[自介] 捨不得
大約在我大一的時候,我的爸爸被診斷出胸腺部分有一顆腫瘤,
腫瘤相當大,醫生說如果再晚一兩個禮拜發現,
腫瘤大概就在我爸的身體裡爆開或把腫瘤所在的大血管勒死,
消息來的相當突然,因為那段時間我的爸爸正是在一個男人最意氣風發的壯年,
那時候也讓我對台灣的醫療系統感到相當不安心,
在檢查發現有腫瘤之前,我爸身體有些微的不舒服,但不明確知道到底是怎麼不舒服,
總之就是身體很多地方常常感到不舒服,晚上睡不著,看過嘉基跟柳營奇美醫院,
兩家都說是憂鬱症引起,後來我爸就近在嘉基醫院治療,吃一些抗憂鬱的藥跟安眠藥,
吃了大約一年以後,發現身體狀況越來越不好,且藥的副作用很大,
常常讓我爸身體不舒服,沒胃口,還會突然一直一直流口水,
後來又跑去柳營奇美醫院檢查,才終於發現了那顆腫瘤,
也發現嘉基醫院開了很不好的藥給我爸,醫生說那是一種藥效很強勁副作用很大的藥,
醫生說大部分的醫院都不會也不敢開那種藥,而我父親吃了那種藥一年,
我不知道是不是嘉基醫院害了我爸或延誤了我爸的病情,而這也不重要,
重要的是我爸那時候被診斷出有腫瘤時,已經是癌症第三期,
柳營奇美跟成大醫院都說我爸最多只剩六、七年可活,
當下我整個慌了,因為我人在台北求學,家境不好,兩個哥哥也在工作,
只剩我媽可以照顧我爸,我想休學但都被家人阻止了,
我只能寄望柳營奇美醫院能好好治療我爸,那也是大約兩年的事了,
我爸經過好長一段時間的化療及電療,讓那個瀕臨爆開的腫瘤縮小纖維化,
期間化療藥的副作用讓我爸常常想自殺,治療的過程也感到很痛苦,
走過這一段路後,醫生說雖然腫瘤纖維化了,但是無法開刀取出,
因為腫瘤已經侵蝕到血管,雖然不懂但我們只能相信醫生,
腫瘤雖然纖維化為了防止癌細胞擴散,醫生叫我們要讓我爸吃紫杉醇,而我們也吃了,
醫生說經過檢驗,我爸的腫瘤確定是惡性的,但是是低度惡性,
我爸是個很容易神經質的人,很惶恐腫瘤轉移,常常覺得他在身體某部分摸到新的腫瘤,
後來醫生說我爸這種腫瘤惡性度較低較不容易轉移,且不會轉移到腹部的位置,
但療程過後不到一年,在我爸脖子側邊又發現了一顆腫瘤,
經醫生檢驗是胸腺腫瘤的轉移,雖然感到難過但至少慶幸不是另一種癌症引起的,
於是爸爸又經過一段化療跟電療的日子,這也不過是今年初的事情,
之後爸爸吃過腫瘤顯影的藥,也都定期回醫院檢查跟做斷層掃描,
醫生都說我爸的病情控制的很好,一切都跟個正常人一樣,
我們一家人都為爸爸感到很欣慰,
最近這一個月,也就是上個月,斷層掃描在肺部邊緣看到小黑影,
我爸很擔心一直詢問醫生,醫生一直覺得那是血管的黑影,
而我們雖然擔心,也要勸著我爸相信醫生的話,畢竟這種病需要樂觀開朗的心情,
但事與願違,斷層掃描的醫生一看到立刻說那個黑影有問題,他認為是腫瘤需要開刀,
那幾天在電話那頭父親一直安撫我,一切都不會有事,只要開刀把腫瘤切除就好,
父親希望我不要擔心不要難過,但我知道父親的心中有無限煎熬,
隔兩天我爸立刻住進醫院等待開刀,就在上禮拜三,十二月十號,也是我爸的生日,
經過全身麻醉後一場大手術,醫生在我父親肺部周圍切下四顆腫瘤,
並宣告我爸的癌細胞擴散,進入第四期,也就是癌症末期,
當時我爸心灰意冷問醫生如果不治療大概還可以活多久,
