Re: [心情] 姐姐冷莫對待癌症的爸爸
※ 引述《wears (poirot)》之銘言:
: 手機排版不好請見諒
: 大家好,第一次在抗癌版發文,因為心情實在很悶,不知道怎麼調適,才想來問大家意見,順便舒發一下心情
: 家父在去年9月被診斷出肺腺癌三期,還健在,目前是一邊接受化療一邊觀察
: 在這一年中,姐姐莫名的冷淡,對爸爸病情總是不聞不問
: 也從不幫忙照顧,我曾主動跟她提起(我們家一女三男,姐姐最大31歲,再來是我,我想說由我提比較好),希望她能多關心爸爸,至少多陪媽媽也好
: 但只是被回罵說不要多管閒事,以為我是誰,那次大吵一架,後來媽媽當和事佬漸漸沒事了
: 之後的療程,主要是媽媽照顧爸爸,我們三兄弟輪流幫忙
: 姐姐一樣只是週末留在新竹陪男友,不回台中看爸爸,回台中也是因為男友回台南才回來
: 以前姐姐在我心中雖然個性難搞了一點,但我還是蠻敬配她的
: 這次她對爸爸的態度,讓我覺得很GY也很心寒
: 其實爸爸最寵她這個獨女,也對她很好
: 媽媽一直勸我以和為貴,我也慢慢調適中,
: 但昨天爸爸移似轉移到骨頭,姐姐一樣只是發表她在雜誌上看到的一些高見,不做其他動作
: 這次我真的是忍不住也沒法跟任何人聊(因為姐姐的事媽媽希望不要讓外人知道)
: 才會想上版來問大家,不知是否有類似的經歷,心情上是怎麼調適?
看到這篇文章真的感觸良多,我也有同樣的經驗,甚至覺得是家醜了...
(以下文長,僅心情分享,與治療和抗癌無關...)
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大概四年前,母親被診斷乳癌並且擴散到骨頭還有肺部。當時我的姊姊正準備
教甄,而我還在學校唸書,爸爸也將近退休。當時姊姊已經代課好幾年,家人也
了解流浪教師的痛苦,更別說熟女未婚的壓力,所以並沒有對姊姊有任何的苛責。
然而我無法接受的是,姊姊即便已經知道媽媽被診斷出癌末,還要求媽媽到各個
不同的縣市的"偏遠"地區購買簡章。當時是在偶然的情況下,質問媽媽後才發現。
當下我真的氣到不行...再怎麼需要幫忙也應該找我,怎麼會去找一個癌末病人...
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最後放榜了,我姊姊終於在同年夏天如願考上正式輔導老師,卻也必須準備搬離
台北,遠到南投任教。在台南唸書的我,聽到醫生說母親剩下不到一年的時間,
我鐵心了決定每個星期五晚上搭夜車,睡在客運北上回家,想讓媽媽能夠多點
心靈陪伴,不要讓她感到孤單,畢竟兩個小孩同時都離家這麼遠。回診與化療
主要還是依靠我爸爸幫忙,而我姊姊呢? 幾乎不曾回家過...。記得當時還是我
幫姊姊扛行李、找房子、買機車、就連選校志願序都還是我幫她評估分析的。
然而我們全家人抱持著她三年後會試著介聘回來台北,加上進入新環境需要適應,
所以我也沒有對姊姊任何的要求,希望她能先穩住安好再說。
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隔年媽媽病情又更嚴重了,因為腫瘤的關係不斷地發燒、急診、住院,嚴重時甚至
住院一兩個月。平常日仰賴爸爸夜宿醫院照顧媽媽,假日就我主動輪班幫忙。而我
姊姊依然很少北上,即便北上也幾乎都待在家裡或是找朋友聚會吃飯。探望媽媽的
次數根本寥寥無幾,更別說幫忙夜宿輪班。最後甚至對媽媽開始感到不耐煩,記得
最後媽媽甚至大小便都不能自理時,姊姊還在病房廁所對媽媽吼叫:
"褲子快點穿起來,我沒有那個時間陪你這樣耗!"
侍奉父母和顏悅色難,然而這是癌末的親生母親啊,姊姊妳怎麼忍心這樣責罵?
諷刺的是,她的專長卻是心理輔導,卻不見她為自己的親生母親開導過。
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雖然醫生一次又一次地警告媽媽日子所剩不多,但每次換的新藥也剛好對母親有效,
所以病情也得以有效的控制。而自費藥也開始給家裡帶來龐大的經濟壓力。三年了,
乳癌除了當初骨頭以及肺部的轉移外,去年也開始轉移到腦膜。當下醫生通知要在
頭腦動刀裝上人工血管深入腦室時,媽媽聽了幾乎想要放棄治療。而姊姊就在這個
時間點,突如其來和爸媽提起婚事,而男方是姊姊同事介紹所認識的。而提婚事的
原因很簡單:
"男方家裡算命說的"
姊姊對男方家裡盡全力配合,連全家人的個人資料和生辰八字都拿給男方家裡算命,
而我爸媽呢? 卻連男方家裡住哪裡長怎樣都不知道...爸媽很捨不得姊姊嫁得這麼遠,
也很不認同男方的條件。在這樣的情況下,扮演中間人的姊姊,沒有做好溝通,反而
選擇和家人反目,就這樣嫁給男方。即便如此,我爸爸還是代表全家人去參加婚禮,
而我留在醫院照顧媽媽。(當時沒有任何一張帖子發給我們女方任何親戚...)
記得迎娶時間還是"半夜三點",因為這時間也是"算命說的",所以老爸還要駝著身子
去配合迎娶時間。記得婚禮結束,最後爸爸回到家哭著跟我說:
"我就這麼一個女兒,沒有了..."
