
: 醫生說是因為太累，病期拖了三個多禮拜，治療期間奶不能喝，
: 但是我還是擠到醫生建議我放棄為止，以上是我當媽媽的轉變史。
: 我跟其他版友比起來幸運非常多，至少我是跟老公一起住娘家，
: 有後援可以幫忙、而且後援還可以溝通，前一段說我老公22-23開始睡，
: 睡前奶有時候也不是我自己餵的，可能是我媽也可能是我哥(未婚)，
: 產假結束後回到職場，在還沒找到人的時候都是我媽或我哥幫忙帶，
: 我哥哥也真的是厲害，一個未婚的人，居然有辦法連續顧三天白天，
: 所以我只要負責工作、擠奶、回家幫小孩洗澡跟洗奶瓶就好了，
: 家事甚至有時候洗奶瓶都是我媽幫忙的，就如版面上看到的，老公呢？
: 老公就是在看電視、玩手機，廣告了就可以來拋拋小孩...，
: 一開始連洗澡、換尿布都不願意學，認為我會就好了，
: 因為小孩是家裡的第一個，所以住附近的親戚只要放假就來看，幫忙帶，
: 我老公就出去打電動，頻率非常高，家事沒在做、生活費也不出，
: 吵過無數次之後才開始負擔近1/3的費用，
: 依舊維持著他單身的生活，只要不跟她說要幫忙，他是絕對不會主動出手的。
: 一開始我真的是很傷心，畢竟小孩不是我一個人的，要求要生的不就是他嗎？
: 很多人都說老公要訓練，老實說我又不是他的家人或老師，為什麼要我訓練？
: 本來我家人也會直接把小孩丟給他，最後發現他根本沒在顧、很危險，
: 所以又會放不下心把小孩帶走，我不想要用小孩的安全來教育他啊！
: 隨著小孩長大了，越來越會互動，老公開始會跟小孩"玩"了，
: 但真的就只有玩，玩的方式很詭異，很喜歡突然從背後抓住小孩，
: 嚇到小孩一直尖叫，沒事就用拋的，有一次還直接拋去撞牆，頭上有個大包，
: 洗澡也進來跟小孩玩，說要幫忙抓小孩，結果根本沒抓，小孩整個摔倒浴缸裡，
: 接下來一個禮拜我家人為了幫小孩洗澡都很辛苦，都跟殺豬沒什麼兩樣，
: 家裡住10幾樓，所以沒有加裝鐵窗，只有內建的小鐵架，
: 老公還會把窗戶打來讓小孩站在窗台看風景，以上溝通都沒用，
: 唯一溝通成功的只有我堅持小孩要坐汽車座椅，
: 但他還是又偷偷抱著開車...、不能單獨把小孩留在車上，
: 但老公卻認為我很固執，小孩給我帶只會變成一個膽小鬼。
: 無論發生的意外只有千萬分之一，我都不想拿去賭阿，
: 這些意外發生的話，不是只有頭上一個包而已，是我們無法承受的傷害阿！
: 後來我也懶得吵了，反正我盡心盡力的帶孩子就好，
: 我跟我老公的目標不一樣，我老公希望小孩將來唸T大，
: 不過這胎是女生，他說不用到T大，只要會唸書就好，
: 求學期間只要會"念書"就好，家事也都可以不用做，誰來做我就不知道了。
: 而我只希望小孩有同理心、懂得尊重任何人、平安快樂就好，
: 所以我比較注重孩子的規矩，小孩的教養一直都是我一個人在坦的，
: 只有我會跟小孩講規矩，在公園玩耍要排隊，有人在等著溜滑梯的話，
: 就不能從下面爬、吃飯要乖乖坐好，但這些規矩卻常常被老公破壞，
: 小孩不想吃飯就開電視給他配、平常也一直把手機的卡通或兒歌投影到電視，
: 不是我不想讓孩子看電視，我女兒一歲多的時候檢查就發現有先天近視了，
: 雖然目前度數不深，但是醫生說應該跟我和老公高度近視的關係，
: 所以只要沒有必要就不會讓他看電視，會用故事說或是故事機取代。
: 一直以來，孩子的問題，發現跟解決這都是我，
: 我發現孩子的問題，自己想辦法解決，
: 老公若是發現問題，就是問我怎麼解決，長久下來真的很累，
: 這些都是我不想生第二胎的原因。
: 老公在今年年初就一直說要生第二胎，
: 六月談的時候，我們正在高速公路，
: 女兒坐安全座椅、我坐她旁邊哄睡，
: 對老公已呈現放棄治療的態度，所以我再也不會大小聲了，
: 除非他說到我的家人，合理的我也會嘗試溝通，不合理或人身攻擊我才會大聲，
: 那時候我明確的說我不想再生了，老公完全無法說服我，
: 因為他覺得他表現超好，當然都認為表現很好的人，怎麼可能會改變？
: 於是，老公就爆走了，在高速公路蛇行、狂踩油門、急踩煞車，
: 我一直安撫他要他想想小孩，他依舊不理，小孩也被吵醒，
: 醒來之後一臉驚嚇跟癡呆，最後是我說要報警他才停手。
: 之後有一次也是曲解我講話的意思發飆，在一般道路上蛇行、甩尾...，
: 完完全全都無視小孩的存在，甚至說出要死我們一起死之類的話，
: 但，我還有小孩，我不想死啊！
: 上個月，晚上深夜在房間又問我到底何時才有計畫要生，
: 我說我真的沒考慮，他又氣到摔東西飆三字經，
: 還揚言說：如果10月你再不跟我生，我就帶著小孩走，你可以試試看。
: 我問他他生小孩的目的是什麼，他說這樣才是美滿，一家和樂，
: 但問題，現在這樣根本不合樂啊！
: 他反覆這威脅我就是這個月，除非我有辦法24小時盯著孩子，不然就等著瞧，
: 他會把小孩帶回婆家，要我要生第二胎再去找他...，
: 對於他的行為已經是無言到了極點，但他身為小孩的爸爸，老實說我也無可奈何，
: 他強硬地把小孩帶走我又能怎樣？他也是孩子的爸爸啊！
: 他本來一直說乾脆離婚算了，但他要孩子的監護權，所以我都沒理他，
: 結果他直接說婚不會離的，他怕輸乾脆直接帶走，
: 為什麼想生第二胎要用這種方式，而不是想辦法讓別人願意跟他一起努力呢？
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1476086899.A.DC4.html
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