Re: [寶寶] 老公是否過度保護小孩?
先說我自己尚在懷孕中,並沒有實際育兒經驗
但剛好看到一篇在 The Atlantic 雜誌今天 (9/15) 新刊出的文章
(其實是我那育有五名幼子的超強系主任兼院長媽媽分享在臉書上的)
跟原po及版友分享
這是一篇訪談
受訪對象是一對學者夫妻 Robert LeVine 跟 Sarah LeVine
丈夫 Robert LeVine 是哈佛大學的人類學教授,研究教育跟人類發展
太太 Sarah LeVine 之前也是哈佛的研究員,
在芝加哥大學接受過心理社工及兒童心理治療的訓練
有別於先前大部分的育兒研究
LeVine夫婦不只研究單一文化或國別的育兒現象,
而是在不同文化圈做田野調查
並蒐集了各種學術、新聞、小兒科、發展心理學等不同領域的資料
研究結果發表在最近出版的新書裡:Do Parents Matter?
我將訪談節譯如下(但不是嚴謹翻譯,有不少省略,結構也調整過)
大理論方向應該可以給原po參考
我自己根據訪談得出的結論(給原po的建議)在最末尾
不想看太長文章的版友可以直接看結論
(本來想直接貼原文出處但一直被誤會是廣告,
有興趣的請google "How Much Do Parents Matter?",
或許加上Atlantic)
--[以下為節譯內容]--
大重點:父母並沒有父母自以為的那麼重要,請放輕鬆一點。
任何文化背景的父母都會覺得自己的所作所為對孩子而言是最好的,
問題是所謂「最好的做法」在不同的文化情境甚至同一文化的不同世
代之間都有極大的差異。
LeVine夫婦建議父母將自己視為孩子在社會生活中的「贊助人」
(sponsor),是綜合影響的其中一環,協助型塑孩子的發展,而不是直
接影響他們的發展。「彈性」(resilience)對兒童發展而言是相當強大
的力量,即使父母沒有顧慮到孩子成長的各種細微面向,孩子也會好好
長大。
以美國為例,美國父母往往覺得讓孩子自己做抉擇會增加他們的權力意
志 (empowers them),會讓他們在人生的最初階段就相信自己的判斷,
因為培養高度自尊對美國人來說是很重要的價值觀。然而在歐洲,比如
德國、法國,他們的想法是父母知道的比較多(雖然不一定最多),所
以有義務引導孩子,而不是把決定權交在孩子的手裡,畢竟孩子的判斷
力大多沒這麼好。
LeVine夫婦在異文化的田野調查中常觀察到一些對美國父母而言相當震
驚的錯誤育兒方式。比如在奈及利亞的一個穆斯林社區,他們會刻意避
免親子親暱氣氛帶來的興奮感,一個媽媽就算在哺乳,也會避免跟嬰兒
眼神交會,甚至不放任何注意力在孩子身上,一旦哺乳結束就把嬰兒轉
交給祖母或保姆, 即使嬰兒往往因而哭鬧。這現象在美國背景的LeVine
夫婦看來簡直是助長兒童精神失調甚至自閉傾向,但他們在同一個社區
做了更多的觀察,發現大家都過得好好的,有溫情、有幽默感、彼此親近,
沒有一點自閉的陰影。LeVine因此察覺到兒童會從父母以外的其他人身
上獲取心理發展所需的社會化及溫情。
事實上在大多數非洲地區,他們更強調「觸覺關係」(skin-to-skin),
而不是大多數西方社會的「面對面互動」(face-to-face)。德國心理學家
Heidi Keller認為重視觸覺關係勝於面對面互動是強調「相互依存」,
反之如西方國家則著重「獨立性」,端看各文化圈偏向哪一種價值觀,
而這種價值觀父母會從嬰兒時期就開始培養。
另一個例子是墨西哥的育兒方式。墨西哥鄉下地區由於父母不太節育通
常有至少五、六個孩子,平常父母都外出工作而將孩子獨留在家(最大的
孩子頂多十三、十四歲),有趣的是這些孩子會發展出自己的生活之道,
包括處理個別差異,從不打架,每個孩子甚至會知道自己對兄弟姊妹的