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結婚到現在已經快一年了,我沒有和姊姊通過任何電話,沒有任何溝通和交集。
還記得當初媽媽一度穩定時,我租了台車子載媽媽去台中看姊姊,為的就是想要好好
把握最後的時間,留下好的回憶。而我姊姊依然不耐煩,一路上不斷地抱怨,最後我
和媽媽只停留了半天,就連夜驅車南下到我宿舍過夜,也省得打擾姊姊。每一次聽到
姊姊打電話跟媽媽說,她週末又去哪裡玩,又和同事團購什麼東西,我都在心裡吶喊:
"難道妳都不會想和媽媽一起分享嗎?"
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現在爸爸退休了,而我還在學。爸爸扛下所有自費藥的費用,我則是到處申請獎學金
不想拿家裡的錢,而我姊則是一毛也沒幫忙分擔過。印象中的她,家裡都是滿屋子的
直銷東西還有代餐,然後再跟你說我沒有錢。每一次需要人力幫忙輪班時,她跟你說
"我要開會、我有第八節、我有接行政,所以我很忙。"然後再告訴妳她又去哪裡玩,
又和先生去哪裡出遊。還記得最後一次吵架,姊姊對著我爸媽吼著說:
"他最孝順他來做就好! 他其實要的只是你們財產啦!"
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坦白說我現在的心境很微妙,很難以言喻。人在知道自己束手無策的情況下,有時候
反而抱著視死如歸的心情,莫名的平靜。對於姊姊,雖然有恨,但也無所求了,現階段
我只求問心無愧,不要讓未來的自己對於現在的我而感到後悔。
最後,我相信,
每一個父母都不希望看到自己成為孩子的負擔,
每一個病人都不想看到自己成為任何人的拖累。
任何的摩擦、爭吵,看在病人的眼裡,
只會讓他們更責怪自己。
http://imgur.com/wXul83F
這是些日子以來,南北奔波留下來的票根,一張張都代表著思鄉之情與離家的不捨,
每一個人抗癌的道路都不同,但一樣的艱辛,共勉之。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.73.105.215
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Anti-Cancer/M.1455195438.A.E26.html
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謝謝大家的回應與鼓勵,其實我想應該有很多病友和我一樣遇到一個大概念的問題:
到底是以病人利益最大化? 全體家庭利益最大化? 還是特定個體利益最大化?
如果以病人"完全"最優先考量,就會像新聞常報的,棄年薪百萬照顧親人,或是
傾家蕩產甚至負債為求醫藥費。記得曾經在PTT某個版友推文講得很寫實...
"罹癌不一定家破,但是必定人亡"
而且,我想任何人離開這世間,闔上眼之前都希望在世的親人能過得快樂。
倘若以家庭利益最大化,這時候溝通與分工就非常重要。而我所埋怨的也在於此,
因為我姊姊把她個人利益擺在優先,未來人生規劃完全沒有把原生家庭考慮進去。
常常把晚婚跟高齡產婦掛在嘴邊,又常說工作忙碌好像"不得不如此"。
(有時候真懷疑她到底是考上正式老師還是去台積電當設備輪班...)
而我爸媽是兩個人,則是想"把我"利益最大化,希望我能專心完成學業,所以從來
不告知我病情,不知道什麼時候回診,進行什麼療程,有什麼副作用。因為她們
知道怕我會擔心,又突然回台北,耽誤課業。所有的訊息都是仰賴阿姨私下偷偷
告知我才曉得...。
(最令我遺憾的是,媽媽有幾次鼓起勇氣問醫生還能存活多久,我都沒有在身邊陪同
陪媽媽分擔這個壓力,就這樣讓醫生親口告訴她血一般的事實然後一個人承擔...)
起初我一直期望姊姊也能主動關心,一直希望她能多回去幫忙,但是她總是認為我在
跟她爭執,無理取鬧、負面情緒往她那裏倒。最後就只剩下我和爸爸兩個人幫忙,
對她而言好像一切都是這麼的理所當然,媽媽自然會有人照顧,自然會定期回診,
自然會有人陪伴。而姊姊對我們的評價則是:
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"我婚禮你們有來幫忙嗎? 你們有來參加嗎?"
"我在南投生病感冒的時候,騎車跌倒的時候,你們有人來看我嗎?"
"我回台北只是花錢花時間而已,我回去能幹嘛?"
"反正我現在是正式老師,開口呼吸就有錢,這輩子這樣就好了。"
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說實在的,開口要求姊姊幫忙的人是我,爸媽從來都沒有要求姊姊回家幫忙,只是
捨不得突然嫁得這麼遠,真的不懂為什麼對於癌末又無所求的親生父母可以如此冷血。
坦白說,我真的希望有人能反駁我,希望這一切都是我個人偏頗的評論。然而我和
姊姊已經形同陌路,爸媽也漸漸習慣沒有姊姊的日子了,又何需吹皺一池春水呢?
※ 編輯: JiaNien (203.73.105.215), 02/13/2016 11:46:46
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謝謝大家的回覆與分享。雖然每個人的際遇不同,但是或多或少我們大致上
能理解彼此的心境。或許在我們眼裡認為,做好自己就好,沒有把握在世的
機會好好盡孝,是姐姐的損失。然而這樣的人,我想他們一輩子對自己一定
問心無愧,對他們而言甚至沒有損失可談,或許還認為對我們有所"恩惠"或
"包容"。自從姐姐結婚以來,我的感觸是,我做得再多,都無法彌補姐姐在
爸媽心中造成的缺憾,每個孩子在父母心中的地位是一輩子無法被取代的...
只能抱著恨鐵不成鋼,至少無愧於心的消極想法,一天一天的過下去。
※ 編輯: JiaNien (140.116.155.52), 02/15/2016 22:56:17
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