Re: [心情] 我覺得我的人生毀了
請記者不要抄文,謝謝,麻煩了。
當媽媽真的是摧毀原本人生的最快途徑,我不能同意更多。
剛生完二寶三個月,其實每天看見孩子都覺得很開心,看著他哭,看著他笑,我覺得只要
孩子都很好,我就很幸福。
可是還沒有搬出婆家之前,我也一樣覺得人生好痛苦,一開門就要看見其實一點都不熟的
所謂“家人”。
婚前因為娘家媽媽殷殷教誨,絕對不可以婚前去住人家家,我對婆家的所有認識都是從嫁
過去才開始摸索。
生活習慣的不同,飲食習慣的不同,作息時間的不同,樣樣都在打擊我原本的生活。
大寶出生後我真的完全崩潰,婆婆常常不敲門就開門進來看我擠奶,
甚至連老公舅舅要來看孩子都直接開門,我大喊:我在餵奶拜託請等等再進來看寶寶,還
被回:都是自己一家人有什麼關係!
婆婆因為生養過五個孩子,覺得自己很有經驗,什麼都要給意見,不照做就說我很講不聽
,
本來在娘家做月子時一餐可以擠210的奶量在回婆家後狂掉到八個小時只擠出30cc,孩子
餓的狂哭,我也抱著她狂哭...
婆婆自己月子沒做好,也不覺得我餵奶需要避免吃什麼,常常煮蝦子,韭菜要我吃,婆家
的習慣是能吃的就不要浪費,
因為常參加聚會就會有很多剩菜,常常會把很多剩菜混在一起煮就端上桌,
整桌菜都是剩菜組合是家常便飯,我不敢吃就只能餓肚子躲回房間吃餅乾...
我買回家的食物我婆婆都嫌難吃,我買給女兒的衣服都很醜,
女兒笑起來的漂亮是像小姑,
乖巧是像老公,
只要開始哭開始歡就是“我們家小孩以前不會這樣捏”,
孩子有不好的,那就都是像我。
公公過世後家族對我群起而攻,說我不敬公婆,瞧不起老公,虐待女兒...
大學時曾有過憂鬱症的我一度想跳樓,還被小姑說“我看她也不敢死,最毒婦人心,她不
配被叫大嫂”
為了我脾氣溫和的老公,我不斷容忍,可是我真的很後悔,這就是我心心念念的婚姻生活
嗎?
我嫁給他是不是真是ㄧ種錯誤,如果不是我而是別人,會不會就能溫柔看待這一切,不會
讓我老公兩面不是人。
結婚後我開始做我曾經根本不會做的家事,學習煮飯,學著照顧孩子,
現在我的人生被孩子佔據,我的老公看起來還是年輕大學生的模樣,我卻因為生了兩個孩
子,身材再也回不去。
全職媽媽的身份,我找不回原本的自己,看著以前的照片就覺得陌生,那個笑得自信的女
孩已經死了,現在取代的是一個忙著把屎把尿照顧孩子的大嬸。
我呢?我在哪裡?
我沒有自己,沒有工作,沒有值得驕傲的事情。
我的角色其實誰都可以取代,二寶可以喝配方,大寶可以吃外食,老公其實自己可以照顧
自己,
這個世界沒有我,其實根本沒有關係吧...
對不起,好像說著說著就離題了,如果覺得是我太玻璃心,請噓醒我...我覺得我已經無
路可走...
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