責任所在,懂得照顧人。
他們也討論到親子同睡與否的習慣。親子同睡 (co-sleeping) 目前在美
國有越來越流行的趨勢,但不少嬰兒專家還是會警告父母親子同睡對孩
子的危險性。LeVine提出的反證是日本的育兒習慣,同是現代化、以中
產階級為主的日本嬰兒死亡跟猝死率很低,但他們卻習慣親子同睡,完
全沒有美國育兒專家擔心的結果。
至於美國父母傾向親子分房的做法也是文化價值觀所導致。美國強調夫
妻親密的重要,即人類學家Rick Shweder所說的「神聖夫妻(關係)」
(sacred couple),所以即使知道孩子獨處會哭鬧,還是堅持維繫夫妻間
的兩人浪漫情趣。然而不少其他文化裡的父母並不認為兩者彼此衝突,
他們覺得有孩子緊貼在側並不妨礙夫妻性生活,但這對美國父母而言是
難以想像的畫面。其實從不少美國父母的經驗分享我們也可以知道,就
算親子分房,父母也不見得就有頻繁的性生活,甚至也不一定睡得比較好。
--[個人結論]--
不管是原po覺得過度保護,或是原po老公擔心的各種不良影響,反應的
都是父母自己的價值觀,並沒有任何做法一定對孩子比較好。換句話說,
若孩子因為獨處而哭鬧,真正有心理影響的其實是父母本身,比如原po
老公想到孩子哭泣而於心不忍。
有人可能會提出每個孩子氣質不同,需要不同的方式因應,但LeVine
的跨文化研究似乎推翻了這點(但細節可能得看他們的書),畢竟每
個文化圈裡一定都會有天生比較獨立跟比較需要人陪的孩子,但如果
同一個社群的育兒方式具有普遍性,那就說明長遠而論孩子的獨立與
否在育兒階段的實際影響其實並不顯著,真正影響的是整體社會價值
觀。
個人感覺是台灣比較強調父母對子女的保護,所以原po老公的做法可
能比較容易引起共鳴,但也無關對錯好壞就是了(既然原po強調環境
安全無虞而且家裡幾乎沒有蚊子)。既然是大人價值觀問題,那就是
你們夫妻之間需要彼此協調。協調重點也不是做法好壞對錯,而是怎
樣的方式可以讓大家都滿意一些,比如為了避免原po老公傷心,原po
可以退讓,或是原po可以用這個學者意見讓老公可以不要過度擔憂,
減少對孩子的保護。總之答案不在孩子身上,而是在你們自己身上。
※ 引述《enjoyboy (改變~!從現在起飛^^)》之銘言:
: 想請問根據以下幾個事件
: 請問大家,老公是否過度保護女兒了
: 女兒一歲七個月
: 1.
: 她睡著時
: 我跟老公說:我們一起去下樓去客廳吃個宵夜吧!
: 老公拒絕了
: 他說一定要有一個人陪在小孩旁邊才行
: 不能一起離開
: 他無法承受小孩突然醒來找不到爸媽無助的樣子
: 2.只要下樓去客廳就一定要塗防蚊
: 他無法接受女兒被蚊子叮
: 他會覺得很心痛
: 3.顧小孩時,視線絕對不能離開小孩
: 所以我顧的時候如果小孩不小心跌倒
: 或是跟表弟一起玩被表弟打到
: 老公會非常心疼而且覺得我很誇張都沒在看
: 他說他顧女兒絕對不允許女兒受到任何傷害
: 老公很會照顧女兒,是個好爸爸
: 但我覺得女兒睡著離開一下下沒關係
: 不然怎麼做家事?
: 想請問版友們意見
: 我會把文章拿給他看
: 謝謝
--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1473987040.A.8C5.html
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各學門有各學門認可的研究方法,既然是理論就有可以反駁的空間,
而且這只是一篇訪談短文,有興趣可以參考LeVine夫婦的完整著作。
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