醫生說不治療至少還可以活一年,但希望我爸接受治療,
他說這還是第四期的剛開始,定期的化療可以控制住,希望我爸不要放棄,
但是轉頭離開病房,馬上跟我的母親說我爸只剩幾個月可活,
就算要接受化療,我爸之前接受那麼多的治療身體狀況不好,大概也撐不過幾次化療,
當下遠在台北上課的我完全無法接受,坐在課堂上完全無法聽課無法跟人說話,
想著我媽在電話裡哭泣的聲音,以及剛經過大手術清醒,立刻知道惡耗的父親,
無法克制的一直流眼淚,我感到好無力,我不知道當下為什麼我還會坐在教室裡,
我不知道此時此刻唸書求學有什麼意義,這麼沒用這麼不孝的我,
沒辦法陪在我父親身邊,沒辦法分擔父親的痛苦,不曾讓父親過過好日子,
不曾賺錢奉養過父親,甚至讓患病的父親擔心治療會花太多錢,
讓父親無法接受好的治療住好一點的病房吃好一點的食物,
我為父親的病情感到不捨難過,也為自己的沒用感到慚愧自責,
星期四早上趕到醫院,看到經過手術還插著排血水的長管在身體的父親,
眼淚像脫韁野馬無法控制,心裡不停叮嚀自己要微笑要讓父親安心,
卻發現我連這麼簡單的事情都做不好,嘴上說著治療還有機會,希望父親不要放棄的話,
卻連自己心裡都無法相信,醫生說癌細胞都擴散了,希望我爸趕快接受化療,
但要等手術後肺部積水跟手術傷口恢復,看著我爸因為手術過後劇烈疼痛,
還要勉強自己努力訓練肺活量早點手術後恢復,好迎接接下來的化療,我感到好不捨,
星期五早上手術開刀醫生的助理來看我爸的傷口,他說我爸每天還在排幾百C.C.的廢水,
不能抽掉身體裡的管子,結果下午手術開刀醫生一來批哩啪拉說著他隔天要休假,
便著手快速拔掉我爸排廢水的管子,看著拔管後地上一大攤血水,
我的腦袋裡還無法思考剛到底發生什麼事,直到我反應過來感到很氣憤也很無奈,
拔完管子下午我回家洗衣服,一回到醫院我媽說醫生有帶我爸去照斷層,
醫生說我爸肺部還有積水,我爸說那這樣不是不能化療嗎?
醫生回答說這個週末他會休假,要我爸好好養傷,星期一評估後希望還是可以化療,
我當下真的好想拿烏茲衝鋒槍掃射醫院,誰沒有父母誰沒有家人,
醫生的態度讓我感到無比心寒,開刀醫生因為要休假不顧恢復狀況拔掉管子,
治療腫瘤的醫生不顧手術後恢復狀況堅持要化療,
甚至不曾跟我們這些家屬說明過為何這麼緊急,是否有相應解決方法,這樣是否適合,
一味的說星期一就是要化療,讓病人惶惶恐恐忍著劇烈疼痛復健肺部,
讓擔心憂慮的家屬只能說著不著邊際的話,企望安撫病人卻連自己都心虛,
我不想去想是不是醫生誤診會延誤治療,因為這些都於事無補,
但是我真的很難過很心寒也很不甘心,我大力勸過父母換家醫院治療,
不論是到成大或到台北治療,但我爸媽都說經濟無法負擔,
且離家這麼遠,我媽一個人無法照顧我爸,而無能的我感到束手無策,
好不捨,好不捨爸爸要接受這麼痛苦的治療,卻仍希望縹緲,
好不捨,好不捨爸爸一個人受著死亡陰影的煎熬,
好不捨,好不捨悲觀的媽媽傷心到失眠,還得努力一個人照顧爸爸,
好不捨,好不捨爸媽的不甘心,說著一句句如果沒有錢真的無處可逃,
好不捨。
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