這也許是篇廢文，只是一些對於管理大B這些年來點點滴滴的心情抒發
不用因為是id就把我這篇廢文看完
在文章開頭也先感謝接下來可能願意認真把我心情抒發的一篇文看完的板友
因為是心情抒發，用詞也較口語化一點，可能也包含髒話
可能看完這篇就會對我這個人幻滅也不一定
還請見諒
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我是個超級玻璃心的人。
在把每天開機之後連上ptt變成習慣之前的我是個每天流連在鮮網看文章的人
那個時期因為很喜歡某個作品（有段時間很火紅），也自己著手寫了很多相關衍生文
把文章po到鮮網後，三不五時就去關注瀏覽人數或是看會客室有沒有人留言
專欄瀏覽人數變多或是會客室只有有人留言就會迫不及待趕快點進去看看是什麼留言
同時期無名小站也是很多人在使用，同人衍生文也有發表在自己的blog內
每天每天，看著瀏覽人數跟留言增加變成一種樂趣
瀏覽人數的增加代表我的文是有人在看的，網友的留言表示我的創作是還有人喜歡的
那些流動的數字跟網友的留言是讓我每天開電腦打文的動力
越多人喜歡，敲出來的文字越快也越多
2011年，透過BL板的一篇連載文得知另外還有個大B板的存在
進入大B看文前每天都只知道看笨板的我也習慣先從推文數多的文章看起
一看不得了，我的天這裡有好多好看的文耶！
從那天起每天開電腦上PTT就是進去大B板看連載，把同一個作者的文章全看完之後
再挖掘下一個新作者
那個時候上PTT只會按方向鍵跟空白鍵，連想要把看板加到我的最愛還要查很久
更別說怎麼發文推文都不會
看完文章再看底下的推文和作者的回覆也是樂趣之一
2012年走錯路事件爆發，我也是躲在螢幕前哀號的讀者之一
除了哀號之外，廢物的我根本不覺得自己能做什麼
日子還是得繼續過，還是習慣天天晃進大B板看看有沒有新的文
偶爾嘗試性的推文之後得到作者的回覆也可以讓我開心的反覆看好幾次
也許是少少的幾個字或是一個笑臉，或是超用心的回覆都讓我覺得自己的推文好像也
是有被重視
當時看推文回覆變成新樂趣
2013年在先當上了某板的板主之後，大B也開始徵新板主
開始當板主之後才知道為什麼板主是個屎缺
尤其是2012年之後徵選大B板主都好像徵到快開天窗，不太有人願意跳出來做
能選上他板的板主之後讓我覺得有點信心（自我感覺良好），也許我也可以來試試看大B
因為太屎缺了，所以2013年只有我出來徵選，然後只有我一人當選
因為待過熱鬧時期的大B，更能感受到2012年之後板上的發文量驟減
於是莫名自信心爆棚的我，2014年開始辦各式各樣主題的徵文
心想既然沒辦法讓2012年都離開的作者全回來，可是現在開始辦活動也許能吸引新作者
或是已經離開作者的再回來
藉由辦活動可以刺激板上的創作，也希望能因為活動讓作者與讀者之間有交流互動
我是一個超級玻璃心的人
發公告文之後就會一直方向鍵→跟←狂按，期待有沒有人推文說期待或是給建議
辦活動就期待有沒有人發文參與
公告文越多人推文就覺得自己做的好像挺不賴的，活動越多人參與覺得自己辦的還不錯
反之發文沒人理的時候（尤其是板務文）就開始陷入是不是根本沒人在意這個議題
還是其實這根本沒那麼重要，只要有人肯當板主這個屎缺阿貓阿狗誰都可以
反正板主只要id掛在左上角，讓發文有p幣可以領讓版面上看起來整齊跟定期把文章收
到精華區內就好，是誰真的沒那麼重要
每次辦活動心情都起起伏伏，人多的時候開心人少的時候覺得自己爛透了
開始檢討自己是不是想出來的主題不吸引人還是根本能力欠缺沒辦活動的天份（？
2015年接龍文的事件爆炸，從正式發公告文的前一天根本睡不著
發公告之後那幾天每天更是不停的滑手機到半夜兩三點，關掉手機還是一直再想這件
事情，好像看到2012年的情況重新上演，而且主事者還是我
2012年的事情夠讓人遺憾了，之後沒能讓看板恢復到像以往那樣
3年後換我讓板再炸了一次
生活周遭的朋友沒幾個有在使用ptt，就算有在使用的也不知道我是某某板板主
因為沒用大腦辦活動導致看板爆炸，我知道我有錯，我也該負責
自責又難過的我也找不到什麼人可以討論
只能把板上的每一篇相關討論反覆一直看，好像一直看一直看就可以找到解決的方法
睡覺想、吃飯想、上班想，不論怎麼想都想不到方法
刪文潮的恐懼爬滿全身，開始厭惡起自己為什麼沒那個屁股還要吃那瀉藥
沒本事為什麼還要當板主，辦那麼多次活動、看了那麼多感嘆當年大B曾經美好的言語
還不承認自己有多失敗
在此也感謝那段期間來信鼓勵我、建議我的每一位板友
當時真的覺得自己爛到應該要趕快滾趕快離開這個地方，也許只要我離開了大B才會
變好，但板友的來信和板上討論裡對我的諒解讓我有了一絲絲的希望
到當年年尾，覺得辦活動雖然知道有一定的作者仍然很熱情很支持板上每次的活動
可是每當看到感嘆當年曾經美好的言論又會開始檢討自己是不是做的不夠好，不然為什
