[心得] 爸爸走了
去年5月,爸爸確診攝護腺癌。陪爸爸去複診時, 抽到的掛號號碼44,真不吉祥。 醫院
怎麼可以有這個號碼?!!!
幾星期後, 報告出來, 末期中的末期。 全身已經都是癌細胞了。 爸爸拒絕化療, 因
為他說所有做了化療的人都掛了。
爸爸的個性非常強勢,我們怎麼勸都勸不動。 當時他的體力還不錯, 他只願意用荷爾蒙
治療。 這段日子,他變得非常敏感憂鬱, 我們知道是藥物的關係,但是我很心疼他這樣
心理身體都受煎熬。
今年,他忽然說要去做化療。 這是其實家人都不贊成,因為這時候的他已經狀況大不如
前, 白血球都快不及格了還做化療。 果然沒有醫院願意幫他做。但是,爸爸最後找上來
榮總的醫生願意幫他。家人很不理解為什麼榮總要幫爸爸做。
是的,白血球不夠的人做什麼化療啊!
剛開始一切都還好,但是第5次做完 , 隔2天, 發燒 送急診, 不到4天, 爸爸就走了
。 媽媽牽了不治療同意書 。 我們知道那是爸爸的意思。 這段日子, 爸爸受的苦太多
了! 我非常不捨他受這些折磨, 但是在他生前我們也沒有太多的話。
爸爸在家嚥下最後一口氣,沒有任何急救。 爸爸, 現在不痛了吧?
我非常不捨得他,但是也不想他再受苦了。癌末的病人受的折磨太令人不忍心。希望爸爸
放心走。
感覺心情非常複雜…。
爸爸生病這些日子,我沒有常常陪他,line也沒有常回,因為我其實已經在崩潰邊緣,上
班到一半一直哭,夜裡一直哭,卻覺得無能為力。我想是逃避的心理讓我沒有太常回去看
爸爸。也許我真的不夠成熟勇敢。
送走了爸爸,媽媽沒有想像中悲傷,媽媽說對爸爸那是解脫,人死是人生必經之路。我卻
感覺像是夢,還是悲痛不捨但有為他的解脫感到開心。對自己的心情很陌生。
寫了這麼多,好像也沒有什麼重點……感覺很不真實,爸爸沒有了,明明幾個星期前我們
還一起去吃飯,爸爸坐在門口跟我說再見,怎麼…就沒有了?
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