麼辦了那麼多活動還是有人感嘆以前有多好
每次在板上徵求意見多數也得不到回應
又開始在想是不是因為接龍文的事件讓大家失望了，是不是板上真的不需要我這麼頻繁
的辦活動，多說多做多錯，板主不需要太常出現或是出來帶風向
閉嘴安靜M文收文就好
覺得那我就安靜好了
2016年，本來預計休息一段時間，希望變更辦活動的頻率
後來因為轉換到新職場，每天過著加班的日子讓我心力憔悴，永遠都到晚上10點
或11點才吃晚餐，明明是早上8點半開始上班
努力的熬到暑假過後，覺得工作好像上了一點軌道差不多可以開始把重心移回ptt
好像又有點動力可以開始辦活動了
知情的人也知道9月之後我參選了某個板的板主，原因就不多描述了
但是我絕對沒因為選了其他板而放生掉大B
每天上線我還是優先從原先的兩個板開始處理，期間也正是著手辦板上的活動
本來覺得應該是穩定了的工作又開始有了新問題，2016年的下半部我每天的情緒都受
工作影響，開始摔東西、或是洗澡時偷哭，有過幾次都想搭電梯到頂樓直接跳下去
或是拿刀往心臟插下去就不用那麼活的那麼累
跟別人比起來，當時的生活可能是過太爽，比我更糟更痛苦的人大有人在
可是我根本想不到別人是不是比我慘，每天都只覺得活著是一件痛苦事
夜深人靜時，只要想到做了那麼多好像得不到想要的成果
自己付出了心血好像沒被別人感受到，到底為什麼每天要過的那麼忙最後落得一場空？
做再多，永遠會有人拿以前跟現在比較
過去的事已經過去了，當年再美好現在也不是當年
為何總要活在回憶裡，明明現在的也很好
年底親人過世又更讓我覺得自己這樣每天到底是在做什麼？
我為什麼要把自己逼的那麼緊？為什麼不放過自己？
於是興起了辭掉板主的念頭
年初可以說是我最愜意的一段時間，沒了PTT、放生掉工作的一切，我好像也可以
過的很不錯
冷靜下來之後，再看看大B
沒有人願意出來徵選板主，如果這樣放手了以後是不是會後悔？
年初才說要辭職，年後又想要回頭我都覺得自己很不要臉
猶豫幾天之後厚著臉皮上來發文，心想要是大家不希望我回鍋那麼一切就在這裡結束吧
這篇文我打了可能有三個小時吧
好像在回顧自己當板主的日子一樣，無意義的內容很多
為什麼要打？其實我覺得這就像以前還有再寫文章的我一樣
發文之後總是期待別人的回應，只要數字有增加有人留言喜歡好像那一切都是被肯定的
ptt沒有單篇文閱覽人數可以統計，只有推文功能
如果我發了一篇文都沒任何推文，我不知道這篇文章到底有沒有人看過
是不是有人喜歡
如果其他篇文章都有人推文，自己底下啥都沒時
我會開始幻想是不是我的文爛到根本連被噓的價值都沒有
就像辦了活動沒什麼人響應，我會開始玻璃心自己是不是腦子有洞辦了個沒人想參加
的主題，還是表達能力太差別人不懂我到底想玩什麼
可是，沒人逼我辦啊？
對，是沒人逼我一定要辦活動，是我一廂情願、吃飽太閒
也沒人逼我當板主，我沒跟大家收錢，大家也沒欠我什麼
大B偏向於創作板，板上也以創作文居多
每一位作者都沒人逼他們要來這po文，他們不欠我們什麼
讀者也沒欠作者什麼，要不要發文要不要推文決定權都在當事人手上
誰也沒欠誰
有再多的時間再多的熱情，如果投出的心力完全得不到任何回應
總也會有燒死的一天
那我幹麻繼續當板主，幹麻繼續待在這？
也沒什麼，就是喜歡而已
有人希望我當板主，一定也有人希望我趕快滾
留在這裡只是希望能回應那些喜歡我的人
不用覺得那些無償的付出會一直存在，今天這發文也不是要逼全部的人要卯起來推文
真的喜歡、真的有愛在來做
順手推個文或是回個信給作者讓他知道還有人在看還有人喜歡
我也不會禁止大家的討論，更不會說哪些話是能講的哪些話是不能說的
在板上活動的多數應該是有思考能力的成年人了
大家有自由發言的權力，朋友之間講話之前都要先想想這話會不會傷到對方
更何況在ptt在大B，你我都是熟悉的陌生人
「質」的討論不是在意推文多寡，而是你選擇忽略現在在板上努力的人的心血和熱情
把時間停在5年前，把5年後新的發展新的成果新的人全燒掉
如果選擇離開，也不是因為想勒索誰
只是選擇放過自己，選個讓自己好過一點的方式繼續活著
不管那些感嘆發言是有意還無意，言語能傷人也能殺人
總會有人因為那些文字而受傷，縱使一開始是無意的
所以不管哪個板，我都只希望大家能在推文前多想幾秒
不要像前天的我，因為加班很晚回家又一個人看到推文就崩潰放砲
結果根本就是會錯意
當個板主又不寫文也可以玻璃心成這樣動不動就在崩潰，更不用說在板上努力將生命書
寫成文字的每一位孤獨創作者
在此我感謝板上每一位創作者，也感謝每一位默默推文或是潛水的板友
謝謝你們願意留在一個由三不五時就小宇宙爆炸崩潰的板主管理的板，由你們才有我
有沒有人對我幻滅了？
對不起我就是這種凡夫俗子，其實我真的沒大家想的那麼好
感謝閱讀到這裡的你/妳
--
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